- Jésus Marie
Joseph et tous les saints de la Trinité, mais c’est pas Dieu croyable !
- Palsembleu !
Marie-B, vous voila prise en flagrant délit de blasphème excommunicatif !
Que nous vaut cet excès de bondieusités qui siéent mal à votre bouche purpurine
pareille à un orifice intestinal terminal en pleine crise d’hémorroïdes ?
- Ah si vous
saviez, M’sieur le Groniqueur ! Que je sois incontinent foudroyée par le
fracas de l’infernale colère divine si je trahis mes sentiments les plus
enfouis dans les tréfonds des recoins de mon âme intérieure ! C’est
définitivement extravagant au dernier degré le plus ultime de l’extrémité
terminale de la fin des haricots avec un Q majuscule, écoutez !
- Oui, je
peux concevoir que votre majuscule soit trouée, sinon vous nous feriez une
belle occlusion intestinale ; mais pourquoi diantre vous translatez-vous
en des sphères où le courroux règne en maître et l’ire dicte ses oukases
indélébiles ?
- Dites, ça
vous écorcherait vraiment le bec de lièvre de causer un français intelligible
et normalement composé ? Ce n’est pas parce que vous allez ce soir vous
pignoler à en tâcher le plafond devant le débat de la primaire à droite que
vous devez fatalement vous exprimer comme les sept prétendants à la place de
Nicolas Sarkozy… Soyez simple, merde ! On a pas subi la Révolution
Française pour continuer à causer comme à la Cour de Versailles !
- Bon,
puisque le seizième veut qu’on spique comme à Aubervilliers, pourquoi que c’est
que vous vous mettez la rate au court-bouillon ?
- Mais voyons !
Seriez-vous rentré d’un voyage intergalactique ce matin même ? Vous n’avez
point consulté les gazettes matutinales qui font profession de foi de
désinformer le bas peuple en professant des prophéties fausses et même pas
vraies, et de gauche en plus !
- Marie-B,
vous m’inquiétez, savez-vous ? Le locataire élyséen aurait-il enfin réussi
à atteindre une côte de popularité négative ?
- Je ne vous
entretiens pas d’une probabilité qui surviendra au moment du trucidage du
volatile festif farci aux marrons, non ! J’évoque une abomination
irrévocable de l’actualité, un tsunami des convictions du bon peuple, un
nouveau Seveso des convictions chrétiennes et françaises !
- Aurait-on
découvert un curé bituré au vin de messe qui aurait turluté des petites filles,
pour changer ?
- Ah, je vous
interdis sous peine d’anathème inexpiatoire d’évoquer le douloureux souvenir de
notre bon Père Caran-Barr !
- Ah !
Le Père Caran-Barr, celui qui se faisait sucer dans les couloirs et dont on
retrouvait des traces dans les bouches de tous les gamins après la récré… Que Dieu
ait son âme…
- Que nenni !
C’est Bélzébuth qui a emprisonné son âme, Lucifer qui a hypothéqué sa raison.
Bref, Satan l’habite !
- Vous allez loin,
ne trouvez-vous pas ? Enfin, saperlipopette de nom d’un petit bonhomme,
allez-vous me dire ce qui vous fait sortir de vos gonds comme un vulgaire
Manuel Valls à l’énoncé d’une question non préalablement avalisée par son staff ?
- Mais La
confirmation de la condamnation de Christine Boutin en appel voyons !
Est-il humainement concevable de réagir ainsi suite à ses déclarations sur l’abomination
de l’homosexualité ?
- Evidemment,
ça a dû vous défroisser la jupe plissée, une telle décision…
- Vous
rigolez ou vous plaisantez ? Les juges ont eu raison, mille fois raison de
confirmer les propos dégoutantissimes de la gazée à distance ! Il est
proprement langagièrement putride d’oser parler de la pratique amoureuse entre
hommes d’une telle manière.
- Ben dites
donc, c’est votre copine Ludovine de la Malbaise qui va en exploser son serre-tête
en velours !
- L’homosexualité
entre hommes n’est pas une abomination, c’est une hérésie inqualifiable !
- Ah aussi,
je me disais…
- Et
pourtant, je sais qu’il n’y a aucun mal à aimer les hommes… Dans la famille,
tout le monde aime les hommes : maman, papa, grand-papa, tonton…
- Personne n’aime
les femmes chez vous ?
- Ah si, ma sœur…
- Ah, celle
qui ressemble à Suzy Solidor…
- Mais non,
vous vous gourâtes au moins autant que Copé sur le prix de la chocolatine !
Marie-Armandine a plutôt une ressemblance assez marquée avec Brigitte Bardot,
vous savez, cette créature de feu, de vice, de luxure et de nichons ?
- Si vous
voulez, mais Bardot actuellement… Un peu comme Bayrou, qui n’a pas craint de
friser le ridicule, et l’explosion en vol, en évoquant sa ressemblance avec
Richard Gere…
- Je puis lui
conseiller l’adresse d’un bon ophtalmo… Ou lui offrir un flacon de nettoyant
surpuissant pour les vitres et miroirs…
- Ou alors,
un bon coup de Kärcher, pour dégager la saleté et toutes les vermines…
- Ne me
parlez pas de vermine, je vous en conjure ! Le prochain coup de sonnette
avec une voix stridente de moutard, c’est un coup de pelle dans la tronche !
- Willy
Rovelli n’a pas intérêt de venir vous claquer la bise…
- Je ne peux
plus supporter tous ces gamins insupportables qui tirent la bobinette pour que
la chevillette se casse la bobine ! L’autre soir pour Allô-Gouines (la fête
des gougnottes téléphonistes), ça n’a pas cessé ! Et puis alors des
exigences… Pire qu’une vulgaire Miley Cyrus à l’Olympia !
- Dire que
nous chialions de bonheur avec une papillote moisie à Noël…
- Vous n’imaginez
pas le florilège ! « Avez-vous des friandises sans gluten ? »,
« J’ai une intolérance au lactose », « Vous avez du chocolat
végétalien ? », « J’ai une allergie au nougat », « Pas
de bonbons sexistes », « Je suis caramélophobe »… J’espère qu’ils
ne sont pas « coup-de-latte-dans-la-tronche »-ophobes…
- Oh, vous,
vous allez finir par voter pour Manuel Valls…
- Dieu m’en
préserve ! Ou alors, que je me fasse exploser et que je sois pulvérisée
façon puzzle aux quatre coins de l’hexagone si j’en arrivais à une telle
déchéance…
- Ça ferait « Boom
bang-a-bang » ?
- Pourquoi
cette précision auditive ?
- Oh, juste
pour rappeler le plus gros tube de Marie McDonald McLaughlin Lawrie, née le 3
novembre 1948, et qui, sous son nom de scène Lulu, remporta ex-æquo avec trois
autres candidates le Grand Prix du Concours Eurovision de la Chanson 1969 pour
le Royaume-Uni, juste après son mariage avec Maurice Gibb, membre des Bee Gees.
- L’Eurovision
et les Bee Gees, en voila une qui est éclectique, dites-moi !
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