« Sti
dhisi tu eona, mia apati
« Ipsonete, horizi, thieri
« Ma kapia ali alithia mas enoni
« I pisti stin irini, andohi
« Yenesis (I Yenesis)
« Alithia
tu pandos
« Anastasi
fotos
« Tis
aniksis horos i eleftheria »
A la lumière
du siècle, une illusion se lève, sépare, divise mais une autre vérité nous
unit, la croyance dans la paix et la résistance. La Genèse, vérité universelle,
résurrection de la lumière, danse printanière de la liberté…
Ah oui,
évidemment, comme souvent au Concours Eurovision de la Chanson, les mélopées
commencent fort bien pour ensuite se perdre dans des méandres circonlocutoires
abscons, des développements musicaux osés et brise-tympans, et des vocalises
tenant à égale mesure de la couillectomie à vif avec un couteau de cuise mal
affûté et de l’atteinte de l’orgasme non simulé par Steevy un soir de pleine
lune (dans tous les sens du terme)…
Le « Yenesis »
chypriote du Concours 1998, interprété par un minet plexiglas dénommé Michalis
Hayijanni, ne déroge pas à cette règle. Après un couplet de bonne tenue, c’est
le refrain où on l’on lâche tout en faisant péter les décibels et les cordes
vocales avec des paroles sans doute compréhensibles sous tarpé ou perfusion de
LSD concentré…
Toutefois, il
faut bien reconnaître que souvent, des illusions nous divisent et
parviendraient même à faire battre des montagnes entre elles.
Ce genre de
réaction ne peut s’observer correctement qu’en vase clos, au sein d’un milieu
hermétique coupé de la réalité quotidienne. Prenons pour exemple les sept
salopards de la primaire de la droite, du centre, des vendus, des pourris, et
des palpeurs d’argent sale et de chocolatine souillées et en solde…
La tension
monte, le ton itou ; et c’est à qui gueulera le plus fort la plus grosse
saloperie sur ses concurrents… D’autant que le cannelé bordelais, celui qui vit
encore à l’ère des Simca 1100 à radiocassette et des premiers micro-ondes, s’essouffle
dans les sondages. Mais vu la fiabilité sondagière ricaine…
Surtout
également que d’après les derniers sondages, Fillon, tel un furoncle, perce…
Les chroniqueurs politiques les plus enthousiastes s’aventurent même à dire qu’il
pourrait passer au second tour… Oui, oui, ceux-là même qui annonçaient la
victoire « finger in the nose and botox in the lips » de mémère Clinton…
Quant à Copé,
le bradeur de la chocolatine, il se mord les lèvres au sang pour ne pas
commenter les déclarations vengeresses de Takièdine sur les mallettes de
biftons libyens déposés chez le nain de jardin ; se contentant d’indiquer
que ce sont des déclarations extrêmement graves. Tronche sinistre de
circonstance, mais tu vois clairement que le mec jouit intérieurement d’une
force à décoller le crépi du plafond…
Du côté de la
femelle, ça n’est pas plus classe… On appelle ça un maravage de gueule à grands
coups de cric mais élégamment fait… NKM lamine Talonnette-man sur ses propos de
la double ration de frites, un menu aussi déséquilibré que le candidat qui le
propose… Vu son teint hâve et son squelettique maintien de rescapée de
Buchenwald, Nathalie Kossuisko-Morizet ne doit pas souvent prendre double
ration de frites… Une pour deux jours doit lui suffire…sauf quand Monsieur
Morizet lui fait bouffer la sienne…
A l’inverse,
nous avons depuis ce matin notre vérité universelle, la résurrection de la
lumière, la future danse printanière de la liberté… Emmanuel Macron est
candidat à l’Erection Pestilentielle 2017 ! Alléluia ! La déclaration
de candidature la plus attendue et la moins surprenante de l’année a eu lieu ce
matin, depuis Bobigny où le maraveur de rombières affaissées mammairement a solennellement
annoncé son intention de ridiculiser les ploucs de gauche et de baiser jusqu’à
l’os les coincés du derche de droite.
Manu Macaron
déboule juste un jour avant le beaujolais nouveau… Reste juste à savoir lequel des
deux sera le plus imbuvable. Petit indice, ce ne sera pas forcément celui qui
sera le plus difficile à pisser…
Toujours dans
la rubrique des déclarations fracassantes qu’on les croirait pas si elles
étaient rapportées par votre concierge qu’est- rien qu’une rapporte-paquet qu’écoute
aux portes et laisse des coins arrondis dans les escaliers, Carrie Fisher, qui
incarnait la mijaurée en blanc avec ses cookies capillaires sur les esgourdes,
a annoncé qu’elle avait eu une aventure avec Harisson Ford, son partenaire dans
Starwars. Reste à savoir s’il lui a investigué son côté obscure de la force…
Pour ceux qui
aimeraient creuser la question pour arriver au fond du sujet, précipitez-vous dare-dare
chez Monsieur Bricolage, tant qu’ils ont des magasins ouverts… Pour
restructurer l’entreprise, la direction ferme 17 magasins en France. A croire
qu’ils ont géré comme des bricolos…
Et Marinette,
comment a-t-elle géré sa campagne ? Elle est désormais lancée sur les
rails qui devraient la mener jusqu’au second tour, mais son logo à base de rose
bleutée d’une tristesse à chialer deux litres par glande lacrymale évoque
surtout une maison de pompes funèbres. Nazine Le Pen souhaite-elle aspirer les
français en tirant la tronche ?
En tout cas,
de bien belles informations que pourront très vite annoncer à nouveau les
journaliste de itélé qui ont enfin voté la fin de la grève. Mais une reprise
qui ne se fait pas sans pots cassés puisque près d’un tiers de la rédaction
quitte la chaîne. Et merde, ça va faire d’autant plus de temps d’antenne
disponible pour le ramoneur de mineurs en recherche…
Oui, je sais,
toujours aussi classe, mais franchement moins que cette internaute américaine
qui a comparé Michelle Obama ) un singe à talons… C’est pas sympa pour les primates
juchés sur des échasses de quinze centimètres…
Et le 16 novembre
1961 naissait à Lagny-Sur-Marne Corinne Bondeaux, dont le seul titre de gloire
digne d’être mentionné sera, sous le nom de Corinne Hermès, de remporter pour
le compte du Grand-Duché de Luxembourg le Grand Prix du Concours Eurovision de
la Chanson 1983, avec « Si la vie est cadeau », un bluette démodée
qui n’en était pas un, justement…
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