Il y a peu, je vous
entretenais des effets du mimétisme, et de ses conséquences parfois ravageuses
sur les masses laborieuses et populaires qui se détruisent la santé à bosser en
usine… Eh bien, je me suis laissé dire, tel Jeanne d’Arc entendant les voix de Saints
qui se touchent grâce à l’appli Liveradio de son Ailphone 56, que notre classe
politique avait de drôles de tendances…
Je vous en prie, ne vous
récriez pas et se ressortez pas les crucifix en ivoire et doré sur tranche, n’allez
pas vous imaginer Christiane Taubira le nez dans le saladier de colombienne en
string panthère avec une ceinture de bananes pour seul vêtement se déhanchant sur
Lady Gaga aux Bains Douches ; ne visualisez pas Bertrand Delanoë en train
de sodomiser sobrement Steevy Boulay les deux pieds dans une bassine de yaourt
bulgare et le tisonnier à la main alors que la sono braille du Dalida en
allemand ; ne pensez même pas à DSK déguisé en soubrette béliner la
moufflette d’une Anne Sinclair de passage dans un motel miteux de banlieue,
avec comme stimulant Claire Chazal en danseuse nue qui fait reluire la moquette
avec un litre de saindoux tiédi et la moumoutte du Playmobil de la Deux…
Je vous laisse vous essuyer
dans les rideaux, et éponger le surplus avec le Sopalin (ah oui, Claire Chazal et
son vieux dindon fatigué par les saillies PPDA-esques, ça vous flanque le scud
à 90 ° et la furieuse envie de repeindre le plafond), et vous précise que les
tendances évoquées sont purement de forme : nos politiques, et au premier
chef le premier d’entre-eux, Tout-Mou 1er, font eux aussi preuve d’une
fâcheuse tendance au mimétisme…
Prenons l’exemple de
Hollande… Ce dernier, et quand je dis ce dernier, je ne fais aucune allusion
désobligeante à sa côte de popularité qui se complaît dans le Grand Bleu des
sondages, semble se calquer scrupuleusement sur l’actualité… si ce n’est le
contraire… Rien de nouveau sous le soleil ! Calme plat, mer d’huile… Et si
Pépère voulait par hasard s’aventurer à prendre une décision, ce serait avec
toutes les précautions déjà expérimentées dans l’affaire Léonarda, et ça
porterait au mieux sur la réglementation des horaires de parking dans la cour
de l’Elysée les nuits de pleine lune…
Autant vous dire que les
futilités qu’on veut nous faire passer pour des alertes infos sont foison
aujourd’hui…
Qu’on se rassure, Jacques
Chirac va bien ! (dans le même temps, on n’était pas plus inquiets que
lors du perçage du panaris de l’oncle Roger…) Opéré d’un rein, l’Ex se
rétablirait bien… J’ai peur qu’à ce rythme, on nous annonce très vite que
Roselyne Bachelot a eu un accident de rouge-à-lèvres et que Borloo débouche ses
canettes en serrant les fesses…
La France recule… (et vu que
les impôts avancent, c’est peut-être pour cela que les politiques nous enc…). A
l’instar de l’Eurovision, notre pays a encore chûté dans le classement Pisa de
l’OCDE, mettant en exergue la nullité des élèves en mathématiques, entre autres…
Imaginez Ribéry et les Miss France encore sur les bancs de l’école… On
exploserait les sous-sols du classement !
Toujours dans le domaine de
la nouvelle absolument essentielle qui ferait passer les attentats du 11 septembre
pour une peccadille sans importance, on apprend que Depardieu sera jugé en
appel suite à sa chute de scooter dans Paris… Son avocat ne sait pas si son
Client sera présent sur l’audience… Confrère, fallait lui dire qu’il y aurait
open bar de vodka et zakouskis !
En prime, on pourrait peut-être
rajouter pour Gégé la belle tige (rappelons-nous son rôle d’obsédé sexuel dans
Les Valseuses) un calendrier 2014…Les calendriers de nus fleurissent désormais,
et le jour n’est pas loin où l’on trouvera du dernier chic d’accrocher au mur
de la cuisine la photo de son boucher en position gynécologique avec sa grosse
saucisse à la main, entre le poster de son moutard et une vue de Berck-sur-Mer…
Depuis les rugbymen du Stade Français en 2001, on ne compte plus les pompiers
et les sportifs qui nous dévoilent leur boul, leurs pectoraux musclés et leurs dessous
de bras épilé de frais tout au long des 365 jours annuels…
Si on suit le cheminement,
on devrait avoir bientôt le calendrier sexy de la tournée Âge Tendre…
Puisqu’on en est à parler de
vieilleries, causons de ce maire d’Ariège qui souhaite se représenter lors des
prochaines municipales… A priori rien de suce-pet (comme dirait Tom Daley,
désormais officiellement amateur de boudin anglais), si ce n’est que l’édile a
93 ans, est sourd et à moitié aveugle… Dans ce cas, il pourrait même être
Président de la République…
Encore un mot des vieilles
gloires qui tentent régulièrement le retour de la dernière chance avec un album
toujours présenté comme celui de la renaissance mais qui correspond
généralement à une fausse couche : Michel Polnareff reviendrait en 2014
avec une nouvelle galette, attendue depuis plus de 20 ans par son public (oui,
il en a un, car si on a pu moquer ses lunettes blanches et sa perruque blonde,
Michou est tout de même un génial mélodiste)… Espérons que pour le chanteur de
69 ans, ce ne sera pas un tête-à-queue…
Enfin, puisque nous sommes
en période de vaccination anti-grippale, une petite piqure de rappel à notre
Flamby national : alors qu’il nous balance comme énième mesure fiscale une
hausse de la TVA à 20 % (ce qui fait pour certains un bond de plus de 13 %), je
rappellerai juste à notre Hollandouille Normal qu’en 2012, il déclarait trouver
la hausse de TVA prévue par Sarkozy « "inopportune, injuste, infondée
et improvisée »… Et il fait désormais l’exact contraire…
Et au rayon des
anniversaires de la mémoire ? Le mimétisme est également de mise :
peu de choses vraiment intéressantes si ce n’est qu’en 1818 l’Illinois devient
le 25ème état des Etats-Unis ; en 1887, Sadi Carnot est élu
Président de la République ; en 1945, on nationalise les banques ; en
1951 Julien Gracq refuse le Prix Goncourt ; et en 1968, Elvis Presley fait
son grand retour télévisé à l’occasion d’une émission spéciale où il interprète
en direct et en public ses succès et des nouveautés, après sept ans d’absence…Sept
ans de réflexion ? Qui l’imagine sur la bouche de métro en robe blanche ?
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