Est-ce l’approche d’un
week-end pourri, la lune décroissante ou la fin des soldes mais le pléthore de
futilités de l’actualité du jour est tout bonnement gargantuesque, et il
mériterait presque une double chronique…
Rassurez-vous, amis lecteurs
qui éprouvez déjà toutes les peines du monde à vous fader mes élucubrations
quotidiennes, je ne vais aggraver votre peine avec un deuxième effet Kiss Cool…
Mais ce n’est pas l’envie
qui me manque, tant j’i dans ma hotte de quoi vous entretenir pour au moins
deux services… Trêve de bavardages, rentrons sans plus attendre dans le vif du
sujet !
Le vif du sujet, cet
allemand de 46 ans y était entré, mais sa maîtresse est morte étouffée par un
demi concombre pendant une partie de jambes en l’air… Comme quoi, manger cinq
fruits et légumes par jour n’est pas toujours une bonne idée…
Après les concombres, les
cornichons, et le plus beau d’entre eux, notre Tout Mu national, qui évidemment
multiplie les gaffes durant son périple autour du globe. Après la flotte qu’il
a fait tomber son arrivée, l’avion présidentiel est tombé en panne à Lima,
retardant de plusieurs heures son arrivée à Buenos Aires… Et il s’en trouve
encore qui aimeraient lui redonner les rênes de la France pour cinq ans ?
Assurément, ils ont le
cervelet ravagé par la mite à fromage, ils on vu la Vierge et ils entendent des
voix… Des voix venues d’ailleurs, d’une autre galaxie, d’un lointain très
lointain… Comme ce flash d’ondes radio venu d’une galaxie très lointaine qui a
été identifié par des scientifiques… Nous ne sommes donc pas seuls… Vous me
direz que quand on voit la tronche de Donald Trump, on comprend facilement qu’ils
habitent à plusieurs là-dedans…
Et quand on sait que vingt
pour cent des électeurs de l’illuminé à brushing fantasque, un sur cinq, estime
qu’on a eu tort de libérer les esclaves noirs… On se dit que finalement, l’Amérique
est une sacré démocratie de lobotomisés… On en avait eu un avant-goût avec
George W. Bush…
En France, comme on ne sait
pas faire les choses en grand, eh bien on copie, on reproduit à notre échelle
de petit pays… Et ça donne Hollande… Qui ne perd jamais une occasion pour se
ridiculiser, surtout à l’étranger, comme en Argentine où il a tenu à marquer un
but au Stade de la Bombonera, où jouait Maradonna, devant une cage vide… Ne
nous plaignons pas, il aurait pu louper le but…
Elle, n’a pas loupé le but…
Elle, c’est Martine Aubry, le pot à tabac de la Place De Gaulle, la grincheuse
du Furet du Nord, la vacharde des Trois Brasseurs… Après la récente charge héroïque
contre l’exécutif, voila que Titine opère une volte-face absolument
spectaculaire concernant la primaire socialiste… Ah, la gauche…Que ne ferait-on
pas, à quoi ne s’abaisserait-on pas pour renifler ne serait-ce qu’un instant
dans la gamelle du pouvoir ?
Les gamelles, elle les livre,
notre Roselyne Bachelot, avec ses saucisses Jean Caby en guise de lèvres et
barrières de son robinet à conneries… et à vacheries. Depuis qu’elle a jeté aux
orties ses oripeaux ministériels, Lilyne revit et se permet des horreurs à la
télé qui lui offrent une image décoincée pas désagréable… La dernière gamelle a
été servie au ministre de l‘Agriculture, Stéphane Le Foll, dont Roselyne a
pitié avec son visage ravagé… Quelle tueuse !
En clair, traduire que
Roselyne ne lui jouerait pas un air de fifre à grelots même dans un sous-bois
par une nuit sans lune… A la différence de cette étudiante en droit
montpelliéraine qui a été mise en examen pour avoir harcelé de mails torrides
et de photos érotiques… Emmanuel Macron ! Encore une sacré dinde, puisque
le play-boy du Gouvernement ne kiffe que les vieux pots…
En parlant de vieux pots, qui
souvent sont couverts de moisissures par faute d’être utilisés, les jeunes
pots, voire les gobelets pour bébés ne sont pas épargnés non plus puisque les
gobelets de la marque Tommee Tippee recèleraient de la moisissure cachée… Sympa…
De vieux pots qui ne
risquent pas de moisir, ce sont ceux des foldingues italiennes à qui le Gouvernement
vient de reconnaître une union civile… Mais sans devoir de fidélité. Autrefois
hautement puritaine et farouchement catholique, l’Italie est certainement
aujourd’hui celle qui a la vision la plus actuelle… La fidélité étant une
notion bien surannée parfois…
Ce weekend, la météo va nous
forcer à rester bien au chaud sous les couettes, entre les températures qui
font comme la côte de popularité de Pépère, la flotte qui va tomber pire qu’à
Gravelottes et la neige qui risque de bloquer les inconscients qui partent en
goguette sur les routes des massifs…
Mais ce n’est pas pour
autant qu’on nous offre une offre télévisée de choix… Ce soir, les Césars…
Cérémonie mortifère où des inconnus, certes bourrés de talents et essentiels à
la réalisation d’un film, viennent remercier pendant dix minutes devant un
parterre de pique-assiettes qui baillent à s’en décrocher le maxillaire en
louchant éhontément sur leur Rolex…
Ou sinon, profitez pour
aller prendre un bon coup d’odeur de purin, lisier, bouse et suif suffocant au
Salon de l’Agriculture, où vous croiserez peut-être l’un des quinze évêques qui
s’y rendent également… Vraisemblablement pour tester le veau en remplacement de
l’enfant de chœur qui en ce moment est hors de prix…
Le souci avec l’enfant de chœur,
c’est qu’après plusieurs va-et-vient, il n’est plus étanche, il fuit… Comme les
informations sur le candidat français au prochain Concours Eurovision de la
Chanson… Hanouna et sa pelle à merde auraient levé le lièvre et révélé que ce
serait Amir Haddad, troisième en finale de The Voice 2014 derrière Kendji et
Maximilien Pierre, qui partirait au casse-pipe avec la chanson « J’ai
cherché »… SI l’info se révèle exacte, ça doit hurler à France Télévisions
qui voulait révéler la chose en grande pompe lors du show télévisé de Véronique
Dicaire…
Ce ne peut être qu’une
fausse piste, les indices donnés par le chef de délégation (une table à
maquillage et une guitare) ne collant pas (sauf à comprendre que la nuit, Amir
devient Amira pour des messieurs fortunés et dépravés et qu’il-elle leur joue
un solo de guitare…). Mais vu le brouillard dans lequel France 2 semble
naviguer à vue concernant la communication eurovisuelle, on peut s’attendre à
tout, au reste, voire même à son contraire…
En tous cas, Marie Myriam
peut dormir tranquille… Ce n’est pas parce que la chanson affole soi-disant les
bookmakers, et parce qu’on vous dira bientôt que les répétitions ont été
sensationnelles que la couronne Eurovision, qui nous échappe depuis 1977, nous
reviendra…
Et le 26 Février 1947
naissait celle qui, un tout petit plus de vingt ans après, le 8 avril 1967,
allait donner au Royaume-Uni sa première victoire au Concours Eurovision de la
Chanson, Sandra Goodrich, plus connue sous son nom d’artiste de Sandie Shaw, et
aussi pour sa particularité de chanter pieds nus… Pour une fois qu’une femme n’est
pas une dingo des godasses…
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