« Dans la douleur de la
souffrance,
« Et au sein du
détresse désespérée,
« Me faire pendre à une
corde rance
« Sans pouvoir plus
rien espérer… »
Avouez que c’est le genre de
paroles que chanterait avec une gourmandise non feinte la vilaine fermière,
grande prêtresse des chansons guillerettes qui vous donnent incontinent l’envie
irrépressible d’ouvrir le gaz de la cuisinière électrique, de vous jeter de la
fenêtre de votre rez-de-chaussée, après vous être consciencieusement défoncé
les tympans avec le tisonnier chauffé à blanc…
Faut la comprendre, l’i-conne
autoproclamée de la confrérie des garçons-coiffeurs de la Rue Sainte Croix de
la Bretonnerie abonnés au gaz et à Tarlouze Magazine… Le monde qui l’entoure
est tellement déprimant qu’en comparaison, un discours de Jean-Marc Z’Ayrault
sous-titré en moldo-slovaque et en langue des signes par un manchot
parkinsonien vous arracherait des larmes d’hilarité compulsive…
Sérieux, vous trouvez que l’ambiance
actuelle est à la franche rigolade ? Vous avez envie de vous taper
furieusement sur les cuisses en remuant le gras-double enveloppant votre bedon
d’une couche épaisse comme un cocktail vigoureusement branlé dans un shaker ?
Vous n’avez que la musculation intensive de vos zygomatiques en tête du lever à
la tisane verspérale ?
De deux choses l’une… Soit
vous avez besoin de consulter, et il est à craindre que vous vous retrouverez
incontinent dans une jolie chambre insonorisée et capitonnée avec un seyant
pyjama blanc à longues manches en train de comploter sur une attaque surprise
de la capitale dans le but de sodomiser la Tour Eiffel à grands coups de
suppositoires à l’eucalyptus avec une armada de lapins crétins en justaucorps
de lamé bleu ciel… Soit vous avez été victime d’une lobotomie intégrale qui
vous fait voir la vie en rose, apprécier les chansons de Louane, les bouquins
de Marc Lévy et les émissions de Cyril Hanouna…
Ah, ce Cyril Hanouna… La
pelle à merde de la télé-poubelle moderne… Avec sa face de fouine réchappée d’un
crash-test frontal, son rire de hyène qui évoque un croisement inédit entre le
couinement d’une suspension de 2-cv fatiguée et les spasmes horripilants de
Marco Fogiel, et son débit de mitrailleuse éjaculatrice précoce, le
présentateur du lamentable Touche pas à mon poste a réussi, sous le prétexte de
l’humour, à normaliser l’humiliation de ses chroniqueurs…
Pauvre Mathieu Delormeau qui
est devenu son souffre-douleur attitré et qui aurait mieux fait de fermer sa
bouche à pipes plutôt que d’avouer imprudemment qu’il était amoureux de la
pelle à bouse précitée… Soit dit en passant, il a vraiment des goûts de
chiottes, Hanouna étant le type de loukoum qui justifie le saphisme à haute
dose et le broutage de minous en règle…
Avec de tels étrons à l’écran
tous les soirs, comment faire pour ne pas avoir un goût de fosse septique
fermentée dans la bouche ? Et comment espérer en l’avenir et en des
lendemains meilleurs qui sonnent le tocsin définitif de la morosité ambiante
dans une allégorie de la joie de vivre et de la déconnade autoproclamée au
moins aussi bandante qu’une tranche de saucisson pur porc en pleine mosquée ?
Désolé, mais entendre que
peut-être, la cigarette va faire son grand retour dans les cours de lycée, moi
ça me fait tousser… Eh oui, pour sécuriser les élèves avec l’état d’urgence,
les proviseurs sont contraints de laisser les élèves s’en griller une dans des
endroits spécifiques… On n’aura même plus le charme de se faire choper en train
de fumer dans les ouaters… Ou alors, en train de se faire fumer, mais ça n’est
plus le même tabac…
Navré mais ça ne me fait pas
franchement pouffer façon baleineau de savoir qu’aux deux-Alpes, un saisonnier
de dix-huit ans se tue en percutant un arbre parce qu’il fait, en pleine nuit,
de la luge sur une piste rouge avec un matelas pneumatique… Je ne sais pas ce
que vous en pensez, mais on dirait que la livraison des cons de l’année
prochaine est déjà là… Y a plus de saisons, ma pauv’ M'âme Jeanssen !
Ya plus de saisons, et le
temps n’apparaît pas très lointain où il n’y aura plus d’assurance chômage…
Soucieux de ne pas brusquer les bénéficiaires des largesses étatiques, les
guignolos gouvernementaux prennent les gants et le bidon de vaseline
triple-douceur pour évoquer un effort à court terme afin d’assurer la pérennité
de l’assurance chômdu… En gros, préparez-vous les ploucs, les réservoirs sont à
sec, ça va secouer dans la pompe à fric…
Evidemment, dès qu’on parle,
ne fût-ce qu’à demi-mots évoquant l’éventuelle hypothèse hypothétique d’une possible
éventualité future, de dégressivité des allocations chômage, ce qui
contraindrait une bonne partie de traine-savates professionnels et pompeurs de
subsides nationaux à se bouger le fion pour bosser, il en est toujours pour se
lever vent debout et dénoncer ce qui serait une « folie », comme s’est
étranglé Pierre Laurent, gardien du Mausolée du Communisme français…
De gardien des décombres du
PCF flamboyant au gardien des putes de l’équipe de France de foutebale, il n’y
a qu’une passe, et pas toujours celles fortement tarifées de Zahia. Après le
pataquès quasi-Santa-Barbaratesque de la sex tape de l’échantillon des stades,
Matthieu Valbuena, il se pourrait que la merguez des vestiaires, Karim Benzema
voie son contrôle judiciaire levé et pourrait ainsi participer à l’Euro 2016… On
en avait bien besoin, tiens, pour se prendre une branlée mémorable au tournoi
international des connasses en short…
Et la branlée risque de
dépasser les océans, et de débarquer en Amérique, où l’état d’Iowa, qui
inaugure la grande course à l’investiture pour la présidentielle, a clairement
boudé les favoris des sondages lors du premier caucus qui a consacré Ted Cruz au
détriment de Donald « Moumoutte » Trump. Et la bobonne au mec qui tâche
les robes des stagiaires se retrouve plus ou moins à égalité avec un mec qui
ferait passer Titine Boutin pour une dangereuse progressiste…
Pas de danger de
progressisme rue de Solferino, où l’adipeux Cambadélis et son regard de vieux
pervers dégueulasse regrette le rejet d’une primaire de toute la gauche avec
Pépère sur les starting-blocks… Mais comme le Tout Mou élyséen risque de se
prendre une branlée d’anthologie encore plus vigoureuse que les gâteries de la
Rue du Cirque, il pourrait y participer avec un statut spécial du fait de sa
fonction… Genre « On organise un truc qui coûte un bras, on vote pour des
prunes, et au final, c’est le culbuto à casque de scooter qui part au
casse-pipe »…
Et le 2 février 1972 naît à Tel-Aviv
Jaffa Yaron Choen, devenu en 1992 Sharon Cohen après le rabotage de la
sulfateuse saccadée à chantilly sous pression, plus connue sous son pseudonyme
de scène de Dana International et pour avoir été le premier artiste transsexuel
à remporter le Grand Prix Eurovision en 1998… La fameuse « Diva »
israélienne n’a pas décroché le 1er Grand Prix grâce à sa justesse
de chant… On aurait dit Zaz imitant Stone avec la voix d’Arno…
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