Et vous, vous l’êtes ?
Ne me faites pas des gros
yeux tout étonnés et réprobateurs à la fois, façon Marifolle Touteraide qui
aurait fumé un hecto d’afghane, car je sais que vous l’êtes, d’une manière ou d’une
autre… Ça ne peut pas être autrement, c’est scientifiquement prouvé. Tout comme
les tâches rebelles se font la malle à la vue d’un enzyme glouton et
tensioactif d’une lessive lascive, les neurones se font la paire devant une
série estampillé TF1 et nos sous se font la belle à la vue de Michou Sapin, l’aspirateur
à pognon de Bercy…
Donc, vous l’êtes… Ah, ne
vous récriez pas comme la demi-vierge folle qui récuse s’asseoir sur des vélos
sans selle alors qu’elle a la marque de pneu tatouée ! Je vous assure avec
toute la bonne foi qui peut caractériser un baveux que vous l’êtes ! Oui,
bon, d’accord… mais quoi ?
Radicalisés !
Le mot à la mode du jour ;
le substantif qu’on nous sert à toutes les sauces, et surtout celle aigrelette
de l’Etat d’Urgence à tout prix ; le vocable qui fait bander les
journaleux et mouiller les scribouillardes…
Radicalisés ! Parce que
l’un des torches-culs inféodé aux andouilles gouvernementales ou aux incapables
oppositionnels a publié un article comptabilisant soi-disant 8.250 personnes
radicalisées aux idées djihadistes… Je serais curieux d’apprendre comment les
valeureux journalistes qui ont pondu cette chiffre se sont débrouillés pour
arriver à ce résultat. Ont-ils téléphoné à la mosquée du coin en demandant s’il
y avait des stigmatisés du Coran, des illuminés de la sourate ou des
maniaco-dépressifs du verset ?
Je crains que ce chiffre,
balancé à la louche genre « y en a un peu plus, mais j’vous le mets quand
même », ne soit que la pâle estimation basse… Et de toutes façons, je vois
pas le futur éviscéré grâce à sa ceinture d’explosifs signé TNT déclarer
spontanément sa flamme pour la guerre sainte et les sept dizaines de salopes à
déflorer… Ou alors, il s’appel Jawad et il loge à Saint-Denis…
Radicalisés ! Mais arrêtez
d’essayer de nous faire faire dans nos frocs ! Nous le sommes tous, dans
nos domaines restrictifs !
Radicalisés de la nourriture
bio, macrobiotique, vegan ou gluten-free qui vont jusqu’à hurler de douleur à l’idée
du supplice de la carotte que l’on arrache de terre pour la râper afin de
confectionner un plat aussi sain qu’insapide…
Radicalisés de la cause
animale qui ululent leur indignation à la vue d’un chat qu’on ébouillante, d’un
clebs qu’on scalpe ou d’un ragondin qu’on cuisine au court-bouillon pour le
servir en plat n° 96 ; qui sont tout prêts à découper au silex les
réserves d’ADN du torero qui maltraite le toro dans l’arène et qui tueraient
pour que cesse sur des souris les injections de futurs médicaments qui
sauveront la planète… Mais qui restent de marbre devant des enfants qu’on
brutalise par jeu, qu’on défenestre du sixième, qu’on désanusse au plot de
chantier ou qu’on assassine sauvagement…
Radicalisés de leur connerie
génétiquement modifiée, héritage congénital et « con-j’ai-trop-bu » d’une
famille de décérébrés chroniques, qui trouvaient en leur temps du talent à
Georgette Lemaire, André Verchuren et Guy Lux, qui se branlent le cortex devant
le Retour des Anges de la Téléréalité contre les Concons à Cancun avec la
corona dans une pogne et leur paire de roubignoles dégueulasses dans l’autre…
Radicalisés dans l’insignifiance
de leur légèreté de paraître, leur inconcevable fatuité de leur croyance d’être
les plus magnétiques êtres de la création alors qu’ils ne sont que de vulgaires
raclures de bidet réchappés d’un résidu de capote mal rincée…
Radicalisés dans leur béate
admiration de la chose socialiste leur ayant conféré des œillères triple
épaisseur pour persister à ne pas voir la mouise incoercible où le Tout Mou et
son Socialo’s Lonely Pépère Guignolo P’tites Bites Club barbotent avec la
satisfaction niaise du benêt qui vomit en serrant les dents pour garder les
meilleurs morceaux…
Radicalisés, mais pas à ce
point tout de même, puisque même France Inter, le second QG du PS après la Rue
de Solférino, s’interroge désormais ouvertement sur l’état de la gauche en France,
Patrick Cohen ayant ce matin encore frisé le blâme en se demandant à demi-mots
s’il y avait encore un socialiste dans la salle…
A ce rythme, Sophia Aram
militera demain pour l’interdiction de l’avortement même pour les viols entre
cousins, Daniel Morin roulera des pelles à la mère Philippot (si ce n’est déjà
le cas dans les backrooms du Cox ou des Bains-Douches) et le journal de huit
heures de Marc Fauvelle débutera invariablement par un Pater Noster en latin
psalmodié par Bernard Guetta et Eric Delveaux…
Quelle mouche me pique, me
demanderez-vous ? Mais aucune ! Et j’espère pas non plus un moustique
tigre… pour choper le virus Zika, merci bien… Généralement, les noms de virus
doivent vous foutre la trouille, mais là, c’est pas gagné… Un condensé aviné et
vaguement en verlan de Rika Zaraï, ça vous fout la pétoche moyen… Surtout que
ce virus, transmis par la piquouse du moustique tigre, aurait connu un premier
cas de contamination humaine par voie sexuelle… On recommande généralement de
ne pas enculer les mouches… Va falloir préciser désormais « …ni les
moustiques tigres » !
Restons dans la sodomisation
de diptères à grande échelle avec cette décision de justice retirant le visa d’exploitation
au film « Antéchrist » de Lars Von Trier, sorti en 2009, en raison de
ses scènes de très grande violence et de sexe non simulé… C’est curieux, mais
les journaux télévisés et les reportages de Confessions intimes ont toujours l’autorisation
de diffusion… Allez comprendre…
Pour ma part, je renonce à
comprendre, faute d’un nombre trop important de neurones en fonctionnement,
vraisemblablement, l’acte trois du choc de simplification, le déroulé
gouvernemental d’un catalogue de mesurettes ultra-catégorielles d’un exécutif
qui ne craint plus de faire des annonces redondantes, catégorielles,
symboliques ou disparates… On ne peut pas critiquer l’inaction du Gouvernement
de bras cassés, puisqu’il brasse de l’air façon typhon dévastateur…
Et le 3 février 1962, le
paquebot France, dont la croisière inaugurale avait eu lieu le 19 janvier
précédent avec notamment Madame Yvonne De Gaulle, Tino Rossi et le chansonnier
Jean Rigaux (c’est vous dire l’ambiance à bord…), effectue sa première
traversée transatlantique pour rejoindre New York après cinq jours de traversée
avec plus de mille huit cent passagers à bord. En ce temps-là, monsieur, on
savait vivre… Et on n’était radicalisé que sur le maintien des traditions
traditionnelles des coutumes habituelles…
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