Il est bon parfois d’éprouver à certains moments divers
sentiments aussi variés que différents, en fonction des circonstances et des
situations qui se présentent à vos yeux émerveillés. Par pure charité
chrétienne ou par simple volonté de respecter les convenances qui nous ont été
inculquées notre enfance durant par les leçons de morale et par nos parents,
dans l’espoir secret de ne pas leur faire ressentir ces instants de solitude
par lesquels nous sommes tous un jour passés.
Bien
évidemment, il faut parfois avoir le savoir-vivre chevillé au corps avec des
tire-fonds de 48 pour ne pas verser dans l’inconvenance, ou simplement ne pas
exprimer tout haut ce que l’assemblée pense tout bas.
Il
serait ainsi mal venu et fort peu à propos en vérité de s’exclamer au beau
milieu de l’homélie, dans l’église bourrée de bigotes et autres variétés de
grenouilles de bénitier et punaises de sacristie que la défunte était un
chameau terminal et qu’enfin, sa pauvre moitié va enfin pouvoir vivre sa vie
comme il l’entend. Ça risquerait, vous le subodorez même avec le nez bouché, de
jeter un certain froid propre à faire dépérir les fleurs de la couronne
mortuaire qui vous a coûté un bras à l’Interflora du coin.
De
même il conviendra de s’abstenir de toute allusion graveleuse à la vie de bâton
de chaise du jeune marié qui sautait tout ce qui bougeait sans distinction
d’âge ou de sexe lorsque vous avez été malencontreusement désigné pour
prononcer le discours devant la table des tourtereaux énamourés ; lui
frusqué de son costard trop grand qu’on a pas voulu faire retoucher parce que
ça aurait plombé le budget, déjà qu’on l’avait trouvé en solde, une affaire, je
ne vous raconte même pas ; et elle, ensachée dans sa robe blanche telle
une andouillette blanche prête à frire et dont les invités se sont demandé
toute la journée si elle y était dedans et cherchait désespérément à en sortir
ou si elle déployait des efforts surhumains pour tenter d’y rentrer et de caser
dans la balconnière largement déployée qui servait de corsage sa laiterie
blafarde qui aurait résolu les problèmes d’approvisionnement laitier de la
Lozère pour deux mois…
On
évitera de la même façon de jeter un pavé dans la mare aux canards des minettes
en chaleur et autres pisseuses toutes prêtes à mouiller le bout de tissu qui
leur tient lieu de string avec cet espiègle de destin qui joue avec leur libido
et leurs nerfs comme le ferait ce putain d’enfoiré de pompe à merde de robinet
de la baignoire qui fuit et qui fait entendre à intervalles réguliers un
« plic » horripilant dans la quiétude nocturne de la maison de
campagne que vous avez loué pour le week-end la peau des fesses montées en
abat-jour et vous fait vous retourner tel un rotor d’hélicoptère au décollage
dans la couette Casimir humide d’un lit mité et farci de myriades d’acariens et
vous fera ressembler aux premières lueurs de l’aube blafarde et froide à un
saucisson de Lyon bien emmailloté et vous interdira tout mouvement alors que
les puces garnissant généreusement le matelas vous auront dévoré le fessier…
Eh
oui, j’entends votre deuil mesdames, mesdemoiselles et autre Christine
Boutin ! Ce coquin de sort vous monte les nerfs en pelote façon Phildar
puisqu’après Paul Walker passé de vie à trépas dans un barbecue automobile, le
plongeur anglais Tom Daley qui confie réserver les privautés de son moulebite
de lycra fort bien garni aux messieurs, c’est au tour du cuistot de Top Chef
Valentin de confesser qu’au manche des casseroles, il préfère nettement celui
de son second de cuisine… Je ne sais pas pourquoi, mais je sens que la
consommation de concombres et d’aubergines va augmenter dans des proportions
considérables pour consoler (et pas de manière alimentaire) ces femelles en
manque de mâle…
Si
l’on ajoute à cela que le champion du café en dosettes laisse sous-entendre
qu’il préfère son petit noir agrémenté d’une giclée de crème d’hommes, il n’est
loin le temps où ces dames n’auront plus rien à becter de potable…C’est ballot,
hein !
Il
serait tout aussi ballot de continuer à pratiquer la convenance à tour de bras,
et la langue de bois à pleine bouche (on ne va pas imiter Copé ou Sapin, ce
serait fatiguant d’avoir dans le palais ce goût de copeau qu’à la
Schtroumpfette qui vient de tailler une pipe à Pinocchio) pour évoquer les
futilités de l’actualité du jour…
On
ne prendra pas de gants pour rappeler que le Smic horaire augmentera de 10
centimes au premier janvier prochain, sans coup de pouce (encore qu’avec un
coup de pouce, il eût été prudent de se munir de gants d’examen, vu la tendance
naturelle du gouvernement à nous la mettre…). L’augmentation mensuelle en
résultant sera de 15,16 €, une véritable orgie qui devrait se traduire par une
augmentation en flèche de la popularité de Pépère, ce qui du même coup
permettra à notre sondeur préféré Morgan Bourc’his de faire sécher sa combi
néoprène et son bonnet rouge…
On
gardera les deux mains sur le volant, afin d’éviter d’applaudir à la mesure et
d’aller ainsi aller faire un petit bonjour à la vignette sur le pare-brise, en
apprenant que la vitesse maximale autorisée sera abaissée à 70 km/h sur le
périphérique parisien, pour lutter contre la pollution automobile et sonore. On
murmurerait même une possible limitation à 50 km/h entre 22 heures et 6 heures
du matin. N’eut-il pas été plus judicieux de creuser les heures de pointe pour
éviter que les automobilistes ne se pointent en dehors des heures
creuses ?
De
la même manière, on se gardera de toute réaction de béni-oui-oui à l’annonce
des nominés pour les Gérard de la Télévision, qui récompense le pire de notre
étrange lucarne. Parmi ceux-ci, on citera à la pelle-Melle (la patrie de la
Dingo du Poitou qui un jour aima Melle) Laurence Ferrari, Sophia Aram, Cyril
Hanouna, Laurent Delahousse et Frédéric Lopez, ainsi qu’une belle brochette
d’inutiles qui se disputera entre autres le "Gérard de l’émission
culinaire où les andouilles, les tartes, les quiches, les jambons et les
pintades ne sont pas seulement dans les assiettes", catégorie où il est
presque certain que l’élection de Miss France devrait briller, ou encore le
"Gérard du quota", où sont en lice Mouloud Achour, Mimie Mathy,
William Carnimolla, Laurent Ournac et Harry Roselmack. On murmure qu’on aurait
fort à parier sur la victoire d’un musulman black nain gay et obèse…
Nul
besoin de parier sur les anniversaires de ce 17 décembre, puisqu’en 1903 eut
lieu le premier vol des frères Wright, qui donneront naissance à
l'aviation ; en 1973 Omar Sharif fait une apparition discrète dans le
feuilleton de l’ORTF « L’Île mystérieuse » ; en 1986 Jean-Jacques
Annaud nous régale du « Nom de la Rose » ; et en 1989, la chaîne
américaine Fox diffuse pour la première fois les Simpson.
Et
le 17 décembre 1975, déboule sur Antenne 2 une série américaine en 14 épisodes
de 47 minutes « La Planète des singes ». A n’en point douter une série
télévisée au poil, à laquelle les téléspectateurs diront « Merci d’être
velu »…
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