Ah ! les heureux
hasards du calendrier !
Si à l’heure actuelle, il
nous est parfaitement indifférent de constater qu’après le 15 février succède
le 16 février, il est toujours réjouissant de constater l’enchaînement parfois
inopportun de certains jours, ou certaines célébrations…
Il est curieux, me
direz-vous que le mercredi des cendres ne soit jamais la journée mondiale sans
tabac… Ni que l’épiphanie ne soit jamais consacrée journée à la mémoire de
Marcel Pagnol (l’écrivain célèbre de Marius, César, épiphanie…)… Et encore
moins que le Concours Eurovision ne soit jamais associé avec la fête de Pâques,
pourtant spécialisée dans les grosses cloches qui sonnent faux…
Et encore plus inhabituel,
cette succession de trois jours que nous venons de vivre… Après le 14 février,
jour habituellement dédiée aux connards d’amoureux transis qui roucoulent comme
des pigeons au point de crotter sous eux à l’instar des volatiles et qui
peinent à faire monter Bobonne aux rideaux par manque de rigidité de la tringle
suite à un repas trop calorique et hors de prix, le 15 février qui est dédié à
honorer la mémoire de Saint Claude, patron des pipes (et qui vous permet de
vous rattraper si vous vous êtes gaufrés la veille en vous faisant pratiquer
une gâterie bucco-pharyngée avec finition béchamel dans le brushing)…
Et le 16 février, c’est la
journée mondiale de l’hygiène bucco-dentaire, et de la pilule du lendemain…
Il se pourrait que ce soit
également la journée de la mauvaise humeur pour nos hommes politiques… Les
pauvres chéris qui sont continuellement harassés par les media et qui nous font
part de leur petites contrariétés ou de leurs grosses colères…
L’adipeux Cambadélis, le
joyeux goret aux petits yeux pervers dirigeant les lambeaux du PS, est
certainement le plus grincheux de tous, puisqu’il commande carrément aux média
ses préférences, des causeries sur les prétendues malversations fiscales d’Ikéa
plutôt que les avanies de la connasse en short traitant Blanc de fiotte…
Dirigiste, Camba ? A peine !
A peine moins chafouin,
notre échantillon d’escaladeur de chanteuses aphones qui a été entendu, lui,
par les juges dans l’enquête sur ses comptes de campagne. Soit Sarko a un
fantasme assez surprenant d’atteindre un certain plaisir en étant mis en examen
par un juge d’instruction nu sous sa robe de magistrat mis à part un sous-vêtement
de latex rose bonbon… Soit il tient absolument à faire la pige aux Thénardier
du 9-3 et dépasser en volume le rayon électroménager qu’ont les époux Balkany
aux fesses…
Les fesses, Neunœil de
Montretout doit les serrer tellement fort qu’avec un grain de millet entre ses
miches nous suffirait à faire notre huile pour l’hiver… La raison ? Une
perquisition à son domicile, dans le cadre de l’enquête sur les assistants
parlementaires du FN. Je serais le vieux menhir cyclopéen, je me ferais du
mouron, si les flics découvraient la collection complète des œuvres de Céline, Faurisson
et Garaudy ; l’édition originale de Mein Kampf dédicacé par Adolf himself (ou
plutôt « er selbst ») ; l’intégrale des disques de la Joyeuse
Chorale des SS de Von RIbbentropp ; ses casques à pointe ; ses guêpières
en dentelle noire signée de la croix gammée…
Un qui, au contraire, est
des plus détendus du gland, à croire qu’il s’est fait rebaptiser Duchêne, c’est
le Sinistre de nos Sous, Michou Sapin, qui confirme les prévisions de
croissance pour 2016… A ce niveau-là, Edoardo Grassi peut vous confirmer que la
France gagnera l’eurovision 2016 avec une avance de 230 points, et je peux vous
confirmer que je vais perdre trente kilos d’ici à la fin février…
Tout le contraire des
responsables du PCF, qui à propos du pacte de responsabilité dénonce le numéro
de duettistes de Valls et de Gattaz… Mais de quoi se plaignent-ils, les cocos ?
On regrettait tellement qu’il n’y ait plus e nos jours de vrais duos de
comiques… C’est vrai, avec la disparition de Castel et Sahuquet, Laurel et Hardy,
Charpini et Brancato, Jacob et Delafont, Georges Séguy et Edmond Maire,
Marchais et Lajoinie, on désespérait d’avoir un jour un nouveau duo comique… Ne
boudons pas notre plaisir…
Un plaisir qu’il faudra se
procurer et faire naître, presque par la contrainte, ce soir, à l’Olympia, où
les Eagles of Death Metal donnent un concert où ils ont convié les survivants
et les familles des victimes de leur précédent concert… Non, non, pas de
fausses notes qui vous crèvent les tympans comme dans un concert de Zaz ou de
Christophe Maé… Juste des balles réelles qui tuent… Leur dernier concert parisien
se tenait au Bataclan, le vendredi 13 novembre 2015…
Ne nous laissons pas
abattre, comme il se murmurait là-bas, malgré cette nouvelle assez
déboussolante provenant de Nîmes, où le corps d’une femme a été découvert dans
un squat, enfermé dans un clic-clac… Pour une fois où les utilisateurs ne
salopent pas la pièce et rangent leurs affaires proprement…
Dans tous les domaines, il
faut savoir être propret, et envelopper les choses comme il se doit… Pour
exemple, ce patron de restaurant brestois qui a proprement ligoté et frappé son
ex-salarié pour le remboursement d’une dette d’environ 500 euros… Si tous les
banquiers faisaient de même avec leurs clients débiteurs, m’est avis que
certains laisseraient filer les agios juste pour le plaisir des liens en cuir,
du fouet à lanières multiples, et du bonnet de Mickey en latex…
En parlant de Mickey, il est
possible que les brittons nous prennent pour ce personnage emblématique, avec
leur valse-hésitation sur le possible Brexit… Alors que Cameron est à Bruxelles
pour se redonner la frite, Juncker tente de crâner en excluant toute sortie du Royaume-Uni…
Même une sortie de table à la fin du repas ?
Et comme de coutume, en fin
de repas, on laisse un pourboire, même si la bouffe était positivement
immangeable, entre le steack-frites encore plus dur que mes semelles de tongs,
le mousseux tiède et la quiche froide… Et ce curé ariégeois est en mesure de
balancer des pourliches conséquents, puisqu’il a détourné plus de 700.000 euros
à sa paroisse. Ce pour quoi il écope de dix-huit mois avec sursis… Encore un
qui ne sera pas introduit en prison…
Et le 16 février 1899, le
Président Félix Faure rend le dernier soupir à l’âge de 58 ans à l’Elysée, en pleine
séance coquine avec sa maîtresse, Marguerite Steinheil. Alors qu’il aurait peut-être
succombé à une crise cardiaque, les rumeurs ont enflé en créant la légende
selon laquelle Félix serait mort en pleine épectase suite à une fellation
fructueuse pratiquée par Madame Steinheil, qui y gagna au passage le surnom de
Pompe Funèbre…
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