Chaque jour que Dieu fait, il y a de quoi être
littéralement espanté par les trésors d’ingéniosité que nos semblables semblent
capables de développer pour arriver à leurs fins, améliorer notre pitoyable
quotidien ou tenter de faire ce foutu monde un monde meilleur, où l’heure exacte
de l’entente cordiale pourra enfin sonner au clocher de Notre Dame de Bonne
Espérance.
Vous
serez je l’espère totalement en accord avec cette assertion tout aussi
impérative qu’affirmative. Dans le cas contraire, je serais alors obligé de
procéder dans l’opinion à un référendum islamique, qui consiste grosso modo à
obtenir 51 % de oui et 49 % de fusillés…
Il
est toujours étonnant de voir quelles merveilles d’inventivité et quels trésors
de débrouillardise sont capables de faire montre, pour tremper leurs index
dégoûtants dans la confiote de pêche pieusement conservée sur le vaisselier
chiné à l’Isle-Sur-Sorgue à un prix qui a arraché des ululements d’effroi à
votre banquier, vos charmants rejetons, vous savez, ceux qui vous ont valu cinq
minutes de pur délire sexuel lorsqu’avant de lâcher la purée, votre compagnon a
décidé d’expérimenter les délices de la brouette savoyarde, les deux pieds dans
un bol, en équilibre entre l’armoire normande de grand-maman qui en aura vu
passer d’autres et la table de nuit Sknjutsållen d’Ikéa qui vous a valu deux
heures de montage assorti de jurons de charretier, deux doigts écrasés et la
cuisse éraflée, et le tisonnier à la main, avant de vous coûter neuf mois de
nausées et d’envies irrépressibles de fraises à la mayonnaise en plein mois de
décembre et vingt ans de cheveux blancs…
Il
dépasse l’entendement d’imaginer les inextinguibles ressources déployées par
votre adorable boule de poils (je ne parle pas de votre compagnon qui aurait
imprudemment oublié de se passer le rasoir sous les bras) aux fins de se retrouver
lové sur le canapé Chesterfield pleine peau de vachette Intervilles à vous
coller tel un sparadrap sur la joue d’Archibald Haddock alors que vous venez de
vous installer mollement avec la seule idée de glandouiller, la boite de
chocolats à portée de main, devant la télé qui débite son interminable flot de
conneries…
Ça
vous coupera toujours la chique de voir quels ressorts tordus les énarques
pourront mettre en mouvement pour dénicher des terrains vierges de toute
imposition et vous coller une taxe destinée à renflouer des caisses étatiques
désespérément vides ressemblant à s’y méprendre au tonneau des Danaïdes, tout
en vous assurant que c’est, le cœur lourd, acculés au mur de l’infamie comme un
athlète qui aurait imprudemment fait tomber sa savonnette par ses camarades de
vestiaire et au nom de l’égalité devant l’impôt et de la solidarité nationale,
qu’ils se sont résolus à vous la mettre sans vaseline si profondément qu’ils
pourraient presque pratiquer un examen de vos amygdales (ce qui éviterait par
ailleurs de creuser davantage le trou de la Sécu).
Et
il sera toujours effarant de constater l’imagination plus que fertile des
magistrats prêts à toutes les inventions pour satisfaire les desiderata des
justiciables. En témoigne cette décision du Tribunal d’Instance de Lille qui a
indemnisé une gagnante d’une loterie Afibel qui n’avait pas obtenu son prix au
titre d’un préjudice de déception… Nul doute que les restes de Cambacérès,
génial concepteur du Code Civil viennent de faire un triple looping dans leur
caveau…
Toujours
dans les décisions de justice, on apprend le non-lieu dont bénéficie Georges
Tron, l’amateur de panards, accusé de viols sur ses collaboratrices. Sans doute
l’ex-secrétaire d’Etat a-t-il pris son pied en lisant la volumineuse ordonnance
de 154 pages…
Coup
de Trafalgar infligé par la Cour de Cassation à Martine Aubry dans le scandale
de l’amiante, puisque la Haute Juridiction a invalidé l’annulation de sa mise
en examen. Le pot à tabac du Nord devra donc répondre de ses actes devant la
Justice, mais a déclaré être totalement sereine…En langue de bois politique, ça
signifie qu’elle serre désormais les fesses à un point tel que si on lui filait
un grain de millet entre les miches, on aurait notre huile pour l’hiver…
Dernière
nouvelle émanant du monde des robes noires sous lesquelles je ne vous raconte
même pas, la condamnation à quatre ans ferme du fondateur de PIP, Jean-Claude
Mas, reconnu coupable d’avoir vendu des implants mammaires défectueux. Il évite
la prison et ses geôles couvertes de posters de pin-up aux seins refaits aux
prothèses qui fuient en l’état de l’appel immédiatement interjeté…A croire
qu’il ne sait plus à quel sein se vouer…
Après
les seins, c’est aux Saints que Jean-Louis Foulquier va désormais se consacrer…
L’animateur de Pollen sur Inter et le créateur des Francofolies s’en est allé à
l’âge de 70 ans, quelques jours après le cinquantième anniversaire de la
station pour lequel il avait tant œuvré… Décidément, ça tombe pire qu’à
Gravelotte ! Et si on doublait la trêve des confiseurs d’une trêve des
fossoyeurs ?
Voilà
beau temps que le Ministre du Redressement Productif, Arnaud Montebourg,
n’avait pas ouvert son réservoir à conneries… C’est désormais chose faite dans
le dossier de suppression de postes chez EADS, puisque le Schtroumpf grognon,
le délicat surnom trouvé par Jean-Vincent Placé, demande à EADS de ne pas
procéder à un seul licenciement forcé… J’imagine bien les dirigeants faire dans
leur froc à l’annonce de ce sévère sermon…
On
attendait avec impatience la première déclaration du Tout-Mou qui a atterri à
Bangui, où sa pendable volonté de briller à l’international en envoyant des
militaires français en Centrafrique vient de coûter la vie à deux jeunes
soldats… Il n’a pas osé nous balancer qu’on ne fait pas d’omelettes sans casser
des œufs, mais on n’en était pas très loin…
Remarquez
qu’après s’être fadé les quatre heures de célébration des obsèques de Mandela,
on serait presque enclin à lui pardonner de lâcher une énième bourde… Témoin
que Pépère était présent à Soweto, la flotte que les participants ont dû
endurer…Espérons que le cercueil n’a pas pris la foudre… Mais comme on dit :
enterrement pluvieux, enterrement heureux ! Vous aurez noté également
l’absence remarquée du Dalaï Lama aux funérailles de Madiba… A croire que le
comique habillé d’une tringle à rideaux les Bouddha…
Bouddherons-nous
notre plaisir de feuilleter d’un doigt aventureux l’album des anniversaires de
ce 11 décembre ? Je ne l’espère pas, puisqu’en 1946 est créée
l’UNICEF ; en 1949, les connasses en short de l’époque, battues par la
Yougoslavie, n’iront pas au Brésil pour la Coupe du monde (ce qui démontrent
que les bis ne répétita pas toujours…) ; en 1962, la RTF propose pour la
première fois de la science-fiction avec « Le navire étoile »
(remplacée avantageusement depuis par les discours de campagne
électorale) ; en 1967, on présente officiellement Concorde ; et en
1982, le quatuor suédois ABBA, gagnants du Concours Eurovision 1974, offre
depuis Stockholm sa dernière prestation publique avant sa dissolution,
transmise dans l'émission britannique "The late, late breakfast show".
Et
le 11 décembre 1975, Robert Chapatte, brillant coureur cycliste entre 1948 et
1955, désormais chef du Service des Sports d’Antenne 2, propose la première
émission de Stade 2, rendez-vous sportif du samedi après-midi qui poursuit
aujourd’hui encore sa course en vous offrant des reportages sur des courses de
cyclisme improbables et des interviews de sportifs en collants moulants qui
ânonnent des lieux communs la sueur au front et des auréoles sous les bras…
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