Mais il
connaît pas M’sieur le Groniqueur, ce mec ! Il va avoir un réveil pénible.
J'ai voulu être diplomate à cause de vous tous, éviter que le sang coule. Mais
maintenant c'est fini, je vais le travailler en férocité, le faire marcher à
coup de lattes ! À ma pogne, je veux le voir ! Et je vous promets
qu'il demandera pardon, et au garde-à-vous ! Parce que moi, les dingues,
je les soigne. Je vais lui faire une ordonnance, et une sévère… Je vais lui
montrer qui c'est le Groniqueur. Aux quatre coins de l’hexagone qu'on va le
retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle. Moi, quand on m'en fait
trop, je correctionne plus : je dynamite, je disperse, je ventile !
Namého !
Ce n’est pas parce que nous
sommes aujourd’hui le Mardi-Gras qu’il faut nécessairement se filer un masque
sur la tronche, un déguisement ridicule hésitant entre le costume de clown
grand-siècle et une tenue délirante de Gay-Pride, et une plume dans le derche
pour savoir d’où vient le vent, pour nous casser consciencieusement les noix
avec des considérations aussi oiseuses que vaines…
Non mais je vais le sulfater
de pruneaux de 11.35, le fâcheux qui vient m’hélitreuiller des bras de Morphée
dès potron-minet avec une voix de rogomme enroué et un accent qui fleure bon le
Kalahari et le thé à la menthe en m’annonçant dans un débit de mitrailleuse
éjaculatrice précoce que j’ai la chance de pouvoir bénéficier d’une réduction
de 25 % sur une augmentation des trois-quarts de mon forfait si je souscris
dans les trois minutes qui suivent un engagement de 56 mois avec un luxe d’options
toutes plus inutiles qu’un sénateur ou que Nabila dans un sauna gay…
Je m’en vais te le suspendre
à un esse de boucher façon Mélenchon au petroselinium apiacé (comprendre tête
de veau au persil) ce pétrisseur de réserves ADN qui vous colle dans les
transports en commun, au feu rouge, ou sur le trottoir pour que vous vous
soulagiez les poches de votre menue monnaie pour, au choix, faire manger ses
dix-huit enfants dont quatorze sont imaginaires et accessoirement restés en
Roumanie ou en Gitanie (c’est-à-dire Kendji’s Land), faire l’appoint pour
acheter de quoi manger (pas possible, il se sert chez un traiteur de luxe) ou
vous refourguer un torchon soi-disant destiné à aider les sans-logis, qui
depuis le temps doivent être mieux installés qu’un nabab qatari…
Pas possible, je me te vais
vous les fumer sans filtre, ces connards intergalactiques qui vous chient une
pendule à treize coups dès que leur petit ego de sous-merde insignifiante s’imagine
blessé par une remarque outrecuidante à leur égard (genre « tu pourrais
éviter de te tartiner les aisselles au Bordeau-Chesnel, ça éviterait de se
mettre en apnée chaque fois que tu cherches un dossier sur l’étagère supérieure »)
mais s’offusquent façon demi-vierge folle dès que vous les envoyer bouler en
réponse à une pique assassine…
Bref, faut pas me chercher
aujourd’hui, et ceux qui auraient l’idée sotte et grenue de venir imprudemment
libérer leur rectum de sa cargaison directement dans mes chaussures montantes
enfermant la jambe risque de passer les trois prochaines semaines constamment
entourés de mecs en blouse blanche qui leur prennent la température tous les
quarts d’heure et qui les aideront à siroter leur purée avec une paille…
Déjà que je n’ai pas passé
la meilleure des nuits imaginable… Quand vous rêvez de l’insupportable Sophia
Aram pastichant de manière aussi réussie que votre Oncle René imitant Giscard
avec trois grammes dans chaque œil et le nez bouché, Carla Bruni minaudant sur
les aptitudes d’écrivain de son échantillon à talonnettes… Une connasse de
gauche qui se paie une salope de droite… Ça donne envie de voter incontinent
pour la truie à perruque blonde, non ?
Alors imaginez mon état
proche du nirvana intégral, de la gaule exhaustive à fissurer l’émail du
lavabo, lorsque j’ai ouï d’une esgourde ensommeillée les réjouissantes
prévisions météorologiques, joyeux cocktail de tempête, grisaille et flotte, le
genre de nouvelle qui vous donne des envies pressantes de forniquer bruyamment
avec votre couette pour les trois prochaines heures…
Actualité d’un optimise
forcené ce matin avec cet accident ferroviaire allemand où deux trains se sont
percutés de plein fouet, faisant neuf morts… Pour l’instant, aucune information
valable sur les causes de cette tragédie… Alors qu’en France, on aurait déjà
douze théories sur des complots djihadistes, une bombe glissées sous un siège
par un barbu radicalisé en prison grâce à cette laxiste de Taubira et hébergé
ensuite par Jawad qui ne savait pas…
J’ai d’ailleurs hésité à
déboucher le Champomy tiède et éventé et à faire péter les cahuètes rances pour
célébrer la bonne nouvelle, l’annonce de la venue prochaine d’un nouveau Messie
Christique… Martine Aubry pourrait arriver au Gouvernement ! Ah ! l’indicible
pot à tabac lillois qui prendrait le Quai d’Orsay d’assaut… Quai d’Orsay
également convoité par l’une des ex de Flamby, la Dingo du Poitou, qui en a par-dessus
la teinture des écolos qui puent le fromage de chèvre et font caca dans la
sciure en s’essuyant avec les doigts…
Ça risque de donner un beau
match de catch dans la boue, ça… Et malgré toute la bravitude de la secouée de
Melle, un seul coup lifté de nibard aubryesque risque de la coller au mur et la
laisser hors-concours…
Et Fafa ? S’il lâche
les Affaires Etrangères, ce n’est pas pour partir bichonner sa vieille 2cv
Charleston en écoutant des 78-tours de Georgette Lemaire… Il sera proposé à la
tête du Conseil Constitutionnel… Question rectitude, on prend quand même un
sacré coup de virages dans les côtelettes…
Même uppercut dans les
canines pour la démocratie française, avec l’adoption de l’état d’urgence dans
la Constitution par une Assemblée Nationale déserte… 441 dépités absents… Ah,
elle est belle, la représentation française ! Y a des jours où l’envie me
picote d’aller me naturaliser espinguoin, ou luxembourgeois, tiens… Honte à
vous, messieurs, qui viendrez ensuite vitupérer sur la loi adoptée… Vous n’aviez
qu’à être présents, pauv’ cons !
Une qui sera présente,
partout, tout le temps, par tous les temps ; c’est le bouledogue à
perruque blonde… La fifille à Neunoeil de Montretout a officialisé pour les
Erections Pestilentielles de 2017, s’autobombardant la candidate de la vérité
qui mettra en œuvre une réconciliation du pays… Faudra que je pense à lui
offrir un petit cadeau, au bouledogue à perruque blonde… un fouet à poignée
dorée, un gode gonflable pour gâter Philippot, un casque à pointe vintage…
Sérieux, débiter autant de conneries en une seule phrase, c’est du pains béni,
non ?
Et le 9 février 1953, le
Livre de poche, à l’origine le nom d'une collection littéraire apparait sous
l'impulsion d'Henri Filipacchi. Publiant notamment le texte intégral de grands
auteurs tombés dans le domaine public, la collection va connaître un succès commercial
immense, avec plus de vingt-huit millions d’exemplaires vendus en 1969, et des
best-sellers indémodables comme « Le Grand Meaulnes » ou « Vipère
au poing », mais aussi des machins bien oubliés, comme le numéro 1, « Kœnigsmark »
de Pierre Benoît…
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