Brèves du 14 avril 2014

Amis apnéistes, et autres aficionados d’eau chlorée, de combinaisons moule-chouquettes et de flotte dans les sinus, soyez assurés que depuis le succès du Grand Bleu, qui voici un quart de siècle a mis la plongée en apnée sur le devant de la scène et au fond de la piscine, nous n’avions pas eu en France de représentant aussi fort, emblématique, charismatique oserais-je même dire de ce sport…

Mais qui ? Qui ? me demanderez-vous avec des trémolos de diva alcoolique et pondéralement distendue dans la voix, et une anxiété aussi palpable que vos pulsations cardiaques après cinq minutes d’arrêt respiratoire, le tuba entre les dents, le masque en bataille et la palme frétillante ? Faut-il encenser Guillaume Néry et sa gueule de bogosse ? Doit-on porter au pinacle Morgan Bourc’his et son bonnet rouge ? Est-il nécessaire de faire triompher dans un débordement de plumes et de paillettes Pierre Frolla et ses tatouages ?

Bah ! Si la situation n’était pas aussi grave, vous me feriez presque marrer, à la manière d’un Buster Keaton dépressif devant un sketch pas drôle de Gad Elmaleh… Guillaume, Morgan, Pierre… ce sont des amateurs de l’arrêt temporaire de la respiration, des trempoteurs de combi en pédiluve, des néophytes du merveilleux silence derrière la respiration, des béotiens des grandes profondeurs où la pression vous écrase la cage thoracique comme le chauffard du samedi soir ferait avec l’attardé sortant de boîte de nuit sur le bas-côté de la départementale…

Je vous parle ici de pointure insurpassable, de grand manitou indiscutable, de master-chef indétrônable, d’un Pic de la Mirandole pour qui la fosse des Mariannes n’est qu’une aimable flaque pour plongeurs du dimanche… Je vous parle de Flamby !

Eh oui, notre Hollandouille 1^er, notre Porcinet sudoripare à cravate de traviole et casque de scooter… Oui, je sais ce que vous allez me dire, le Tout Mou en combi de plongée, ça évoque plus l’improbable résultat du croisement entre une bouée de sauvetage et un poussah qu’un athlète affûté tellement moulé dans le néoprène qu’on lui voit non seulement le sexe mais aussi la religion (oui, je sais, ça, ça vous la coupe)…

Et pourtant, les nouvelles qui sont tombées ce week-end m’acculent à vous le dire ; Flamby, c’est le meilleur expert en profondeur que l’AIDA France n’ait jamais connu ! Jugez-en par vous-mêmes : sa côte de popularité culmine aujourd’hui à 18 %… Même Tonton au pire du creux de la vague post-10 mai 1981, même le croqueur de pommes après sa dissolution surprise de 1997, même le modèle réduit à talonnettes à la fin de son mandat n’eurent à connaître pareille déroute en termes de popularité…

La SOFRES serre les fesses façon étudiant en attente des résultats de partiels : au train où vont les choses, elle s’imagine devoir créer très prochainement des pourcentages négatifs pour transcrire l’opinion française à l’encontre de Flamby…

Et le plus terrible pour lui, c’est que le Pétillant pète la forme en terme de sondages, avec 58 % d’opinions favorables… Vous parlez d’un grand écart ! Même Tabatha Cash, grande dérouleuse de câble devant l’éternel, n’avait jamais réussi à s’écarteler ainsi, fût-ce dans sa scène d’anthologie tirée du film « Ma parole mais vous êtes plusieurs » où la quadruple pénétration anale l’avait laissée ouverte à toutes les propositions avec douze points de suture en prime…

Que le locataire de l’Elysée se rassure, il n’y a pas que lui qui touche le fond… Maurice Agnelet aussi, racle les bas-fonds de l’indécence en décidant de se pourvoir en cassation suite à la condamnation à vingt ans de réclusion criminelle pour le meurtre d’Agnès Le Roux en 1977… Est-il donc dénué de la moindre once d’iota de commencement de dignité pour laisser enfin en paix les familles impliquées dans cette ténébreuse affaire ? C’est certainement enfoncer des portes largement ouvertes que de se poser la question…

Portes largement ouvertes également au Zoo de Vincennes qui vient de rouvrir après plus de six ans de fermeture pour des travaux de ravalement… C’est sympa tout de même, cette réouverture à quelques jours des fêtes pascales, synonyme de regroupement familial… Alors que certains préparent leur voyage à Rome, d’autres roulent vers Vincennes, pour visiter la famille… Pauvre Christophe Maé, qui va être obligé d’acheter deux tickets (un pour entrer et un pour ressortir) pour aller rendre visite à sa grande famille… celle des macaques…

Alors qu’en Ukraine, ça sent de plus en plus mauvais, avec des bruits de bottes et des odeurs de sang… On attend avec impatience la visite de BHL, mais son blanchisseur indique qu’à la suite d’un retard dans le repassage de ses chemises, le   manche à couilles de la couineuse mexicaine aura du retard sur site… On ne saurait trop lui conseiller des chemises rouges, c’est moins salissant vu la situation…

Situation moins tendue, mais peu s’en faut, en Algérie où la campagne présidentielle s’achève dans un climat délétère, l’indéboulonnable Président Bouteflicka, toujours aussi invisible, traite son challenger de terroriste… Ça va swinguer dans les couscoussières le jour du scrutin…

Rumeurs de layette au Royaume-Uni où Kate se serait à nouveau fait remplir le moule à pudding par la gelée royale de William… Ce n’est plus une future reine, c’est une poule pondeuse… Et cela met à mal la rumeur d’homosexualité généralisée de nos voisins anglais… Quand on voit les parangons de virilité que sont Elton John et Boy George, on en vient à se demander si William ne serait pas l’exception qui confirme la règle…

Une règle qui tend à se confirmer, c’est celle de la parfaite humilité et de la légendaire simplicité de nos amis socialos lorsqu’ils sont aux responsabilités… Alors qu’ils se tuent à longueur de meeting électoral à prêcher l’égalité pour tous et la justice sociale, voilà t’y pas que la secrétaire d’Etat au Commerce Extérieur nous pique un caprice en réclamant un hôtel particulier dans le très cossu 7^ème arrondissement pour y loger ses équipes, mécontente des bureaux alloués au Quai d’Orsay… Et en prime un petit réfrigérateur pour conserver le caviar à la bonne température ?

Pour terminer, il faut évoquer cet héraultais de 88 ans, qui vit depuis 68 ans avec une balle fichée dans le sinus… C’est l’illustration parfaite de l’expression « avoir du plomb dans la tête », que Blade Gunner a essayé de reproduire infructueusement en tirant un coup aux toilettes…

Et le 14 avril 1955, la RTF réalise l’exploit, au travers d’un reportage en direct, de permettre aux familles des mineurs de voir leur mari ou leur père travailler en direct au fond de la mine. Présenté par Pierre Tchernia qui s’est enfoncé dans le dédale des galeries souterraines, et réalisé par Igor Barrère, ce direct rendu possible avec la participation des Charbonnages de France, a nécessité une longue préparation, obligeant la RTF à déployer trois camions de matériel, près de 15 km de câbles, trente techniciens et un car de reportage. A quelques décennies près, les caméras auraient pu découvrir Flamby, décidément au fond du fond…