Quel dommage tout de même de
devoir se presser tel le citron à la vue du presse-agrumes, alors que les
futilités de l’actualité fleurissent à peu-près aussi facilement que les
boutons d’acné sur l’appendice nasal d’un ado à la peau grasse et aux
chaussettes sales !
C’est vrai quoi, c’est
tellement plus gratifiant pour l’égo d’aller se peler les réserves ADN sur un
chantier inachevé d’une maison individuelle situé à l’extrême fin de la partie
terminale du tube digestif de Gê (autrement dit le trouduc du monde) avec des
adversaires qui ont semble-t-il chopé une gestro verbale et un client qui vous
envoie les deux mètres cubes de chacune de ses bouffées de Marlboro rouge dans
le pif alors que vous tentez avec hardiesse de conserver dans l’estomac la
boisson noirâtre que vous ingurgitâtes à la va-vite et qui tente de se faire la
belle du fait des attaques nicotinées matutinales…
C’est ô combien jouissif de
perdre son temps précieux à solliciter une copie de Jugement à une Greffière
qui selon toutes vraisemblances et hypothèses a été finie à la bétonnière (ou
au pan bagnat, vu ses origines) et qui appliquera tous les tampons officiels
avec de telles précautions qu’on se demanderait presque si la décision n’était
pas imprimée sur du papier imbibé de TNT…
C’est limite à refaire le
crépi des murs du bureau de sa taper les sautes d’humeur et les considérations
métaphysiques sur l’art et la manière de sodomiser les diptères de clients qui
auraient mieux fait de ne pas attacher leur ceinture le jour où ils ont eu un
accrochage en voiture, ou de demander à leur génitrice de pratiquer une IVG… Comme
chacun le sait, on n’a QUE leur dossier au cabinet…
Et je ne vous parle même pas
des clients louches qui vous assomment de coups de téléphone pour récupérer un
chèque tiré sur une banque belge, qu’on vous demande de renvoyer à une drôle d’adresse
à Bruxelles alors qu’il arrive du Maroc…
Alors que l’actualité
regorge de petites joies simples qui feraient la joie des chroniqueurs mondains
et des chansonniers montmartrois, si l’un et l’autre des genres existaient
encore… Pour les chroniqueurs mondains, il ne subsiste guère que des gros
niqueurs lors de raouts du Tout-Paris, Emmanuel de Brantes et Bernard Montiel
qui tiennent rubrique dans les torche-culs du lundi… Pour les chansonniers, exit
les Jean Rigaux, Georges Bernardet, Robert Rocca et Jacques Grello, Anne-Marie Carrière
et autres Daniel Mussy qui faisaient les beaux soirs des cabarets de la butte…
Les Mailhot oncle et tante, Mabille et consorts des Deux Ânes perpétuent la
tradition, mais plus fadement hélas…
Pensez donc !
Quand vous pensez qu’il
existe encore des magistrats assez courageux, des policiers suffisamment
téméraires pour placer Claude Guéant en garde à vue… Le mentor du menteur, l’éminence
grise (mine) de l’Ex… Ça va sauter dans la magistrature et à la Maison Poulaga
en cas de changement de majorité, et pas seulement dans les placards et les
vestiaires où l’on tire souvent des coups avec des revolvers chargés non pas à
blanc mais de blanc…
Cherchera-t-il à sauter ou à
se faire sauter lui aussi ? La question reste posée, et Jean-Vincent Placé
doit rire jaune avec la révélation de ses 18.000 € de PV en souffrance… Et en
plus, le jaune des Verts a commis ces infractions routières avec un véhicule
appartenant à la Région Ile de France… Mais il dit assumer et payer… Mouais,
quand on verra le chèque débité, on le croira…
Lui n’a pas hésité à sauter
(tout ce qui bouge et qui porte un jupon ou un porte jarretelles)mais devrait
pourtant échapper à la Cour d’Assises pour les affaires de prostitution au
Carlton de Lille… DSK, le durci du FMI, est renvoyé en correctionnelle pour l’affaire
suce-nommée…
Ça risque d’aller très mal
pour Kem One, puisque le Ministre de la Marinière et du Redressement des
Positions Fléchies s’est dit « optimiste » sur son avenir… Quand on
voit ce qu’ont donné les dossiers de Gandrange et d’Arcelor Mittal…
Tout comme la remise à plat
fiscale qui comme son nom l’indique, parait bien à plat… Pépère s’en cogne,
Bercy fait de la résistance, et la majorité plaide désormais pour une baisse
des impôts… Encore un succès pour Z’Ayrault qui se demande encore « tu
fais couac pour Noël ? ».
Un qui ne se posera plus la
question, c’est Ronald Biggs qui vient de partir au paradis à l’âge de 84 ans
aux fish and chips nouveaux… Pour ceux qui ont le QI d’un poulpe lobotomisé ou
des Concons à Cancun, Ronnie Biggs est l’un des auteurs de l’attaque du train
postal Glasgow-Londres le 8 août 1963, où 2,6 millions de livres de l’époque
(environ 50 millions d’euros d’aujourd’hui) avaient été dérobés. A croire que
la nouvelle passera comme une lettre à la poste…
Une autre nouvelle dont on
ne pourra que se réjouir : celle de la prochaine fin de carrière de Justin
Bieber, ou prononcé à la française Juste Imbibé, l’affreux moutard blond canadien
qui fait mouiller les pisseuses et bander les tarlouzes, et dont les disques
produisent généralement une nette accélération du transit vers la partie
terminale du tube digestif de tout amateur de bonne musique… Quand on vous dit
que Dieu existe…
Enfin, comment ne pas dire
un mot sur la nouvelle qui a fait se pâmer Stéphane Bern lors qu’il l’a apprise :
nous avons désormais une moule de plus accrochée au Rocher… Raphaël, fils de
Charlotte Casiraghi et Gad Elmaleh (vous savez, la couscoussière pas drôle qui
a trempé sa merguez un peu partout) est né à Monaco… Autant vous dire que
toutes les Princesses de Monaco se réjouissent unanimement : Stéphanie,
Caroline (qui devient grand-mère, ce qui va ptet moins la faire marrer…),
Charlène, Albert…
Et au rayon des
anniversaires poussiéreux, notons que le 18 décembre 1737, mourait Stradivarius
à Crémone ; en 1944, paraît pour la première fois Le Monde ; en 1953,
Peter Pan débarque sur les écrans ; et en 1976, c’est King-Kong qui
revient un demi-siècle après sa première apparition cinématographique.
Et le 18 décembre 1974,
exploitant à fond le nouveau genre du cinéma américain, qui raffole du film
catastrophe, John Guillermin propose « La Tour Infernale », l’histoire
d’un incendie gigantesque qui se déclare au 80e étage d’un gratte ciel, le jour
de son inauguration. Les invités se trouvent ainsi malencontreusement bloqués
au sommet du building tandis que les pompiers cherchent désespérément à
maîtriser l’incendie. Budgets colossaux, distribution prestigieuse (douze têtes
d’affiche) et au final près de deux heures quarante de cabotins qui ont le feu
au cul… A noter le remake américano-afghan tourné le 11 septembre 2001…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire