« Il pleure sur ma
France
« Comme il flotte sur
Pépère
« Quelle est donc cette
durceur
« Qui m’encule en
douceur ? »
Que les sanglots longs des
violons de Verlaine (qui dit-on avait le rein beau) cessent incontinent leur
sanglotante mélopée de crincrins fatigués… Ce n’est pas Mozart qu’on assassine,
ni Totor Hugo qu’on trucide, et encore moins Marc Lévy qu’on scarifie à la
motobineuse…
Pardonnez-moi, Popaul, mais
ce ne sont que quelques vers, et question vers, vous connaissez à fond depuis
votre mise en bière… Pardonnez-moi d’avoir pêché par pastiche sur votre poésie
que tous les écoliers débitent avec une conviction proche du plat de nouilles
trop cuites… Mais c’était trop tentant !
C’était trop tentant de
mettre quelques formes autres que licencieuses ou bassement communes à cette
pratique multiséculaire que les fantoches guignols qui prétendent nous
gouverner n’ont de cesse de nous administrer chaque jour que Dieu fait…
Et chaque jour que Dieu
fait, on essaie de nous la mettre profondément, avec une constance qui
stupéfierait les plus aguerris multirécidivistes de la délinquance
professionnelle… Sous différentes formes, dans différentes largeurs, selon des
profondeurs variables, et moyennant des accompagnements divers et variés allant
du jéroboam de lubrifiant « Danlanusse », le velours du trou de
balle, jusqu’à la pelletée de gravier grossièrement concassé…
Avec quelles précautions
ultimes, quelles galanteries de jeune damoiseau du siècle des lumières,
entend-on nous faire part du prochain probable remaniement ministériel que
Flamby souhaite effectuer, histoire de brasser de l’air, aérer les ministères
en faisant claquer les portes et valser les chaises, et tenter tant bien que
mal de cacher son incompétence crasse à démerder d’une quelconque manière l’embrouillamini
français…
Parce que ça va mal… Ça va
même très mal, puisqu’ils songent même à rappeler Z’Ayrault à la tête d’un
grand ministère… Oui, le somnifère rampant de Notre Dame des Landes, celui qui
faisait des discours qu’on écoutait pas, le pansement soporifique naturel…
Autant vous dire qu’on est au bord de la tombe, on frôle l’AVC dévastateur, on
flirte avec le précipice…
Et ça va d’autant plus mal
que les personnes que Flamby voulait à tout prix au point d’en faire une colère
tout rouge et à se rouler par terre se défilent les unes après les autres…
Nicolas Hulot a préféré quitter le navire avant même d’y être entré en
pressentant le naufrage…
Il n’y a pas qu’à gauche
qu’on tente désespérément de vous élargir la rondelle au point d’y faire rentrer
la bagnole et le scooter… A droite aussi, on est prêt à toutes les
compromissions, bassesses, viles flatteries, flagorneries laudatives et autres
caresses dans le sens du poil pour s’attirer les bonnes grâces du bas peuple…
Nicolas Sarkozy a donc ressorti ses brosses à reluire triple épaisseurs et ne
cesse de donner à entendre ce qu’on a envie d’entendre… Au prix de certaines
boulettes certainement causées par une surchauffe des neurones due à une
consommation excessive de Red Bull concentrée et de disques de Carlita…
L’Ex à talonnettes prévoit,
après le paquet de clopes neutres, la bouteille de vin neutre et le fromage
neutre… Pour ce qui est des politiciens neutres, on peut encore attendre
plusieurs lustres et quelques candélabres…
Si vous aimez ça, et à force
de vous faire décapsuler la rondelle depuis tant d’années, vous devez y trouver
un certain plaisir, je vous conseille vivement de faire le meilleur accueil qui
soit aux nouvelles mesures de simplification de la vie… Une bonne brassées de mesurettes
apparemment inutiles et effectivement ne servant strictement à rien si ce n’est
de nous emmerder la vie, que vous pourrez aisément compulser au sein de la
brochure de 968 pages écrite sur papier bible en police 6, disponible
gratuitement sur le site de la simplification gouvernementale, dont l’adresse
vous sera communiquée contre douze timbres de Centrafrique d’avant la
colonisation de 1897, le formulaire xw-983789 en triple exemplaire rempli à
l’encre violette en gothiques bâtardes et le mot de passe obtenu suite à un
appel surtaxé à 9,34 les trente secondes à un numéro uniquement accessible par
une opératrice située au Tadjikistan et ne causant que le moldo-slovaque…
Comme quoi, quand on cause
simplification, on ne se fout pas de notre gueule…
Ce qui n’est probablement
pas le cas avec la réforme de l’orthographe, dont la nouvelle s’est répandue
comme une trainée de poudre dopée sur la toile… On voudrait faire sauter
l’accent circonflexe, on écrirait « ognon » en lieu et place d’oignon,
et autres joyeusetés qui réjouiront les cancres patentés et autre candidats des
Concons à Cancun…
Ce qui risque de poser des
soucis parfois épineux… Comment demain savoir si l’on fait tâche ou une
tache ? Le plus gênant viendra avec la phrase « je me ferais bien un
petit jeûne » dont le sens est bouleversé avec ou sans accent… Dans un
cas, on saute à la corde, dans l’autre, c’est le jeunot qui se fait sauter…
Rassurez-vous, dans cette
entreprise d’enculage quotidien, les choses capotent parfois… Quand on nous bombarde
que Fleur Pellerin est à Hollywood pour convaincre les studios de l’intérêt du
crédit d’impôt cinéma… On se doute qu’il a fallu lui expliquer d’abord qu’elle
n’allait pas dans une usine de chewing-gum…
Ou alors, quand les
autorités autorisées tentent de créer un suspense autour de la chanson
française à l’Eurovision 2016 avant l’annonce officielle du 12 mars… Alors que
l’on sait tous que c’est la chanson franco-anglaise « Alive » par
l’inconnue Sasha qui ira au casse-pipe en mai prochain… Tout comme on sait que
les fans hystériques n’auront plus un string de sec jusqu’au 12 mars, et qu’ils
vilipenderont la bouse dès le lendemain…
Restons un instant encore
dans l’ambiance Cage aux Folles, avec cette nouvelle qui arrive de l’Opéra de
Paris, où le Directeur de ballet Benjamin Millepied serait sur le départ.
Officiellement pour des divergences professionnelles, mais il se murmure que
c’est à cause de son épouse… Ben voui, un danseur hétéro, ça choque…
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