« Aux sombres héros de
l'amer
« Qui ont su traverser
les océans du vide
« A la mémoire de nos
frères
« Dont les sanglots si
longs faisaient couler l'acide...
« Always lost in the
sea… »
Ah ! l’amer d’alors !
Ces lancinants couplets sans queue ni tête quasiment psalmodiés d’une voie de
charnière mal huilée par Bertrand Cantat ! Ce clip stylisé lorgnant sur le
récent succès du Grand Bleu avec le Bébert qui joue les apnéistes d’occase avec
le lâcher de bulles qui va bien et le regard vide de candidat de téléréalité
qui s’impose…
Ce Noir Désir qui a fait
couler l’acide que le vent nous portera… Au sombrero de l’amer de ceux qui
portent le chapeau en gardant un goût suret dans la bouche et l’arrière-gorge…
Possède-t-il une tête à
chapeaux ? Consent-il à le porter ou seulement à y travailler ? Ou à
le manger, en cas de fringale inopinée lors d’une garde à vue ? L’Ex
reconverti en échantillon de manche à couilles pour mannequin aphone et replâtré
par les Ciments Lafarge a changé. Oui, il a vraiment changé notre Sarko à mouvement
claviculaire involontaire… Désormais, il se laisse mettre en examen sans
broncher, et sans menacer le juge de pendaison sur un esse de boucher…
Quelle histoire cette mise
en examen dans le dossier Bygmalion-comptes de campagne qui sentent le dessous
de bras rance… On ne compte plus les pollutions slipesques involontaires de ses
amis politiques, mais néanmoins concurrents à la primaire, avec notamment la
peinture intégrale du plafond chez Jean-François Copé, qui a nouveau chaussé son
dentier qui raie le plancher de l’étage inférieur tout en cherchant à se refaire
une virginité…
On s’interrogera évidemment
sur le point de savoir si le fait d’être trempé jusqu’aux chevilles (lui, ça
correspond aux épaules) dans des affaires louches, comme aurait dit Dalida dont
le frère est presse-bite (réforme de l’orthographe oblige), est de nature à empêcher
une candidature à la candidature… J’en connais au moins un qui vous dira que
non, absolument pas… Tu m’étonnes !
Au sombre héros de l’amer
cinématographique, Andrzej Zulawski, 75 ans aux krupniks fermentés, qui est
parti au firmament des cinéastes exigeants et souvent incompris… De « L’important
c’est d’aimer » à « L’amour braque », où il rencontrera sa
future épouse, Sophie Marceau, de vingt cinq ans sa cadette… Pour la
comprenotte aussi, c’était au minimum vingt-cinq pour cent de moins…
Et comme l’on en vient à
causer des diminués intellectuels, il convient de vous toucher un mot des
dernières nouvelles en provenance du Nord… Quatre mille pieds de cannabis ont
été découverts dans un entrepôt à Hem, près de Lille… Faut les comprendre, les
ch’tis… On ne peut pas toujours s’enculer en famille, à force on a la rondelle
comme l’entrée du tunnel du Somport… Alors on se grille des cigarettes qui font
rire… pour oublier la flotte, la neige et les moins douze en plein mois de juin…
Allez, faites passer le
tarpé, qu’on essaie tant bien que mal d’oublier que notre passé fout le camp à
la vitesse d’un cheval au galop, et que les vestiges qui survivaient à grands
coups de fard et de botox concentré se barrent les uns après les autres… C’est
aujourd’hui au tour de George Gaynes, 98 balais aux hamburgers triple étage avariés,
de rejoindre le terminus des prétentieux… Si ce nom ne vous évoque rien, il
faut que vous sachiez, et pas dans la colle de préférence, qu’il incarnait le
papa adoptif de Punky Brewster et le commandant Eric Lassard dans la saga
"Police Academy". Sinon, Franck Dubosc, Eric et Ramzy pètent la forme
à en trouer leur slip…
Une partie de l’habillement
que peu de membres au siège du Front National doivent encore avoir propre ce
soir, après la perquisition au siège du partie nazi-on-heil dans le cadre de l’enquête
des eurodépités… Décidément, après les babioles débusquées chez Neunœil de
Montretout, c’est au tour des costumes de Catwoman, des jouets en latex de
sortir des placards… Mais appartiennent-ils à la blonde ou à la brune, à
Marine, ou à la mère Philippot ?
Décidément, les slips tâchés
sont à la mode aujourd’hui, puisqu’après les caciques et les fiottes du FN, c’est
la journaliste Léa Salamé qui a dû se ruiner un string aujourd’hui… La dame,
cantonnée dans le rôle de potiche tendance plante verte qui montre des
quenottes bien élimées de temps à autre chez Ruquier aux côtés de Yann-Moix
Superstar, a été interpellée dans le septième arrondissement pour conduite sans
permis ni assurance… Ses points avaient plus facilement sauté qu’elle…
Lui aussi a du sauter, mais
plus certainement sans parachute, ou avec un élastique trop long, parce qu’à ce
niveau, ça relève plus du pèt au casque et de la psychiatrie que de la
déconnade et de la dérision… Cyril Hanouna, le virus télévisuel qui rend con, est
poursuivi pour des menaces de violences physiques envers Julien Cazarre,
humoriste de Canal Plus, qui avait dézingué la fosse septique qu’est son
émission TPMP… Apparemment, Hanouna n’a pas profité des soldes pour s’acheter
une dose d’humour…
Aucun humour, ou alors, au
soixante-quatorzième degré chez cette mère de famille japonaise qui a forcé sa
gamine à avaler trente poissons rouges, au prétexte que la pisseuse ne s’occupait
pas assez bien de la poiscaille… Un fait divers nippon ni mauvais, quoi… En
guise de parallélisme des formes, je suis tout prêt à maltraiter une marmite de
spaghettis bolognaise…
Autre continent, autres
coutumes… En Argentine, on ne plaisante pas avec les connasses en short… Chez
nous, on peut les charrier et les traiter de tous les noms, comme ils n’en
comprennent pas le quart, on est peinard… Là bas, chez les gauchos des pampas
du stade, c’est pas la même limonade… Un joueur expulsé par un carton rouge est
revenu sur le terrain abattre l’arbitre… Chez nous, c’est dans les douches qu’on
tire les coups, quand les savonnettes glissent à dessein…
Et c’est dans la douche que
j’ai entendu ce matin le savonneux bulletin météo de Marie-Pierre Plancton sur France
Inter… Dire qu’on lui octroie deux minutes d’antenne pour dire « Il pleut
à Brest, ça souffle en mer et ça caille au Nord »… Non mais sérieux, j’espère
qu’elle est pas payée, en plus…
Et le 17 février 1938, John
Logie Baird, à qui l’on doit l’invention de la télévision, fait la première
démonstration mondiale de télévision couleurs, l’image d’une définition de 120
lignes (aussi nette qu’une photo sur un téléphone portable de 1998) étant
diffusée sur un écran de 4 mètres par trois au Dominion Theatre de Londres pour
un public de trois mille personnes. Eh oui, les bouses télévisées d’Hanouna, Fogiel,
Evelyne Thomas, et consorts, ça a commencé comme ça…
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