- « Je te tiens, tu me
tiens par la barbichette,
« Le premier de nous
deux qui rira aura une blanquette… »
- Ah non, M’sieur le
Groniqueur, c’est « aura une tapette »
- Comment dites-vous
Guy-Louis ?
- « Aura une tapette »,
la fin correcte de la comptine, c’est « aura une tapette »
- Ouais, enfin ça, c’est une
question de goût…
- Même pas, j’vous ferais
dire que j’aime la blanquette… Quant aux tapettes, j’vais pas vous faire une
dessin, hein mon chou…
- Ça m’étonnait qu’on ne
finisse pas dans votre slip, tiens… C’est un vrai hall de gare, votre mouleburnes…
- M’en parlez pas, même plus
le temps de péter… Ah, je les retiens, les comiques de la SNCF quand ils
conseillaient de se laisser prendre par le train…
- Tant que votre arrière-train
ne siffle pas trois fois…
- Arrêtez de me faire
marrer, j’ai les lèvres gercées…
- Mettez du Dermophil
Indien, et arrêtez de dérouler du câble dans les backrooms humides…
- Rhoooo, à vous entendre,
on dirait que j’ai siphonné le magasin à béchamel de tout le Marais… Je ne suis
pas une annexe du Cecos, tout de même…
- Du quoi ?
- Du Cecos, la banque du
sperme, si vous préférez…
- Ah ça, vous n’avez
certainement pas la carrure du bâtiment, mais vous avez à coup sur récupéré le
stock…
- Ben voyons, traitez-moi de
garage à bites, tant qu’on y est !
- Guy-Louis, j’ignorais que
vous lisiez dans les pensées…
- Et si je pouvais, je
saurais pourquoi vous chantonniez cette airette désuète…
- Tout simplement parce que
je suis certain de ne pas rigoler de sitôt…
- Ben alors mon chou ?
On vous a privé de vos revues cochonnes, de votre provision de Thermogène et de
votre stock de disques de l’Eurovision ?
- Ben justement, vous faites
bien de me causer de cela, parce que le microcosme des amateurs du Grand Prix
Eurovision est en deuil… les folles hystériques du falbala de la chose
eurovisuelles quant à elles lâcheront deux larmes de crocodile entre un
fist-fucking au gravier et un double pétard d’afghane suractivée…
- Ne me faites pas trembler,
M’sieur le Groniqueur… Ne me dites pas que Marie Myriam a avalé une arête de
morue de traviole…
- Notre Morue Myriam est
impérissable voyons… Non, nous déplorons le décès de Sir Terry Wogan, 77 ans au
pudding rassis, commentateur iconique du Concours pendant plus de vingt ans sur
la BBC, connu pour ses commentaires mordants et insolents… Un genre de Léon
Zitrone à la sauce Fogiel…
- Décidément, c’est l’hécatombe
ce mois de janvier…
- Et février commence sous
les mêmes auspices, puisque j’ai appris le décès de Benoît Violier, 44 ans,
chef helvète du « meilleur restaurant du monde » retrouvé mort par
arme à feu chez lui…
- Il aura certainement voulu
expérimenté la marmelade de cervelle à la poudre à canon…
- Une recette impossible à
réaliser chez Nabila…
- Tout comme chez certains
guignols du Gouvernement… Franchement, vous la trouvez pas un peu secouée du
cocotier, la tata des tatas, l’ex-Garde d’Esso ?
- Dans quel sens ?
- Ben de haut en bas voyons,
vous secouez comment, vous ?
- Tout dépend de ce que je
secoue, c’est parfois d’avant en arrière…
- Arrêtez, M’sieur le
Groniqueur, vous allez me faire ruiner un string, et au pris où sont les paillettes
aujourd’hui…
- Je reconnais que la
démarche de Christiane Taubira de sortir un bouquin deux jours avant le débat
sur la déchéance de nationalité ne relève pas de la plus loyale franchise
envers Flamby…
- Oh la la que non… Mais
dites, vous qui avez des lettres autres que celles qui composent votre nom, de
quoi que c’est qu’il parle, le bouquin ?
- Il ne parle pas, c’est un
livre…
- Arrêtez de me faire
hilarer comme ça, mon rimmel va couler, et ça va me tâcher mes escarpins, alors…
- Si vous voulez de quoi
stopper votre hilaritude, comme dirait la Dingo du Poitou, je vous conseille de
consulter la grille des hausses du tarif des autoroutes… On dirait l’inflation,
la courbe du chômage et une érection d’un perfusé au Viagra concentré…
- Oh ben alors je fais bien
de ne jamais prendre l’autoroute… Avec tous ces gros camions qui puent qui
polluent, ces affolés de la moyenne horaire et ces mémés à cheveux bleus qui
plafonnent à quarante à l’heure dans leur 4-L…
- Vous avez raison, des fois
que vous attraperiez de la tachycardie, Gérard ne saurait plus par quel bout
vous prendre…
- Vous voulez que je vous le
montre, le petit bout par lequel il me prend, le gros sauvage ?
- Guy-Louis, si vous voulez
taper l’attentat à la pudeur, libre à vous, mais je vous signale que nous
sommes observés, et que certains seraient prompts à hurler au viol dès le
premier bout de prépuce dévoilé…
- Vous voulez dire, le genre
des chiennes de garde mal baisées qui nous ont chié une pendule à treize coups
pour la grâce de Jacqueline Sauvage ?
- Attention, Jacqueline
Sauvage n’a pas été graciée par Pépère… Il lui a juste fait cadeau de deux ans
et quatre mois de taule afin qu’elle puisse demander sa libération
conditionnelle… C’est bien Flamby ça, du tiède, toujours du tiède et du mou…Jamais
une décision couillue…
- Ben quand même… Une bonne
femme qui dégomme son mari de trois coups de soufflant dans le dos, je le
voyais mal la gracier avec les félicitations du jury…
- C’est certain que c’est
moins dangereux de recevoir à l’Elysée et de rincer gratuitement le Président
iranien, ou le fantoche cubain que l’on reçoit à grands frais actuellement…
- C’est surtout que ça
rapporte… Oh la la la ! J’ai vu la taille de leurs cigares, aux cubains, j’aurais
limite peur d’avaler la fumée…
- Eh ben alors ? Un
coup de fatigue, Guy-Louis ? Vous nous faites comme Jean-Jacques Bourdin qui
a quitté l’antenne de RMC ce matin à huit heures moins vingt, victime d’un gros
coup de fatigue ?
- Oh lui, avec ses
intervenants taxiteurs homophobes, fonctionnaires en grève (pléonasme), ou
anciens combattants fachos, il nous fatigue les oreilles… Il a dû écouter un
replay de l’une de ses émissions, c’est pour ça…
- Sans doute, sans doute… Et
encore faut-il être prudent sur les replays et les vidéos qu’on mate… A
Cardiff, lors des obsèques d’un britannique et de son bébé, tués dans un
accident de la route, ils n’ont rien trouvé de mieux, durant la cérémonie, que
de diffuser un film porno au lieu du message aux défunts… Et pendant trois
minutes, le temps qu’on arrête la bande, si j’ose dire…
- J’espère que c’était un porno nécrophile, pour rester dans le ton…
- Guy-Louis, voyons, vous êtes
nauséabond, vous mériteriez qu’on vous passe par les armes ! Comme Mata Hari,
cette espionne néerlandaise fusillée pendant la première guerre mondiale et que
son pays natal ressuscite le temps d’un ballet…
- Oh oui, me prendre une
bonne décharge de gros calibres, j’adore ! Mais vous me direz qu’elle a
déjà été flinguée une fois de plus à l’Eurovision en 1976, avec cette
calamiteuse chanson norvégienne…
- Ouais, ben votre chanson
calamiteuse comme vous dites, vous ne pourriez pas l’écouter à satiété si RCA
Victor n’avait pas commercialisé, le 1er février 1949, le premier
lecteur de 45-tours, format de disques lancé quelques semaines auparavant…
- Et dire que sans eux, on
serait toujours obligés de nous fader les pollutions sonores de Christophe Maé,
Louane et Zaz en 78-tours…
- On n’aurait guère vu de
différences…
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