Bien qu’en panne d’idées
neuves, ou à tout le moins qui revêtent l’apparence trompeuse d’une prétendue
nouveauté, je souhaiterais vous poser une question, qui rassurez-vous ne sera
pas du tout indiscrète et ne pénètrera que peu votre intimité la plus profonde
(désolé pour celles et ceux qui pensaient passer un moment de pur délire sexuel
à base de « oh oui, vas-y mets-moi là toute », de « mais c’est
pas possible vous êtes plusieurs » et de « ne rentre pas plus, ça
touche les amygdales par l’arrière »).
Cette question, je vous la
pose (mouais, c’est presque aussi tendancieux que si je disais « je vous l’adresse »)
dans le plus simple appareil, mais heureusement drapé dans la plus élémentaire
des dignités parce qu’on a suffisamment vu d’horreurs pendant la guerre et depuis
le dernier reportage sur Claire Chazal seins nus sur la plage :
Connaissez-vous le point commun entre une homme politique, un magazine people
ou féminin, et un film pornographique ?
Ah non, non, le premier ne
joue pas dans le troisième en redoutant les révélations du second… Même si les récents
exploits de notre Tout-Mou et de son croissant à scooter laissent à penser que
la classe politique aime à casser du fion (forcément, ils nous la mettent à
longueur de promesses électorales)…
Et puis franchement, vous
imaginez Michel Sapin dans une production porno ? Bon, avec son nom, et sa
calvitie qui lui donne une tête de gland, on n’hésiterait pas à lui donner le
premier rôle dans un scénario traitant de la traite des planches, avec la scène
d’anthologie où il se fait lustrer la bûchette par une besogneuse qui finit par
recracher des copeaux…
Si vous préférez les
sensations plus colorées, vous ne verrez qu’avec certaines difficultés et
ennuis d’érection La Garde d’Esso Tripoter des pompes à essence à dimension
variable dans « Tripoter-moi le bananier, j’ai le lait de coco qui monte »…
Amateurs de pratiques
prétendues contre-nature, vous vous secouerez sans doute la nouille dans l’attente
de la sauce blanche en vous délectant du Pétillant qui se fait remuer la
bouteille dans un remake de la pub Perrier de Gainsbourg…
Le point commun entre un
homme politique, un magazine people et un film porno, c’est que moins ils en
ont à dire, plus ils le répètent !
La preuve par l’exemple !
Notre Tout Mou normal, à
part son « moi président » qu’il répétait déjà à la manière d’un
vieux 45-tours rayé, il n’a de cesse que de nous gonfler le mou avec son
inversion de courbe du chômage… Là, ce n’est plus du foutage de gueule, ou de l’introduction
anale de promesses électoralistes, c’est carrément de l’autisme profond façon Rain-man…
Quoiqu’il ait enfin réussi à inverser une courbe… Ben voui, vu l’augmentation
du nombre des tués sur les routes en mars…
La frange féminine de l’auditoire
ne saura me contredire… Enfin, si elles arrivent à lire et comprendre ces
lignes… Rien de plus répétitif qu’un magazine people à l’arrivée des beaux
jours… Allez donc faire un tour au kiosque le plus proche, et vous verrez
fleurir tels des boutons d’acné sur un front juvénile les couvertures
consacrées aux régimes de printemps des flasques de l’hiver (merci Paule B.
pour la formule), , aux maillots indispensables pour faire la belle sur le
sable, ou aux derniers potins (et entre nous, on se contrecogne le coquillard
avec une patte de cloporte enfarinée de savoir que Jude Law se ferait dégorger
le spaghetti à carbonara par une hongroise dotée d’un nom à tourner dans un
porno zoophile)…
Justement, le film
pornographique, qu’il soit hétéro, gay, lesbien, zoophile ou les pires de tous,
gynécologiques à destination des carabins, aligne les platitudes scénaristiques
les plus enculées avec des dialogues d’une ineptie que même les scénaristes d’Hélène
et les garçons n’égalèrent jamais et des « oh oui, oh oui, oh oui »
répétés à l’envi… Pas étonnant qu’avec de telles lacunes dans les dialogues,
tout le monde s’en branle…
Et dans les futilités du
jour, c’est encore le triangle maudit politique-people-porno qui domine…
Politique (mais quelque part
c’est limite porno tellement c’en est obscène), avec ces indécents douze
millions de primes largement distribués aux collaborateurs de nos incompétents
gouvernementaux actuels… Je ne vous dis pas comme les cartes bleues ont dû
chauffer Place Vendôme, et comme les ordres de virement vers Zürich et Genève
ont exponentiellement augmenté…
Politique avec ce triplement
de salaire du rigolard et si démocratiquement dictatorial Poutine… Plus il
envahit l’Ukraine, plus il augmente son salaire… Et Sarko avait fait quoi
lorsqu’il avait fait faire la cabriole à son salaire ? Il avait envahi
Monaco ?
People avec les
éliminatoires de Top-Chef, la téléréalité culinaire de M6 où le chef biterrois
Pierre Augé (vous savez, « Petit Pierre », ou le nain de jardin qui
se coiffe avec les restes d’huile de ses friteuses) se qualifie pour la finale…
S’il gagne (ce qu’on lui souhaite, soyons chauvins), nul doute qu’il mettra
encore un coup de fusil sur ces tarifs, pire que Blade Gunner sans la cervelle
de sa geurlfriènde…
People encore avec ce titre
alarmant de France-Dimanche, le torche-cul qu’on lit d’une fesse distraite :
« Véronique Genest défigurée ». Quoi ? la diva de Madrange et
des beaufs de TF1 qui aurait joué les mannequins de crash-test sans ceinture et
aurait bouffé du verre sécurit ? Eh non ! Dussé-je décevoir les
amateurs de sensations fortes et de sang frais que je voyais déjà arriver la
langue et la paille entre les dents, la rousse givrée a juste fait du gras en
succombant à son « doux démon », ce qui lui vaut vingt kilos de plus.
Traduisez qu’elle a bâfré comme une truie, qu’elle a récuré les pots de
Nutella, liquidé les sauciflards et plongé un peu trop profond dans le bol de
sangria…
People toujours, mais aussi
un peu porno, on annonce pour le début mai deux évènements incontournables, mais
que certains aimeraient bien contourner, histoire de conserver intacts leur vue
et leur ouïe… L’Eurovision et le Festival de Cannes à Connes, à moins que ce ne
soit le contraire… Je vous reparlerai plus avant du Concours Eurovision qui
cette année pour la France sera un évènement au poil… Quant au Festival de
Connes, la montée des marches nous dira si les minous des dindes seront au poil
ou fraîchement épilés…
Et le 15 avril 1912, c’est
un gros glaçon qui met fin à la traversée inaugurale du RMS Titanic, paquebot
transatlantique britannique devant relier Southampton à New York. Coulé en
moins de trois heures et cercueil de plus de 1.500 personnes, ce luxueux navire
causa un traumatisme mondial durable… Notamment lorsque nos tympans furent
sauvagement violés par la chanson du titre éponyme, hurlée par le pharynx en
corne de brume de l’orignal canadien, Céline Dion…
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