Brèves du 12 Février 2016

« Remaniez-moi, remaniez-moi,

« Oui, mais pas tout de suite

« Pas trop vite

« Sachez me courtiser

« Me supplier

« Me conjurer

« Remaniez-moi

« Et engagez-moi… »

Quand bien même seriez-vous un grand malade, avec des goûts spéciaux qui vous portent immanquablement à trouver un talent fou à Cyril Hanouna, une voix sublime à Zaz et un sex-appeal débridé à Christophe Maé, je vous mets ici et maintenant au défi de vous imaginer en couleurs et en 3D cette version quelque peu remodelée du célèbre « Déshabillez-moi » de Juliette Gréco interprétée dans un fourreau de lamé noir et framboise avec un boa de plumes en polychlorure de plastoc caramel et vert anis autour du triple menton par notre Tout Mou national, le culbuto sudoripare à cravate de traviole de l’Elysée…

Et pourtant, ce fut le grand Pépère show hier soir… un grand show qu’on aurait pu rebaptiser « le Soufflé Elyséen » tant on avait fait monter la crème, c’était creux à l’intérieur et ça s’est dégonflé aussitôt qu’on y a planté la fourchette à l’intérieur…

Et tant les gourmets, les gourmands que les journalistes ont été déçus de la soupe qu’a servi notre Président normal… Ou plutôt devrons-nous dire désormais Monsieur Bricolage, tant les petits réglages qu’il a opéré dans son équipe de bras cassés, d’égocentriques et d’incompétents congénitaux font du capitaine de pédalo avarié le roi de la boîte à outils bancale…

Le nouveau Gouvernement Valls est un chef d’œuvre d’arrière-pensées, où l’accent a été tout particulièrement mis sur le copinage en vue de la réélection de Flamby l’année prochaine… Sinon, pourquoi avoir rameuté le président du PRG qui est en bout de course politique, et battu à toutes les récentes élections ? Pourquoi avoir fait la danse des spet voiles à Emmanuelle Cosse pour quitter la tête des Verts et renier sa religion ?

Si la nouvelle armada de lèche-bottes courbés et peigne-culs serviles à la botte de Pépère est l’équipe de campagne 2017, autant vous dire qu’on peut d’ores et déjà dire « Bonjour M’sieur le Président Juppé »… Parce que question raclage de fond de tiroirs, le Tout Mou a dû se niquer sévère sa french manucure…

Sérieux, il vous serait véritablement venu à l’esprit de rameuter deux boulets égocentriques et opportunistes à en tuer père et mère de la carrure de Placé et Pompilli pour essayer de redresser un radeau qui prend l’eau de toute part ? La chose positive est que les Verts et les Ecologistes sont en voie d’atomisation en France, grâce au débauchage d’Emmanuelle Cosse… Et ça ne fera que du bien au débat politique…

Mais le chouchou affiché de Flamby, c’est notre ancien Premier Sinistre, notre Z’Ayrault adoré, qu’on avait quitté avec son camping-car pourri et son bidon de tranxène sur une route landaise… Et qu’on retrouve tout aussi énergique qu’une tombe abandonnée dans un cimetière écossais un soir de brume… Ah ça, Z’Ayrault au Quai d’Orsay, on est tranquille, il ne nous déclarera pas la guerre avec le Belize dans les trois jours qui viennent…

Pour autant, la transparence soporifique de Z’Ayrault n’est pas toujours un atout… Certes, on sait que désormais ce sont les Etats-Unis et la Russie qui dirigent le bordel mondial… La preuve en Syrie où les deux puissances sont tombées d’accord sur une cessation des hostilités… Dites, si on dérange, dites-le franchement…

Parler franchement, directement, voila ce qui manque à notre civilisation actuelle… même si pour la plupart des dindonneaux en barquette du Père Dodu que sont les jeunes d’aujourd’hui, la discussion se fait via les portables et en langages SMS… Lorsqu’ils sont équipés d’un cerveau, à la différence de l’ineffable merguez en short, qui aurait enfin avoué avoir fait le malin, et avoir menti à l’échantillon de footballeur, Mathieu Valbuena, dans la rebondissante affaire de sa sextape… Et l’autre merguez de venir pleurnicher en ne comprenant pas la prétendue cabale médiatique qui s’est abattue sur lui… Chéri, t’es fouteballeur, alors c’est normal que tu puisses pas comprendre… T’es pas équipé pour…

Que les connasses en short, déflorés du bulbe, rabougris du cortex n’essaient pas non plus de comprendre ce qui suit, j’avoue que je n’ai pas non plus tout bien saisi… Des physiciens auraient finalement détecté, après des recherches de plus de cinquante années, les ondes gravitationnelles qu’Einstein avait déjà décrit voila près de cent ans… Je ne sais pas ce que c’est mais nul doute que ça va nous faire faire des pas de géant dans le progrès et le bien-être social…

Progrès social toujours, avec cette cocasse aventure arrivée à une consœur rhodanaise. Son soutien-gorge faisant sonner le portique de sécurité de la prison de Villefranche-sur-Saône, elle a été contrainte de se désaper pour aller visiter son client à la taule… Je n’ose imaginer le jour où c’est son stérilet qui va faire réagir le portique…

Les stérilets, et le reste vont certainement être à la fête ce soir, avec les traditionnelles Victoires de la Musiques transmises en direct sur France 2… Imbitable soirée interminable, avec son défilé ininterrompu de couineuses à larynx en corne de brume, d’invertis pur sucre avec leur gode dans le derche qui les aide à faire péter le pyrex à proximité, de groupes improbables qui seraient mieux en clinique de désintoxication, et de remerciements mal appris par cœur pour être réellement sincères et surpris…

Eh oui, encore un soir, va falloir se tartiner Zaz, ses cheveux graisseux et sa voix de vidangeuse de fosse septique… Kendji Girac qui aura beau se faire pousser une barbe de sapeur mais ne fera pas plus virile pour autant… Et l’incontournable ézbulon sur ressort, Christophe Maé qu’on va comme chaque année de dégommer comme au ball-trap…

A moins que vous ne préfériez agiter vos vieilles pellicules pour exhumer de la poussière une bonne vielle cassette VHS d’un des chefs d’œuvre cinématographique de Sacha Guitry, l’incontournable « Si Versailles m’était conté », sorti le 12 février 1954, avec une distribution encore plus flamboyante qu’un costume en strass de Mika… Toute la fine fleur du cinéma et de la chanson de l’époque s’y trouvait réuni, et l’on y croisait Michelin Presle, Jean Marais, Bourvil, Edith Piaf ou encore Tino Rossi… Je vous rassure, il n’y chantait pas de se déshabiller…