Chers amis
téléspectateurs, bonsoir !
De quoi sera
composée votre soirée à l’écoute de la première chaîne ?
Eh bien, le
programme que nous vous proposons à compter de vingt heures trente cinq sera de
nature à vous satisfaire et de vous accompagner agréablement jusqu’à l’heure où
vous accueillerez Morphée au creux de vos bras…
Après les
actualités télévisées présentées comme chaque soir par Léon Zitrone qui vous
annoncera certainement des avancées significatives dans le règlement des échauffourées
au Sinaï, mais également le renouvellement pour l’année prochaine de la
vignette automobile à destination des personnes âgées nécessiteuses ; nos
jeunes amis retrouveront avec entrain Nounours qui viendra leur souhaiter une
bonne nuit avant d’éteindre la lumière.
Après une
courte pause publicitaire, place au programme phare de la soirée, le débat somnifère
entre les deux prétendants à la candidature du parti de gouvernement, Messieurs
Alain Juppon et François Fillié…
Ah, excusez-mois,
chers amis téléspectateurs, Monsieur Peyrrefitte, notre pontifiant Ministre de
l’Information qui est présent dans le studio avec sa kalachnikov et son carnet
de déportation pour le trou du cul du monde télévisuel, m’indique qu’il s’agit
en fait d’Alain Fillion et de François Juppé.
Vous aurez bien
évidemment rectifié de vous-mêmes, chers amis téléspectateurs. Nul doute que
vous n’êtes pas encore complètement abrutis par les pelletés de merde
télévisées qu’on vous forcera à avaler dans les années à venir. Avec simplement
deux chaînes, nous ne sommes pas encore en mesure de vous décérébrer le cortex
intégralement.
Le débat qui
portera ce soir sur celui qui a la plus grosse pour pouvoir espérer prendre les
rênes du pays dans six mois. Les opinions les plus variées seront émises, et je
vous rappelle que les idées qui ne seront pas formalisées lors de cette
émission n’engage que la responsabilité de ceux qui les suppriment.
La
présentation, le doigt sur la couture du pantalon, sera assurée par Gilles
Peuplier… pardon ! Gilles Bouleau de la première chaîne, par David
Pujadas, qui étrennera ce soir sa toute nouvelle moumoutte capitonnée en crin
naturel de lama nain des Andes Méridionales, et par Alexandra Bensaïd, de
Paris-Inter, choisie plus parce qu’elle appartient au sexe des casseuses de
burettes et qu’il convient de respecter la parité que pour la pertinence des
questions qu’elle sera en droit de poser.
Je vous
recommande, amis téléspectateurs, de vous munir d’un oreiller moelleux, l’absence
quasi-intégrale de différences dans les propositions des candidats pourrait
vous amener subrepticement à une douce somnolence devant votre téléviseur.
Je vous
rappelle que Monsieur Juppé, qui a choqué les ligues de vertu en affirmant à
plusieurs reprises qu’il avait la « pêche », généralisera l’installation
des autoradio à musicassette dans toutes les Simca 1300. Pour sa part, Monsieur
Fillon souhaite offrir un lecteur de 78/-tours portatif pour écouter à l’arrière
de la Renault Frégate Grand Pavois.
Nous prierons
nos plus jeunes amis de quitter la pièce lorsqu’il sera abordé des thèmes plus
choquants, comme la possible repénalisation des relations physiques contre nature
entre deux personnes du même sexe prônée par Monsieur Fi(ll)on.
Mesdames, je
vous conseille de détourner le regard et l’ouïe quand sera évoqué le douloureux
problème des interruptions de gestations non désirées, imprudemment autorisées
dans un futur proche.
Je rassure
nos téléspectateurs, les noms d’oiseaux, les formules vachardes et les
quolibets à base de tête de nœud bordelais, pot de rillette vichyste et autre
bande-mou en forme de serpillière pour échantillon présidentiel seront présents
à foison ; ce qui rappellera la dernière série d’émissions d’Intervilles.
Les sujets
économiques seront évoqués, à n’en point douter, et les candidats oseront-ils
se réjouir de la baisse du nombre des demandeurs d’emplois, baisse demandée par
l’Elysée afin de permettre à Monsieur Hollandouille de la Caravate de Traviole
de briguer le droit de faire un nouveau tour de manège ?
La future
probable candidature de l’actuel usurp…locataire de l’Elysée déplaît fortement
au dépité d’origine maghrébine qu’on ferait mieux de tous les renvoyer chez eux
avec une bonne dérouillée, Malek Boutih, qui s’est permis de laisser entendre
qu’on ne pouvait pas laisser François Hollande du Croissant Qui Trempe être
candidat.
Monsieur le
Garde des Sots m’indique que le traitre Boutih sera dès demain exfiltré à
Cayenne…
Vous aurez
évidemment remarqué, chars amis téléspectateurs français de souche et bien
blancs que ces moricauds de la race de Boutih l’infâme renégat de la Hollandie
triomphante, avaient dans l’idée d’attenter à notre peuple le 1er décembre
prochain, en des lieux aussi stratégiques que le Marché de Noël des Champs-Elysées,
Disneyland Paris ou encore le métro Charonne. Mais que fait la Police ?
Hum… Je m’égare
(Montparnasse) chers amis téléspectateurs, et vous prie de m’en excuser… Ces
projecteurs sont tellement puissants que j’en attrape presque une insolation,
et je détrempe toujours ma gaine Playtex tant j’ai la raie des fesses qui fait chêneau…
Après la fin
du débat entre blanc bonnet et bonnet blanc, l’édition de Télé-nuit vous
donnera les derniers développements de l’actualité et clôturera nos programmes
à vingt-trois heures quinze.
Mais je
bavarde et je dois vous laisser en compagnie de notre émission pour les
tout-petits, La Maison de Toutou. Pour patienter ensuite jusqu’au journal
télévisé, nous vous proposerons d’écouter Sophie Daumier, dont c’est aujourd’hui
l’anniversaire, elle est née le 24 novembre 1934, dans un sketch comique avec
un jeune humoriste dont on commence à parler, Guy Bedos : « Allô
Raymond ».
Pour ma part,
je vous souhaite une agréable soirée à l’écoute de nos programmes, et une
encore plus agréable soirée si vous avez la force de tourner le bouton
marche-arrêt…
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