« Zbudi se, dobri princ
« Rada bi ti dala vse
« Svoje sanje in
mladost
« Da ne bom iz
pravljice »
Réveille-toi, mon bon prince ;
j’aimerais tout te donner ; mes rêves et ma jeunesse, et briser le sort de
la légende…
A la différence de Tanja
Ribic, diaphane slovène qui glougloutait ce « Zbudi se » ensommeillé
au Concours Eurovision 1997, je me contenterais juste de me réveiller… Ou a
tout le moins d’avoir un esprit un peu moins empêtré dans des containers de pâté
compact, des pipelines de gaz concentré ; bref la tête un peu moins dans
le cul…
Oui, je navigue à vue
aujourd’hui, je nage la brasse coulée dans une piscine olympique de coaltar
bien dense, je tâtonne dans la bouillie de mes neurones comme Gilbert Montégné
tâtonne dans un centre commercial en plein seize heures le samedi avant Noël…
Ne comptez pas sur moi pour
m’affaler sur le divan façon Marco Fogiel et vider la boîte de Kleenex en
évoquant les petites déconvenues professionnelles et personnes qui me filent le
cerveau en disruption... N’espérez même pas que je m’épanche sur les petits
riens qui me pèsent et qui me donnent parfois envie de tout envoyer chier avec
le geste auguste du discobole qui lance avec toute l’énergie du désespoir
auditif le dernier 33-tours des reprises de chansons hollandaises interprétées
en maori par Mireille Mathieu…
Juste pour vous dire que le
moteur tourne sur trois pattes aujourd’hui et que je risque de ne pas offrir à
vos yeux ébaubis la qualité habituelle dans les divagations chroniquielles sur
les futilités de notre actualité décidément bien pauvre en rebondissements et
scoops…
Pas de décès de
personnalités de premier plan en ce moment, même si la disparition à 48 ans de
la réalisatrice Valérie Guignabodet, à cause d’une crise cardiaque, laisse son
public et son mari, Emmanuel Chain, l’homme au sourcil unique, dans l’affliction.
Pas de déclaration
fracassante émanant de France Télévisions sur le dégommage d’un monument de l’audiovisuel
français… Même si Michel Drucker serait en passe d’arrêter « Vivement
Dimanche » la saison prochaine, et remettre la housse sur son célèbre
canapé rouge… Ça sentirait la mise au placard, direction l’Hospice des Vieux
Glands, que ça ne m’étonnerait qu’à moitié…
Pas de révélation
ahurissante sur le front de l’état d’urgence, dont on se demande bien à quoi il
sert, sinon à faire choper une demi-molle de semblant de pouvoir à Valls… Tout
au plus on glisse avoir surpris des échanges téléphoniques entre un membre
important de Daesh et la police turque… mais rassurez-vous, tout va très bien
madame la Marquise !
Tout va tellement bien M'âme
la Marquise que notre Sinistre de l’Intérieur, vous savez, le cure-dent qui se
déguise en haut-placé de la Gestapo, s’étonne de la décision soi-disant étrange
de Bruxelles de rétablir les contrôles aux frontières… Soit il est vraiment con,
et on pourrait avec un minimum de charité chrétienne le pardonner en l’envoyant
en pénitence au Monastère de Sainte-Marie-Madeleine-des-Mobylettes, soit il
tente de nous enduire d’erreur en tentant d’endormir notre méfiance… Avant que
ça ne nous fasse tout drôle le jour où ça pètera, ça flinguera ou ça polluera à
nouveau…
Pas de gros scandale
alimentaire à l’horizon, et ça repose nos estomacs déjà malmenés par l’huile de
palme du Nutella et les canettes de Caca Cola…Même si des plaines ont enregistrées aux Etats-Unis contre
la chaîne de grands magasins Wal-Mart, qui vendait du fromage prétendument 100
% parmesan soupçonné de contenir jusqu’à 10 % de sciure de bois… Plaignez-vous,
ça aurait pu être de la sciure provenant des cagoinces bio de José Bové…
Pas de grosse bombe
politique lancée dans la vitrine de nos téléviseurs… Même si la famille Le Pen
est à nouveau soupçonnée de malversations et de fricotages financiers pas
clairs. Neunœil de Montretout et fifille auraient utilisé l’argent du micro
parti du papounet, Cotelec, pour acheter leur demeure de Rueil-Malmaison… Ils
vont finir par faucher la place des plus gros magouilleurs politiques aux
Thénardiers du 9-3, à ce rythme-là…
Pas de grosse bombe
politique ? Voire… Titine de Lille a débâché la grosse Bertha et elle ne
semble guère décidée à la laisser refroidir depuis la première salve d’hier à l’encontre
de l’exécutif… Enfin, à l’encontre de ce qui semble-t-il est prévu pour nous
gouverner… Le moins qu’on puisse dire est que le pot à tabac ch’ti a filé un
bousin inimaginable rue de Solférino, à un point tel que l’on s’interroge très
sérieusement sur le fait de savoir si le PS a ou non déjà implosé…
Depuis le 6 mai 2012, on a
une réponse suffisamment nette, non ?
Pas de coup de tonnerre
judiciaire à l’horizon… Même si l’on est en droit de se demande si la France aura
à nouveau peur ou pas… Roger Gicquel est depuis longtemps parti aux terminus
des présentateurs de JT rances et le générique psychédéliques des Actualités
Télévisées ne résonne plus dans le Philips 819 lignes du salon… Et pourtant,
Patrick Henry sollicite une nouvelle libération conditionnelle, trente-neuf ans
après sa condamnation… Sa précédente tentative s’était terminée en eau de
boudin… Irrécupérable, le monsieur ?
Pas de gros scoops dans les
torche-culs du lundi sur papier glacé… Même si outre-manche, les tabloïds britanniques
s’en donnent à cœur-joie pour critiquer le couple princier formé par William et
Kate ; brocardant l’oisiveté du premier et les couteux voyages en
hélicoptère de la seconde… Que voulez-vous, c’est un moyen comme un autre de s’envoyer
en l’air… Et comme la dame apparaît demandeuse question saucisse au jus,
William n’arrive plus à lui ramoner la salle de jeu correctement…
Et le 25 février 1899 voit
officiellement la création des Usines Renault Frères, constructeurs automobiles
qui auraient apparemment acquis une certaine notoriété avec des modèles moches,
chers et mal finis tels que les inoubliables Frégate, R-18 et R-14 surnommé la
Poire… Pour le moment, Marcel et Louis Renault mettent au point une voiturette
qu’ils baptiseront tout simplement Type A. Pas besoin de se réveiller pour
trouver un nom pareil… Allez, je retourne pioncer…
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