Brèves du 04 Novembre 2016

- Vous voyez, M’sieur le Groniqueur, si je n’avais pas fait le métier que c’est que je fais, j’aurais bien fait autre chose…

- Guy-Louis, vos sentences pleines d’un bon sens qui frise le sens interdit intégral sont toujours un régal pareil au nard olympien à mes tympans charmés.

- Arrêtez donc votre numéro de charme effréné, vous savez bien que vous n’êtes pas mon genre, voyons !

- Ne vous inquiétez pas, ce n’est pas moi qui vous élargira le bouton de rose !

- N’empêche qu’avec les dernières nouvelles que j’ai entendues dabns le poste, je puis vous affirmer que je suis tout retourné !

- Ce qui en soit, n’est plus un scoop, vous n’êtes pas sans ignorer qu’on vous surnomme la crêpe dans l’immeuble…

- J’aurais préféré le tournedos, entre vous et moi…

- Ah oui, c’est toujours meilleur avec un peu de beurre… C’est Marlon qui me l’a confié…

- Sur les quais ?

- Non, après une poursuite infernale, sur la moquette du salon…

- Tant que ce n’était pas sur l’île du Docteur Moreau…

- Toujours est-il que j’aurais adooooooré faire de la télévision !

- Ah bon ? C’est vrai que connaissant vos goûts vestimentaires, vous auriez été parfait pour la mire, afin de régler les couleurs…

- Fielleuse, la groniqueuse aujourd’hui ! C’est l’approche du week-end qui vous faire borborygmer le réservoir à vannes venimeuses, ou bien c’est involontaire ? Moi j’ai toujours été attiré par les caméras et leurs gros zobjectifs qu’ils ne font rien qu’à grossir, les projecteurs et leur lumière vive…

- Oui, comme une phalène et la lampe tempête de la terrasse du mazet un soir d’août…

- C’est ça, traitez-moi d’insecte tant qu’on y est, à y aller carrément…

- Bah, vu votre propension naturelle à sodomiser les diptères…

- C’est toujours plus sain que de défioncer les enfants de chœur dans la sacristie. Ah moi, la tévé, c’est un rêve de petite fille ! Je pense qu’avec mes dons naturels j’aurais pu gravir les échelons de la célébrité. Et pis, y a tellement de copines dans le métier qu’avec un bon gros coup de piston, j’aurais pu être introduit dans le milieu…

- Effectivement, c’est un microcosme où il est recommandé de fréquenter les gens le dos au mur…

- Tout dépend de votre position favorite ; moi par exemple, j’adore me faire prendre en…

- Dites, vous voulez pas nous vendre votre calendrier cochon, tant que vous y êtes ?

- Comment vous avez su ? J’ai vu les calendriers des Vieux du Stade, de la Gitane sans filtre, de la plongeuse à moulebite garni ; j’me suis dit, mon Guitou, gaulé comme t’es, fais péter le string en lamé panthère, tu vas faire péter les braguettes à l’Auchan du coin !

- C’est tout de même beau la confiance en soi…

- Ecoutez, quand vous voyez les égos surdimensionnés des gargouilles de la téloche… Et pis, comme je vous ai dit, y a tellement de sœurettes à la tévé que moyennant quelques plaisir buccopharyngés, j’aurais eu ma chronique chez la Hanouna… Enfoncée la Delormeau ! Enfin, enfoncée, je ne sais pas si elle aime se faire ôter les hémorroïdes à la lime à sauce blanche…

- Donc, selon vous, il y aurait beaucoup d’homosexuels à la télévision ?

- Y a que ça ! Et pis c’est vieux comme mes robes ! Prenez Mourousi, par exemple. On a toujours su que c’était lui qui avait cassé le vase à Soisson…Et Dave, la mère Beaugrand…

- Tiens, je vous donne un scoop qui va vous faire défriser les poils du derche… Frédéric Lopez vient de faire son coming-out, à 49 ans. On comprend pourquoi il n’emmenait que des femmes en « Terre inconnue », c’était le cas pour lui…

- Dites, vous allez chercher vos infos dans un vieux Détective de juin 49 ou bien ? C’est antédiluvien que la Lopez slurpe du chorizo durci comme un japonais avale ses nouilles brulantes ! D’ailleurs, rue Sainte Croix de la Bretonnerie, il est surnommé Frédéric Lopette…

- Tiens, en parlant de piquouses et d’instruments tout raides qui crachent quand on les presse, j’ai lu ce matin une information assez impressionnante. Un pompier volontaire a survécu à une attaque de frelons asiatiques, et à cinquante-sept piqures de ces insectes invasifs… Il a eu de la chance, le pépère

- Oui, surtout si on l’a soigné à grands coups de piqures…

- Vous ne craignez pas de darder vos remarques piquantes, hein !

- Oh, question dard, j’en connais un rayon…

- Mais certainement pas autant que la spécialiste en fellation économique, Raticha Dati, toujours aussi tirée à quatre épingles et par son chirurgien esthétique, qui décoche la palme du sms vengeur à Brice Hortefeux, qu’elle salue d’un « salut facho ».

- A chacun ses goûts, mon petit monsieur ! Lui, c’est le bras tendu ; elle c’est autre chose de tendu…

- Tendu, comme le débat de la primaire à droite d’hier soir… Les fleurets mouchetés ont volé bas, les noms d’oiseaux sous des oripeaux ont été croisés par les sept prétendants… Et c’est l’échantillon à talonnettes qui s’en est mangé plein le dentier…

- Faut dire qu’avec ses airs d’Iznogoud de l’UMP, il cherche clairement l’urne pour se faire battre…

-A mon avis, il aurait un moyen imparable de se faire élire comme candidat. Moi candidat, je vous promets d’empêcher Christophe Hondelatte d’enregistrer un nouvel album en 2018…

- Oh non, il veut commettre une nouvelle galette ? Mais il a été traumatisé par la musique à un point tel qu’il veuille s’en venger de cette manière aussi cruelle ?

- Bah, vous savez, Marc Lévy écrit bien des bouquins et Laurent Baffie réalise bien des films de cinéma, alors…

- Heureusement qu’il nous reste de la bonne musique… Tenez, pas exemple Sting, qui fera la réouverture du Bataclan, le 12 novembre, à la veille de l’anniversaire des attentats de Paris.

- Rien de mieux qu’un chanteur au pseudo signifiant punaise pour dégonfler ce douloureux abcès mémoriel…

- Par contre je ne sais pas si c’était un abcès qui a causé l’hécatombe dite malédiction du pharaon, mais une chose est sure, c’est le 4 novembre 1922 que Sir Howard Carter, égyptologue anglais qui avait été chargé d'effectuer ces fouilles par Lord Carnarvon, découvrait le tombeau de Toutânkhamon, un hypogée sis dans la vallée des rois sur la rive ouest du Nil face à Louxor.

- Ah ! Louxor, j’adooooore !