Brèves du 29 Février 2016

« J’ai cherché un sens à mon existence

« J’y ai laissé mon innocence

« J’ai fini le cœur sans défense

« J’ai cherché

« L’amour et la reconnaissance

« J’ai payé le prix du silence

« Je me blesse et recommence… »

Si je n’avais peur d’une quelconque opprobre chafouine dardée de leur piédestal d’argile par certains prétendus potentats fantoches de la nuée des follasses hystériques falbalatées de la chose eurovisuelle, je me hasarderais à lancer tout de go qu’on a apparemment cherché loin pour dégoter la perle rare que tous vont vouloir enfiler par tous les trous possibles, le bêlant à cinq pattes qui béguètera des cataractes de guimauve rancie, le merle blanc qui va faire battre des ailes à l’entière volière de cette vaste Cage aux Folles et ruiner des quantités industrielles de string latex bleu fluo…

Amis amateurs de la chansonnette franchouillarde qui se regarde le nombril avec vingt-cinq ans de retard ; adorateurs des textes abscons et des musiquettes d’ascenseur en solde ; inconditionnels des bruns ténébreux qui feraient mieux de se faire remplir l’orifice buccal plutôt que de chanter ; hystériques des beaux soufflés qui retombent aussi vite qu’ils ont monté, et généralement en trois minutes… Alléluia ! Gloria in Excelsis Déo ! Kyrie Eleison et Prêchi-prêcha sont dans un bateau…

La France a choisi ! Sainte Nathalie-André de France-Télévisions a confirmé l’apparition de vendredi à quelques fans hébétés de voir un beau mec devant eux autrement qu’en harnais cuir et fouet dans une backroom du sauna Le Gai-Tapant de la Rue Sainte-Croix-de-la-Bretonnerie !

Habemus papam ! glapissent quelques chrétiens catholico-papistes lorsque de la fumée blanche sort de la mitre surchauffée des cardinaux… Les amateurs des chansons du Concours Eurovision de la Chanson, souvent dénommés eurofans voire eurofolles pour les moins viriles d’entre-eux, ululent « Habemus candidatum » depuis la déclaration officielle…

C’est désormais officiel, Amir Haddad sera le candidat français qui aura l’avantage de se ramasser une gamelle en mai prochain à Stockholm… Et que l’on ne m’accuse pas de tirer sur les ambulances… Avec ces paroles franco-anglaises bourrées d’approximations grammaticales et insipides, ainsi que cette musique aussi entêtante qu’une rengaine démodée de cabine d’essayage au Tati de Romorantin…

Et l’on tente de nous refourguer ça comme une chanson « tubesque »… Ah oui, elle risque certainement de faire un carton… Un carton d’invendus tant les « youhouhouhou » à la virilité incertaine font chavirer la chose dans le vieilli sur place…

Maxi Amir, mais il fera le minimum ? Souhaitons lui en tous cas le meilleur, puisque le pire est déjà certain…

Le pire est certain partout… Et même ailleurs, puisque le patron de la DGSI confirme la présence de commandos djihadistes sur le sol européen, dont on ignore la localisation et l'objectif… Non seulement il te file la pétoche, mais en plus, il avoue son incompétence à les empêcher de nuire… Ah il va être joli, le printemps européen…

Le pire est partout, et surtout en politique, où nos politocards font décidément tout en même plus pour se décrédibiliser intégralement. D’un côté la dingo de l’écologie qui ne craint pas de prolonger de dix ans les centrales nucléaires alors qu’elles sont encore plus amochées que Jeanne Moreau sans maquillage… De l’autre, l’adipeux aux yeux de fouine perverse, Cambadélis, qui affirme, sans rire, que Hollande est le seul qui puisse gagner en 2017… Ce qui confirme qu’il est complètement shooté…

Entre les deux, les Laurel et Hardy du Gouvernement, Pépère et le Pétillant, qui ont connu leur chemin de croix au Salon de l’Agriculture ce weekend… Si le sinistre catalan n’a pas fait führer en récoltant quelques quolibets bien sentis ; Flamby nous a fait la totale avec les sifflets, les insultes, et la destruction d’un stand… Heureusement, il n’a pas plu à l’intérieur…

Le pire est partout, et surtout dans ce projet de réforme du droit du travail qui fédère tout le monde contre lui… A un point tel qu’il a été décidé du report de sa présentation, initialement prévue le 9 mars… C’est vous dire si Myriam Et-Les Conneries est fière de son bébé…

Le pire est partout, et même dans nos provinces… Quand on sait qu’une enseignantes de Crack, à côté de Calais, demandait à ses élèves de CP de gifler leurs camarades trop turbulents… Elle avait peur de se salir les paluches, ou bien ?

Le pire est partout, notamment à Palaiseau où des locataires d’un Air’Bnb qui pensaient faire une teuf d’anthologie et découvrent un cadavre dans le jardin… Charmante attention des propriétaires, il faut bien l’avouer…

Le pire est partout, et pas seulement en France, mais aussi au Royaume-Uni où un avion de la Ryanair a été détourné à cause d’un enterrement de vie de jeune homme par trop alcoolisé et de six noceurs complètement ingérables dans l’appareil… Ce n’est pas comme ça qu’on s’envoie en l’air, les gars…

Le pire est partout, et surtout en Arabie-Saoudite, où pourtant les droits de l’homme sont respectés avec une foi qui confinerait quasiment avec l’athéisme intégral puisqu’on a condamné là-bas à dix ans de prison et deux mille coups de fouet un type parce qu’il ne croit pas en Dieu…

Le pire est partout, et les grosses cochonnes également, telle cette enseignante de Los Angeles qui gâtait ses élèves pour pouvoir coucher avec eux par la suite… Diners, consoles de jeu… Elle les gâtait pour la gâterie, la console étant là pour qu’elle leur manipule le joystick…

Heureusement que le moins pire arrive aussi, comme ces clients d’un magasin rennais qui ont maîtrisé le voleur venu braquer la caisse (quinze mémères d’un quintal, ça doit faire mal lancées à trente à l’heure…), ou ces centaines de lettres abandonnées en forêt par un facteur indélicat en Meurthe-et-Moselle et retrouvées détrempées mais intactes… Encore un timbré qui s’est affranchi du règlement, ce n’est pas à recommander…

Pour les Oscars, où l’on a encore une fois privilégié le pseudo-message au détriment de la qualité, vu qu’on a enfin primé Leo Di Caprio gonflé à la cortisone, et les Razzie Awards, récompensant les plus mauvais nanards de l’année, le pire sera à venir demain…

Et le 29 février 1960, un tremblement de terre ravage la ville d'Agadir, au sud du Maroc, où l’on dénombrera environ 3.000 victimes. Toute la ville est détruite, à l'exception du vieux ksar (château-fort en arabe). Rapidement rebâtie, Agadir est devenue une cité balnéaire moderne de 50.000 habitants, analogue à celles du littoral méditerranéen de l'Europe.

Brèves du 26 Février 2016

Est-ce l’approche d’un week-end pourri, la lune décroissante ou la fin des soldes mais le pléthore de futilités de l’actualité du jour est tout bonnement gargantuesque, et il mériterait presque une double chronique…

Rassurez-vous, amis lecteurs qui éprouvez déjà toutes les peines du monde à vous fader mes élucubrations quotidiennes, je ne vais aggraver votre peine avec un deuxième effet Kiss Cool…

Mais ce n’est pas l’envie qui me manque, tant j’i dans ma hotte de quoi vous entretenir pour au moins deux services… Trêve de bavardages, rentrons sans plus attendre dans le vif du sujet !

Le vif du sujet, cet allemand de 46 ans y était entré, mais sa maîtresse est morte étouffée par un demi concombre pendant une partie de jambes en l’air… Comme quoi, manger cinq fruits et légumes par jour n’est pas toujours une bonne idée…

Après les concombres, les cornichons, et le plus beau d’entre eux, notre Tout Mu national, qui évidemment multiplie les gaffes durant son périple autour du globe. Après la flotte qu’il a fait tomber son arrivée, l’avion présidentiel est tombé en panne à Lima, retardant de plusieurs heures son arrivée à Buenos Aires… Et il s’en trouve encore qui aimeraient lui redonner les rênes de la France pour cinq ans ?

Assurément, ils ont le cervelet ravagé par la mite à fromage, ils on vu la Vierge et ils entendent des voix… Des voix venues d’ailleurs, d’une autre galaxie, d’un lointain très lointain… Comme ce flash d’ondes radio venu d’une galaxie très lointaine qui a été identifié par des scientifiques… Nous ne sommes donc pas seuls… Vous me direz que quand on voit la tronche de Donald Trump, on comprend facilement qu’ils habitent à plusieurs là-dedans…

Et quand on sait que vingt pour cent des électeurs de l’illuminé à brushing fantasque, un sur cinq, estime qu’on a eu tort de libérer les esclaves noirs… On se dit que finalement, l’Amérique est une sacré démocratie de lobotomisés… On en avait eu un avant-goût avec George W. Bush…

En France, comme on ne sait pas faire les choses en grand, eh bien on copie, on reproduit à notre échelle de petit pays… Et ça donne Hollande… Qui ne perd jamais une occasion pour se ridiculiser, surtout à l’étranger, comme en Argentine où il a tenu à marquer un but au Stade de la Bombonera, où jouait Maradonna, devant une cage vide… Ne nous plaignons pas, il aurait pu louper le but…

Elle, n’a pas loupé le but… Elle, c’est Martine Aubry, le pot à tabac de la Place De Gaulle, la grincheuse du Furet du Nord, la vacharde des Trois Brasseurs… Après la récente charge héroïque contre l’exécutif, voila que Titine opère une volte-face absolument spectaculaire concernant la primaire socialiste… Ah, la gauche…Que ne ferait-on pas, à quoi ne s’abaisserait-on pas pour renifler ne serait-ce qu’un instant dans la gamelle du pouvoir ?

Les gamelles, elle les livre, notre Roselyne Bachelot, avec ses saucisses Jean Caby en guise de lèvres et barrières de son robinet à conneries… et à vacheries. Depuis qu’elle a jeté aux orties ses oripeaux ministériels, Lilyne revit et se permet des horreurs à la télé qui lui offrent une image décoincée pas désagréable… La dernière gamelle a été servie au ministre de l‘Agriculture, Stéphane Le Foll, dont Roselyne a pitié avec son visage ravagé… Quelle tueuse !

En clair, traduire que Roselyne ne lui jouerait pas un air de fifre à grelots même dans un sous-bois par une nuit sans lune… A la différence de cette étudiante en droit montpelliéraine qui a été mise en examen pour avoir harcelé de mails torrides et de photos érotiques… Emmanuel Macron ! Encore une sacré dinde, puisque le play-boy du Gouvernement ne kiffe que les vieux pots…

En parlant de vieux pots, qui souvent sont couverts de moisissures par faute d’être utilisés, les jeunes pots, voire les gobelets pour bébés ne sont pas épargnés non plus puisque les gobelets de la marque Tommee Tippee recèleraient de la moisissure cachée… Sympa…

De vieux pots qui ne risquent pas de moisir, ce sont ceux des foldingues italiennes à qui le Gouvernement vient de reconnaître une union civile… Mais sans devoir de fidélité. Autrefois hautement puritaine et farouchement catholique, l’Italie est certainement aujourd’hui celle qui a la vision la plus actuelle… La fidélité étant une notion bien surannée parfois…

Ce weekend, la météo va nous forcer à rester bien au chaud sous les couettes, entre les températures qui font comme la côte de popularité de Pépère, la flotte qui va tomber pire qu’à Gravelottes et la neige qui risque de bloquer les inconscients qui partent en goguette sur les routes des massifs…

Mais ce n’est pas pour autant qu’on nous offre une offre télévisée de choix… Ce soir, les Césars… Cérémonie mortifère où des inconnus, certes bourrés de talents et essentiels à la réalisation d’un film, viennent remercier pendant dix minutes devant un parterre de pique-assiettes qui baillent à s’en décrocher le maxillaire en louchant éhontément sur leur Rolex…

Ou sinon, profitez pour aller prendre un bon coup d’odeur de purin, lisier, bouse et suif suffocant au Salon de l’Agriculture, où vous croiserez peut-être l’un des quinze évêques qui s’y rendent également… Vraisemblablement pour tester le veau en remplacement de l’enfant de chœur qui en ce moment est hors de prix…

Le souci avec l’enfant de chœur, c’est qu’après plusieurs va-et-vient, il n’est plus étanche, il fuit… Comme les informations sur le candidat français au prochain Concours Eurovision de la Chanson… Hanouna et sa pelle à merde auraient levé le lièvre et révélé que ce serait Amir Haddad, troisième en finale de The Voice 2014 derrière Kendji et Maximilien Pierre, qui partirait au casse-pipe avec la chanson « J’ai cherché »… SI l’info se révèle exacte, ça doit hurler à France Télévisions qui voulait révéler la chose en grande pompe lors du show télévisé de Véronique Dicaire…

Ce ne peut être qu’une fausse piste, les indices donnés par le chef de délégation (une table à maquillage et une guitare) ne collant pas (sauf à comprendre que la nuit, Amir devient Amira pour des messieurs fortunés et dépravés et qu’il-elle leur joue un solo de guitare…). Mais vu le brouillard dans lequel France 2 semble naviguer à vue concernant la communication eurovisuelle, on peut s’attendre à tout, au reste, voire même à son contraire…

En tous cas, Marie Myriam peut dormir tranquille… Ce n’est pas parce que la chanson affole soi-disant les bookmakers, et parce qu’on vous dira bientôt que les répétitions ont été sensationnelles que la couronne Eurovision, qui nous échappe depuis 1977, nous reviendra…

Et le 26 Février 1947 naissait celle qui, un tout petit plus de vingt ans après, le 8 avril 1967, allait donner au Royaume-Uni sa première victoire au Concours Eurovision de la Chanson, Sandra Goodrich, plus connue sous son nom d’artiste de Sandie Shaw, et aussi pour sa particularité de chanter pieds nus… Pour une fois qu’une femme n’est pas une dingo des godasses…

  

Brèves du 25 Février 2016

« Zbudi se, dobri princ

« Rada bi ti dala vse

« Svoje sanje in mladost

« Da ne bom iz pravljice »

Réveille-toi, mon bon prince ; j’aimerais tout te donner ; mes rêves et ma jeunesse, et briser le sort de la légende…

A la différence de Tanja Ribic, diaphane slovène qui glougloutait ce « Zbudi se » ensommeillé au Concours Eurovision 1997, je me contenterais juste de me réveiller… Ou a tout le moins d’avoir un esprit un peu moins empêtré dans des containers de pâté compact, des pipelines de gaz concentré ; bref la tête un peu moins dans le cul…

Oui, je navigue à vue aujourd’hui, je nage la brasse coulée dans une piscine olympique de coaltar bien dense, je tâtonne dans la bouillie de mes neurones comme Gilbert Montégné tâtonne dans un centre commercial en plein seize heures le samedi avant Noël…

Ne comptez pas sur moi pour m’affaler sur le divan façon Marco Fogiel et vider la boîte de Kleenex en évoquant les petites déconvenues professionnelles et personnes qui me filent le cerveau en disruption... N’espérez même pas que je m’épanche sur les petits riens qui me pèsent et qui me donnent parfois envie de tout envoyer chier avec le geste auguste du discobole qui lance avec toute l’énergie du désespoir auditif le dernier 33-tours des reprises de chansons hollandaises interprétées en maori par Mireille Mathieu…

Juste pour vous dire que le moteur tourne sur trois pattes aujourd’hui et que je risque de ne pas offrir à vos yeux ébaubis la qualité habituelle dans les divagations chroniquielles sur les futilités de notre actualité décidément bien pauvre en rebondissements et scoops…

Pas de décès de personnalités de premier plan en ce moment, même si la disparition à 48 ans de la réalisatrice Valérie Guignabodet, à cause d’une crise cardiaque, laisse son public et son mari, Emmanuel Chain, l’homme au sourcil unique, dans l’affliction.

Pas de déclaration fracassante émanant de France Télévisions sur le dégommage d’un monument de l’audiovisuel français… Même si Michel Drucker serait en passe d’arrêter « Vivement Dimanche » la saison prochaine, et remettre la housse sur son célèbre canapé rouge… Ça sentirait la mise au placard, direction l’Hospice des Vieux Glands, que ça ne m’étonnerait qu’à moitié…

Pas de révélation ahurissante sur le front de l’état d’urgence, dont on se demande bien à quoi il sert, sinon à faire choper une demi-molle de semblant de pouvoir à Valls… Tout au plus on glisse avoir surpris des échanges téléphoniques entre un membre important de Daesh et la police turque… mais rassurez-vous, tout va très bien madame la Marquise !

Tout va tellement bien M'âme la Marquise que notre Sinistre de l’Intérieur, vous savez, le cure-dent qui se déguise en haut-placé de la Gestapo, s’étonne de la décision soi-disant étrange de Bruxelles de rétablir les contrôles aux frontières… Soit il est vraiment con, et on pourrait avec un minimum de charité chrétienne le pardonner en l’envoyant en pénitence au Monastère de Sainte-Marie-Madeleine-des-Mobylettes, soit il tente de nous enduire d’erreur en tentant d’endormir notre méfiance… Avant que ça ne nous fasse tout drôle le jour où ça pètera, ça flinguera ou ça polluera à nouveau…

Pas de gros scandale alimentaire à l’horizon, et ça repose nos estomacs déjà malmenés par l’huile de palme du Nutella et les canettes de Caca Cola…Même si  des plaines ont enregistrées aux Etats-Unis contre la chaîne de grands magasins Wal-Mart, qui vendait du fromage prétendument 100 % parmesan soupçonné de contenir jusqu’à 10 % de sciure de bois… Plaignez-vous, ça aurait pu être de la sciure provenant des cagoinces bio de José Bové…

Pas de grosse bombe politique lancée dans la vitrine de nos téléviseurs… Même si la famille Le Pen est à nouveau soupçonnée de malversations et de fricotages financiers pas clairs. Neunœil de Montretout et fifille auraient utilisé l’argent du micro parti du papounet, Cotelec, pour acheter leur demeure de Rueil-Malmaison… Ils vont finir par faucher la place des plus gros magouilleurs politiques aux Thénardiers du 9-3, à ce rythme-là…

Pas de grosse bombe politique ? Voire… Titine de Lille a débâché la grosse Bertha et elle ne semble guère décidée à la laisser refroidir depuis la première salve d’hier à l’encontre de l’exécutif… Enfin, à l’encontre de ce qui semble-t-il est prévu pour nous gouverner… Le moins qu’on puisse dire est que le pot à tabac ch’ti a filé un bousin inimaginable rue de Solférino, à un point tel que l’on s’interroge très sérieusement sur le fait de savoir si le PS a ou non déjà implosé…

Depuis le 6 mai 2012, on a une réponse suffisamment nette, non ?

Pas de coup de tonnerre judiciaire à l’horizon… Même si l’on est en droit de se demande si la France aura à nouveau peur ou pas… Roger Gicquel est depuis longtemps parti aux terminus des présentateurs de JT rances et le générique psychédéliques des Actualités Télévisées ne résonne plus dans le Philips 819 lignes du salon… Et pourtant, Patrick Henry sollicite une nouvelle libération conditionnelle, trente-neuf ans après sa condamnation… Sa précédente tentative s’était terminée en eau de boudin… Irrécupérable, le monsieur ?

Pas de gros scoops dans les torche-culs du lundi sur papier glacé… Même si outre-manche, les tabloïds britanniques s’en donnent à cœur-joie pour critiquer le couple princier formé par William et Kate ; brocardant l’oisiveté du premier et les couteux voyages en hélicoptère de la seconde… Que voulez-vous, c’est un moyen comme un autre de s’envoyer en l’air… Et comme la dame apparaît demandeuse question saucisse au jus, William n’arrive plus à lui ramoner la salle de jeu correctement…

Et le 25 février 1899 voit officiellement la création des Usines Renault Frères, constructeurs automobiles qui auraient apparemment acquis une certaine notoriété avec des modèles moches, chers et mal finis tels que les inoubliables Frégate, R-18 et R-14 surnommé la Poire… Pour le moment, Marcel et Louis Renault mettent au point une voiturette qu’ils baptiseront tout simplement Type A. Pas besoin de se réveiller pour trouver un nom pareil… Allez, je retourne pioncer… 

Brèves du 24 Février 2016

Ami quarantenaire, souviens-toi ! Il n’y a pas si longtemps, avant de se fader les actualités régionales sur les trois chaînes, à moins que ce ne soit avant l’incomparable « Bonjour ! » de Mourousi, on se délectait ou on avait la trouille devant un générique entièrement réalisé en dessin-animé par Catherine Chaillet sur un indicatif musical syncopé à tendances psychédéliques représentait un type qui se découpait le crâne pour se touiller la cervelle avec une cuillère en bois…

Jeu télévisé animé avec succès par Louis Bozon et Carole Chabrier jusqu’en 1982, « Réponse à tout » est de ces madeleines de Proust qui fleurent bon la colle Cléopâtre, la craie sur les doigts, les yaourts de la Roche aux Fées en pots de paraffine…

Et aujourd’hui, je suis « Réponse à tout »… Calmez vos ardeurs twitteuses et facebouquiennes avant de re-touiter ou d’inonder la Fesse-de-bouc de partages intempestifs… Nul attentat à la mémoire de cette émission culte de TF1, nul crime commis contre Louis Bozon ou Carole Chabrier, si ce n’est peut-être une soupe aux vermicelles un peu trop salée lors du souper de 18 heures 30 à la maison de retraite des Vieux Glands…

Si je suis « Réponse à tout » c’est que je serais fort bien inspiré de me découper le scalp, la dure-mère, la molle-fille et me touiller vigoureusement la cervelle et les divers bas-morceaux regroupés afin de faire un tant soit peu baisser la température…

Entre les dossiers dont on s’apercevra dans trois jours qu’il fallait impérativement les conclure pour l’avant-veille avant la clôture, les pulvérise-chouquettes téléphoniques qui vous broutent la merguez pour des peccadilles dont la lueur d’un début de réflexion les aurait amplement renseigné, et les informations pessimistes sur un week-end qu’on annonce absolument pourri, neigeux et pluvieux (le bonheur quand on doit s’avaler deux heures et demi de route de montagne), et des rafales de textos aux uns et aux autres, j’aurais ô combien eu envie d’une heure de calme complet, de vide intersidéral (autrement appelé cerveau de Nabila), de ressourcement intégral…

Et pourtant… Tout va à deux cent à l’heure aujourd’hui… Enfin, pas tout, puisque Nanard le sévèrement burné n’a été contrôlé qu’à 185 kilomètre-heure sur l’autoroute A7 dans le Vaucluse… Pour un type dont les connaissances faisaient naguère Paris-Valenciennes en trente minutes, c’est faire preuve d’un laisser-aller inqualifiable…

Tout va vraiement à deux cent à l’heure de nos jours, et les gens n’ont plus le temps de réfléchir… Déjà qu’à un train de sénateur, le français moyen n’a pas précisément la vivacité d’esprit d’un jaguar au galop… Alors ne demandez pas à ces siphonnés du bulbe de réfléchir à leurs actes… Ces siphonnés de 19 et 20 ans se livraient à des pratiques sexuelles douteuses dans un poney club de Saint-Nazaire, et notamment une pénétration sur au moins une jument qui selon leurs déclarations étaient consentante et prenait du plaisir. Seraient-ils donc montés comme des ânes ?

Des ânes bâtés, c’est ce que nous risquons de devenir à la longue si France Télévisions continue sa politique de soi-disant rajeunissement de l’antenne qui consiste en fait à un écimage des émissions les plus anciennes… Après le compte à rebours de Questions pour un Champion avec la bombe soporifique à retardement Samuel Etienne, c’est au tour de la vénérable émission d’Armand Jammot « Des chiffres et des lettres » d’entrer dans l’œil du cyclone…

La solution serait peut-être une version adaptée à la téléréalité, avec des candidats issus de la crème des Concons à Cancun et des meilleurs éléments des Anges saison 96 qui tenteraient de reformer des mots de trois lettres…

On va devenir de plus en plus cons, mais ça n’est finalement pas si grave puisque l’on ne pourra plus exporter notre bêtise congénitale vers un pays pourtant très demandeur, la Belgique… Figurez-vous que les frontières d’Outre-Quiévrain sont désormais rétablies, officiellement pour parer à un éventuel afflux de migrants lors de l’évacuation de la jungle de Calais… Officieusement, j’hésite entre un souci d’enturbanés avides de venir se faire sauter chez nous ou de flanquer un boxon monstre façon « égouts du paradis », ou un supposé trafic de frites frelatées…

Afflux de migrants ou afflux de migraine entre les deux têtes (de nœud) de l’exécutif, Pépère et le Pétillant entre que le torchon brûle… Voila ce que c’st, les couples modernes… On se plait sur un coup d’œil, on se conquiert avec un coup de queue, et on s’embrouille sur un coup de tête… Et comme bien souvent dans les couples unis, c’est un bonne femme qui est venue foutre le bousin… D’abord Tiatiane Tautau, qui avec ses idées tombées du cocotier mettaient la rate de Manu au court-bouillon… Et ensuite, Myriam Et-Les Conneries avec son acte de décès du droit du travail a fait péter les derniers boutons de chemise du sinistre catalan…

Ah, ces femelles… Toutes des salopes, comme éructait avec la classe de pseudo-comique de gauche qui le caractérise Guy Bedos… Surtout les anglaises ! J’ai des preuves… Dernière mode en vogue, des londoniennes se font caresser le clitoris lors de cours de méditation… A la recherche de leur voix intérieure ?

Eux, ce qu’ils recherchent ce sont les voix extérieures, et notamment dans les urnes… Après avoir fait le zouave à Polynésie à coups de colliers de fleurs et d’auto-applaudissements, le Tout Mou est parti serrer des louches en Argentine… Tant qu’il se balade, on est plus ou moins à l’abri de ses traits de génie…

Et aux Etats-Unis, c’est Donald Trompe (qui aurait mieux fait de s’appeler Dumbo) qui vole de succès en succès… Est-ce à dire que le bon goût américain est définitivement dissous dans les citernes de Coca Cola et les hamburgers quadruple étage ?

Dissous aussi, mais dans l’éther d’un hypothétique nirvana, les vingt-trois passagers d’un avion qui s’est écrasé au Népal… Tiens, y avait longtemps… Apparemment, le crash serait bêtement dû à des raisons mécaniques… Pour une fois qu’on n’évoque pas une piste terroriste, ça fait presque plaisir…

Plaisir aussi cette baisse du chômage annoncée aujourd’hui par Pôle Emploi, qui table sur une légère baisse en 2016… Ils ont été payés combien par les sbires de Flamby pour magouiller les chiffres jusqu’en 2017 ?

Bah, ça fera du dossier pour plus tard… A l’instar de ces futures révélations d’archéologues égyptiens qui auraient mis à jour une chambre secrète pleine de trésors dans la tombe de Toutankhamon… Bah, c’est pas difficile à découvrir, hein… Les affiches du premier spectacle de Line Renaud, les premiers disques d’Isabelle Aubret et de Sheila, un string de Régine reconverti en voile de bateau…

En parlant de bateau, vivement qu’il prenne l’eau, la tente berbère infatuée… Après des menaces caractérisées à l’encontre de Julien Cazarre, Cyril Hanouna aurait également pourri de menaces Arnaud Ramsay qui avait relayé les critiques de son confrère de Canal Plus… Ce n’est plus un melon qu’il s’est chopé… C’est une mappemonde !

Et le 24 février 1950, la RTF, unique chaîne de télévision française de l’époque, retransmettait en noir et blanc et pour la première fois un événement en direct, en l’occurrence une pièce de théâtre de Marivaux, « Le jeu de l'amour et du hasard », réalisée par Claude Barma, avec Maurice Chambreuil, Jean Martinelli, Jacques Charon ou encore Gisèle Casadesus, l'actuelle doyenne des actrices françaises, au nombre comédiens de la pièce jouée depuis la Comédie-Française.

Brèves du 23 Février 2016

« T'as voulu voir Vesoul

« Et on a vu Vesoul

« T'as voulu voir Honfleur

« Et on a vu Honfleur

« J'ai voulu voir ta sœur

« Et on verra Le Maire

« Comme toujours… »

Comme musique d’ambiance pour galvaniser les foules lors d’un meeting politique, les chansons du Grand Jacques ne sont pas particulièrement réputées pour leur ton fédérateur ou leur rythmique imparable… Celles de Kendji Chirac non plus, certes…

Et pourtant, ce serait tellement plus simple pour nos politocards de choisir une chanson qui deviendrait leur hymne politique, leur couleur partisane…

Imaginez Nadine Morano arriver sur les tréteaux au son de « Marre de cette nana-là », Nicolas Sarkozy sous les flonflons de « Tu me pompes l’air », Jean-François Copé sur les motifs de « Caliméro », Jean-Jacques Urvoas avec « Qui c’est celui-là », Florian Philippot virevoltant au son de « Mon légionnaire » et François Hollande avec son indicatif préféré « On m’appelle Simplet »…

Bruno Le Maire, qui se lance dans la course aux primaires à droite bien que n’étant pas mis en examen ni détenir une batterie de casseroles judiciaires qui le feraient passer pour l’annexe du BHV, choisira sans nul doute l’immortel « Vesoul » puisque c’est dans cette charmante cité de quelque part dans les trouducs français qu’il se déclarera officiellement ce soir candidat à la candidature.

Autant dire que c’est le genre d’infos qui fera autant vibrer les salles de rédaction que l’annonce de l’exhumation du premier string de Steevy ou du nouveau lifting d’Arielle Dombasle qui va la faire ressembler à la nièce des frères Bogdanov…

Il est lisse, Le Maire, lisse comme une toile cirée sur la table en bois de la cuisine de mémé Hortense… Avec son charisme de beignet mi-cuit, sa trombine de receveur des Postes à Yfésouluy et ses costumes Dormeuil en provenance directe des invendables Emmaüs, nul doute qu’il va affoler les urnes…

Ça tangue sec dans le landerneau politique de droite en ce moment… La candidature de Le Maire, la mise en examen de Claude Guéant pour les sondages de l’Elysée… Celle de l’Ex… Fascinant, tout de même, cette fidélité sans borne des lèche-bottes politiciens qui parfois confine au mimétisme… Total Sarkoz-idolâtre, Guéant ne pouvait faire moins que de se faire épingler dans une affaire louche tout en déclarant le rictus au dentier qu’il a confiance en la Justice de son pays…

Décidément, nos politocards nous gâtent comme on gaverait des oies en prévision des fêtes de fin d’année… Chacun veut pondre la sienne, qu’il prend garde à avoir plus grosse que l’autre… Et l’on multiplie les effets d’annonces, du jeune coq au vieux cygne qui ne veut décidément pas dételer…

Le jeune coq, qui pourtant n’est déjà plus le perdreau de l’année depuis quelques lustres et un certain nombre de candélabres, c’est notre Premier Sinistre, Manu Valls, qui a déprimé l’antenne de Radio-Luxembourg ce matin avec sa voix de contre-basse gros fumeur et son entrain de croque-mort dépressif… Entre autres babioles insignifiantes et fioritures destinées à faire joli dans la conversation, le mouilleur de chemise a affirmé que, concernant la réforme de Myriam Et-les Conneries, il irait jusqu’au bout… Ça a dû faire flaquer quelques auditrices un truc pareil… C’est quasiment digne d’un dialogue de film porno… « Oh oui Manu, tambourine-moi comme une souillon, tape bien dans le fond, chuis pas ta mère, décolle-moi le stérilet »… « N’ayez crainte, car, oui, je vous le dis, oui, dans ce dossier profond, oui, j’irai jusqu’au bout de mon bout, car oui, oui, oui… j’ai mouillé la chemise et lâché la purée sous pression »…

Dans le même temps, c’est le seul truc qu’il peut expulser en ce moment, le Premier Sinistre… vu que l’expulsion de la jungle de Calais a été reportée…

Du jeune coq au vieux cygne… En la personne de Neunœil de Montretout, qui pour une fois ne fait pas sous lui mais sur le papier à lettres pour envoyer une nouvelle bordée de menaces à sa fifille chérie d’amour… Va vraiment falloir penser à le faire piquer, le vioque… Ou alors, l’envoyer à l’abattoir bio du Vigan, où l’on caresse tendrement les animaux avant de les zigouiller…

C’est la nouvelle lubie hystérique des anti-abattoirs, les images dures en provenance de l’abattoir du Vigan, qui font dire à BB, sortie du formol pour l’occasion, que Stéphane Le Foll est le Ministre des Abattoirs abjects… Après la visite matutinale des agriculteurs chez lui, voila qui va ravir Pha-phane la mèche folle…

L’abattoir… ou alors, la maison de retraite… Des établissements toujours sympathiques, où l’on peut croiser, comme à Marseille, des aides-soignantes parfaitement dérangées qui maltraitent les vieux en les forçant à avoir des relations sexuelles entre elles… Heureusement que la Justice est là pour arrêter ces ignominies, en condamnant la cinoque à deux ans de prison, dont un ferme…

Certes, la mère des cons est toujours enceinte, et la confirmation nous est donnée par cet automobiliste du Loiret, arrêté près de Sarran téléphone à la main… et dont les poulets ont découvert qu’il conduisait sans permis ni assurance, et avec 2,6 grammes d’alcool dans le sang… L’excuse, c’est qu’il se rendait à son rendez-vous avec les services pénitentiaires, pour s'inscrire à une cure de désintoxication…

A croire que même la meilleure des contraceptions est inefficace en face de ces andouilles congénitales… Ou alors, il faut utiliser des tampons et serviettes hygiéniques contenant du glyphosate, un élément chimique dont le seul nom fout la frousse, et qui était utilisé dans le Roundup… Et on vient râler parce qu’on trouve un cheveu dans la soupe ?

Inutile de finir sur une note positive, alors il convient de se plomber agréablement le moral en apprenant qu’entre 1900 et 2000, il y eut une montée des eaux de 14 centimètres sous l’effet de la fonte des glaces, une montée plus rapide que durant les trois derniers millénaires… Le côté positif est que bientôt, on pourra flanquer Zaz à la flotte du balcon de son appart’ dans le quatorzième…

Et le 23 février 1455, Johannes Gutenberg achevait d’imprimer le tout premier livre imprimé en Europe grâce à des caractères mobiles. Il avait mis trois ans à passer sous presse les cent quatre vingt exemplaires de la Bible, imprimés sur parchemin et sur papier importé d’Italie et vendus par souscription. Quarante huit exemplaires nous sont parvenus, faisant la richesse et la gloire de musées et de bibliothèques d’état. Dommage que Marc Lévy ne fut pas contemporain de Gutenberg, il eût été moins logorrhéique…

 

Brèves du 22 Février 2016

« Au nom de la rose

« Mon amie la femme

« Prête-moi ton corps

« Ouvrez vos maisons closes

« A celle qui descend du ciel

« Et que j'adore »

Que n’avez-vous entendu à la pelleteuse cette mélopée fatigante dont l’interprétation couinante à mi-chemin entre le demi-orgasme de Donald Duck avec un masque à gaz modèle 14 rectifié 36 et le soupir horripilant de la suspension hors d’usage d’une 2-cv en bout de course !

Matraquée systématiquement sur les ondes à l’été 1999, cette adaptation sirupeuse du thème principal de Love Story, du au chanteur Moos qui a totalement disparu de la surface du globe musical, heureusement, vous laisse à la longue comme un goût de cyprine aigre et de caoutchouc de capote brûlé…

Généralement, on assassine les auteurs compositeurs et interprètes de talent ou de renom une fois la viande froide et dans une bière… Impossible pour eux ainsi que de se défendre et de venir emplâtrer le malotru qui massacre consciencieusement son répertoire par des reprises dont le putassier le dispute âprement à l’inanité consubstantielle…

Patrick Bruel est sans conteste le plus « sans couille » des pilleurs de tombes musicales, puisqu’après le mitraillage des succès de l’entre-deux-guerres, il flingue avec sa rondelle miteuse la longue dame brune qui n’a pas encore fini sa série de loopings dans sa tombe…

Plus rarement, on peut les assassiner de leur vivant, et sans aller jusqu’à paraphraser Gilbert Cesbron et son « C’est Mozart qu’on assassine », c’est là carrément Francis Lai et Umberto Eco qu’on trucide sans pitié !

Et l’on n’écoutera plus (espérons-le pour la santé de nos esgourdes) cette lugubre mélopée de la même oreille avec le décès, à l’âge de 84 ans, d’Umberto Eco, monument de la culture italienne, Tour de Pise de la pensée, Colisée du savoir et Vésuve des idées nouvelles… Son chef d’œuvre absolu est le célèbre « Nom de la rose » dont l’adaptation cinématographique me ruine un slip à chaque diffusion…

Ciao Beberto ! Quel monde mal foutu… Umberto Eco replie son parapluie, et Michel Houellebecq troue son slip tellement il pète apparemment la forme…

Lui, il ne pète plus le feu, ou alors, façon bleuet Butagaz en fin de course… Notre Tout Mou national dévisse encore dans les sondages avec seulement 19 % de satisfaits… Visiblement atteint par cette nouvelle plongée abyssale, Pépère a chopé sa Samsonite, son tube d’autograissant mordoré teinte brou de noix, sa boîte de capotes et hop ! Direction Wallis et Futuna, et Tahiti, les seuls coins de France où on ose encore l’accueillir avec des fleurs… Si c’est la saison des pluies là-bas, va falloir sortir avec les palmes et le tuba, vu la réputation humide de Flotte Mec…

Flamby en goguette, qui c’est qui reste à Paris pour aller au charbon, hein ? Ben, notre Premier Sinistre qui passe son temps à limer ses dents qui raient le plancher de la primaire présidentielle, et qui va prêcher la Bonne Nouvelle aux abrutis, pardon ! aux français sur les ondes de Radio-Luxembourg demain matin… Déjà qu’il est difficile de se lever, si en plus, on s’éveille avec la voix de Valls, y a de quoi déprimer grave !

Contre la monotonie, la déprime passagère ou l’atonie saisonnière, rien de tel que des remèdes naturels, peu onéreux, et sains ! Allez ! On fait péter le tarpé roulé comme une Caroline Diament, et à l’instar de ce détenu de la prison de Béziers, on se filme en direct, le oinj en pogne et on diffuse ça sur Internet… D’accord, c’est Béziers, mais faut pas déconner, quand même…

Si la consommation de cigarettes qui font rigoler n’est pas votre came, peut-être préfèrerez-vous la bonne grosse connerie moranesque… C’est radical ! Et on renouvelle le stock très fréquemment avec la poissonnière des Républicains… La dernière boulette en date de Nadine fera plaisir à Sarko et Juppé : « si j’étais mise en examen, ou condamnée pénalement, je ne serais pas candidate à la primaire ». Dieu merci, pour le moment, elle est juste conne…

Juste à peine moins que ce joueur de poker qui, en Sibérie, a joué sa propre fille de dix ans au poker, et qui a perdu la partie… Soit la gamine avait vraiment une face du cul, le genre Régine au réveil et sans maquillage, soit le mec était bourré comme une Pijot 504 au fin fond du bled…

M’est avis que ce mosellan ne devait pas être beaucoup moins fin saoul que le sibérien pour s’allumer un barbecue électrique dans son salon pour se préparer quelques saucisses, avant de s’assoupir sur le canapé devant la télé… Heureusement que le matou de cet habitant d’Ottange est arrivé à réveiller son maître en jouant les punching-ball lorsque le barbeuc a filé feu à l’appart… Pour le remercier, le mec lui a promis un kilo de sardines… grillées…

Sinon, tout va bien dans notre vaste monde… On continue de bombarder allègrement les civils en Syrie sans que plus personne ne hausse le moindre sourcil… On célèbre jusqu’à plus soif le centenaire du début de la bataille de Verdun, insoutenable boucherie de plus de 700.000 morts… On nous promet pour la soixante-douzième fois l’évacuation de la jungle de Calais…

Mais le changement c’est maintenant ! La drogue que Juju Lepers utilisait pour reléguer le lapin de Duracell au rang de koala sous tranxen coutant trop cher à la production, France 3 bouleverse le quotidien des mémés à cheveux bleus et le rituel des soupers en maisons de retraite en imposant Samuel Etienne à la présentation de Question pour un Champion… Vu l’énergie du mec, je ne vous raconte pas le nombre de pépés qu’on va retrouver noyés dans la soupe de pâtes…

Pour rester dans le domaine du n’importe nawak, il ne vous sera pas indifférent d’apprendre qu’une mèche de cheveux de John Lennon a été adjugée 35.000 euros ce weekend… On commence à comprendre d’où vient la fortune de Donald Trump, avec son Fukushima capillaire sur la tronche…

Donald Trump, dont l’indomptable moumoutte figurant une représentation abstraite des champs de bataille verdunois fait surchauffer le pois-chiche lui servant de cervelet, puisqu’il a osé twitter un appel au boycott des produits d’Apple depuis son iPhone… Indémodable Brassens quand il chantonnait que le temps ne faisait rien à l’affaire…

Et le temps a passé depuis le 22 février 1950, sortie française du film « La corde », qu’Alfred Hitchcock a réalisé en 1948. Première réalisation en couleurs du maître du suspens, elle met en place à la manière d’un long plan séquence en huis-clos Brandon Shaw et Philip Morgan, deux étudiants qui, dans leur appartement de New York, par un soir ordinaire, étranglent un de leurs camarades, David, avec un bout de corde pour mettre en pratique la théorie nietzschéenne de leur professeur Rupert Cadell, qui reconnait aux êtres supérieurs le droit de tuer les êtres inférieurs. C’est vrai que parfois, on a le doigt qui grattouille sur la gâchette de la sulfateuse… 

Brèves du 19 Février 2016

« L’emmerdant, c’est la rose

« Oui, l’emmerdant, c’est la rose

« L’emmerdant c’est la rose…

« Plus pour longtemps… »

Il y avait beau temps que je ne vous avais dégainé, tel un gros calibre dans le hall de Charlie Hebdo, cette antienne désuète et poussiéreuse, quoiqu’indémodable, du « Cétémieuavan »…

Ah ! La provocation culottée de Thierry Le Luron en plein direct chez Drucker, de faire chanter au public, principalement des administrés de Pierre Mauroy, ancien premier sinistre socialo-guignol, cette parodie de Gilbert Bécaud, réduisant en miettes pas très épaisses le régime mitterrandien…

De nos jours, le moindre petit pet d’Hanouna dans la face de Mathieu Delormeau prend des allures d’affaire d’état…

Les années passent, les chansons restent… Et l’acuité de cette parodie acide de Bernard Mabille n’a pas pâli d’un seul degré…

L’emmerdant c’est toujours la rose… Si fanée qu’elle soit, si écornés que ses piquants fussent, l’emmerdant c’est toujours la rose… Ou ce qu’il en reste…

S’étant rêvé réincarnation de Tonton, allant jusqu’à pousser la ressemblance avec Mitteux d’avoir un goût prononcé pour la gent féminine, un manteau en poil de chameau et une trombine qui ne revient à personne ; Flamby n’est pas arrivé à en être ne serait-ce qu’un pâle ersatz de succédané…

Si seulement il n’avait bon que dans le rôle un peu nunuche du culbuto sudoripare à cravate de traviole, on aurait presque pu lui trouver, dans un moment de faiblesse, quelque circonstance atténuante… Si seulement il avait pu, grâce à ses pouvoirs de Flotte Mec hérités des sorciers navajos anciens, supprimer la sécheresse de certains pays, on l’aurait bradé à bon prix, ni repris ni échangé, à une république bananière, et le tour aurait été joué…

Mais là, pépère aura décidément tout foiré dans son calamiteux quinquennat ! Mis à part la croissance de la courbe du chômage, pas un truc en positif depuis 2012 ! Le dernier loupé annoncé en date, la réforme du travail, dont on sent parfaitement que ça va se terminer dans la rue à battre le pavé avec des pancartes vengeresses…

C’est quand même hallucinant d’un mec qu’on aurait pas forcément supposé de gauche à première vue, de détricoter aussi paisiblement le droit du travail et liquider avec la force tranquille du mec parfaitement inconscient les classes moyennes et les ouvriers…

Certes, il fallait dépoussiérer et alléger le Code du Travail qui était devenu au fil des réformes un pavé absolument imbitable… Certes, il fallait repenser les modalités et les indemnités des licenciements qui souvent coulaient une boîte un peu fragile… Certes, il fallait faire comprendre aux syndiqués CGT bas de plafond que les acquis salariaux étaient également accompagnés d’obligations…

Mais balancer un tel brûlot avec en plus la promesse de Myriam Etles-Conneries d’utiliser l’article 49-3 en cas d’insubordination, fallait vraiment être con au dernier niveau ou s’appeler Valls…

Dire que les débris du PS avaient une autoroute à quintuple voie absolument déserte devant eux avec les emmerdements judiciaires de l’Ex ; il fallait qu’ils mettent tout en œuvre pour arriver à se filer dans le fossé avec le pédalo…

L’Ex, le représentant en chanteuse aphone et charcutée comme une terrine de terrine de campagne ou le visage de Julie Piétri, est lui aussi en train d’exploser en vol façon bouquet final du feu d’artifice du quatorze juillet… Déjà qu’il n’était pas spécialement apprécié par ses anciens compatriotes, voila que sa famille politique, dont ses prétendus amis, tire à boulets rouges sur l’échantillon élyséen…

Bernard Debré ne veut absolument pas de Sarkozy candidat en 2017, et le fait savoir en termes secs et tranchants en demandant qu’on arrête d’imposer des investitures… Il avait imposé quelque chose, le nain de jardin ? Pourtant, c’est pas son style…

Et pourtant, Sarko est utile à quelque chose… En tous cas, à cet automobiliste nancéien qui, pour contester son excès de vitesse, a affirmé que Nicolas Sarkozy était au volant… Bah, mardi, il était bien au violon alors…

Il n’est pas encore au volant des Etats-Unis, mais Donald Trump, avec son accident capillaire orangé sur la tronche, est déjà dans le décor en critiquant vertement le Pape, qui lui avait envoyé un scud en rapport avec son mur anti-chicanos…

Dans le registre du « mais qu’est-ce que vous voulez que ça nous foute de l’apprendre trois mois après », la révélation que Salah Abdelslam, un des enturbanés siphonnés du 13 novembre, aurait été en planque vingt jours à Bruxelles après les attentats… On est ravis de l’apprendre… Et sinon, il s’est fait aussi éponger la frite place de Brouckère ?

Quoi qu’il en soit, l’emmerdant, c’est la rose… Ces messieurs qu’on nomme grands ne se sentent décidément plus pisser et s’imaginent la réincarnation de je ne sais quelle puissance divine intercosmique… L’artisan qui avait interrogé sa Sainteté Supregalactique Monseigneur Manuel Valls du Grand-Stratéguerre, sur ses promesses non tenues à l’occasion d’un meeting a été condamné en appel à 300 euros d’amende… Il avait terriblement raison Jeannot : « Selon que vous serez puissant ou misérable… »

Puissant ou misérable, ce fils d’avocats a tout joué, depuis sa naissance le 19 février 1967 à San Germán (Porto Rico). Benicio del Toro, acteur américano-espagnol, a été récompensé par l'Oscar du meilleur acteur dans un second rôle pour son rôle dans Traffic (2000) et par le prix d'interprétation masculine du Festival de Cannes pour son rôle de Che Guevara dans Che (2008). 

Brèves du 18 Février 2016

« Boum !

« Quand la bagnole fait boum

« Tous avec elle font boum

« Et c’est l’angoisse qui s’installe… »

On dirait que les affaires reprennent, et que les enturbanés de tous poil veuillent célébrer à leur manière l’anniversaire de la célèbre phrase de Roger Gicquel « La France a peur » prononcée en 1976 ; mais en l’adaptant pour que ce soit a minima la Turquie, et plus globalement le monde entier qui flippe, s’angoisse, se fasse dans les godasses en provenance directe de l’embout terminal du tube digestif…

Car hier soir, c’est la Turquie qui a été frappée par une attaque à la voiture piégée, occasionnant au moins vingt-huit morts…Les auteurs de cette barbarie d’une lâcheté sans nom ne sont pas encore clairement déterminés… Le Premier Sinistre turc estime, peut-être un peu vite, que ce sont les kurdes… Quoi qu’il en soit, le ver de l’angoisse s’est instillé dans nos esprits, dans nos cœurs… Et ça, c’est une intolérable victoire des enturbanés…

La situation n’est apparemment pas à la rigolade non plus dans l’hexagone, puisque des publicités particulièrement anxiogènes ont fleuri aujourd’hui dans les différents journaux régionaux, vous expliquant la marche à suivre en cas d’attaque terroriste… Vous, vous êtes tranquille, à tremper la tartine dans le bol de café au lait, et paf ! Vous vous prenez en pleine page la conduite à adopter en cas d’armaggedon enturbané…

Y en a qui sauraient des choses qu’on veut pas nous dire que ça ne m’étonnerait qu’à moitié…

Déjà qu’avec le peu qu’on nous dit, on déprime… Ah si ! On déprime ! On broie du noir, on moralise dans les chaussettes, on enchaîne les coups de Calgon avec la régularité d’un métronome suisse… Rien ne nous invite à l’optimisme, à la déconne, à l’insouciance fleurie de nos jeunes années…

Perso, ça me foutrait le moral au trente-septième sous-sol de voir notre pseudo-Gouvernement rétablir plus ou moins l’esclavage moderne, ou à tout le moins une forme rénovée de serfs taillables et corvéables plus ou moins à merci…

La réforme du droit du travail de Myriam Et Les Conneries est pire qu’une bombe atomique pilotée par un bambin de trois ans aveugle et parkinsonnien… Ce n’est même plus du n’importe nawak intégral, de l’amateurisme complet doublé d’une couche d’incompétence plus épaisse que la banquise au Pôle Nord…

Comment des mecs et des nanas apparemment diplômés d’hautes écoles normalement primées et réputées si ce n’est pour leur élitisme au moins pour leur efficacité sont-ils arrivés à pondre une telle somme de bouse, une telle pyramide de dynamite entrecoupée de grenades dégoupillées ? C’est la porte ouverte à une contestation sociale inédite…

Bon, les syndicats hurlent à la mort comme le chien de ma voisine quand elle passe un disque de Mika contre cette atteinte inqualifiable aux droits des salariés… Oubliant au passage que ces derniers ont également des obligations dont le non-respect doit être sanctionné par un licenciement…

Le MEDEF lui apparait apparemment satisfait, même si ça lui fait un second trou de balle d’aimer une mesure de gauche… En se demandant toutefois comme cette usine à gaz pourra en pratique se mettre en œuvre…

La droite ? Vraisemblablement en grand deuil de la candidature Sarkozy à la primaire, on n’a guère entendu de réactions, peut-être parce qu’ils auraient aimé trouver eux-mêmes ces solutions pour tenter de remédier au chômage…

Cheval de Troie pour détourner l’attention de l’opinion française de l’absence de gouvernance jusqu’en 2017, ce projet de réforme, qui pourrait passer grâce au recours au 49-3, merci l’ouverture d’esprit de la gauche, n’arrivera sans doute pas à réformer l’état d’esprit de nombre de compatriotes qui préfèrent toucher des allocs plutôt que de se casser le cul huit heures par jours pour un salaire sensiblement égal…

Perso, ça me met le baromètre de l’optimisme en zone de tempête d’apprendre que le contrôle judiciaire de Karim Benzéma a été levé, et qu’il peut à nouveau entrer en contact avec l’échantillon de connasse en short, Matthieu Valbuena. La merguez a dû confier au Juge qu’il n’en pouvait plus de désir inassouvi et qu’il souhait dans les plus brefs délais ravager la rondelle de Mattounet en lui tambourinant la couscoussière tellement à fond qu’il risquait d’avoir les dents du fond qui se déchaussent…

Allez, je suis honnête avec vous, l’échelle de mon optimisme remonte d’un degré à la nouvelle de la prochaine visite de Barack Obama et de son lévrier à Cuba, où pas un président amerloc n’avait mis les pieds depuis 1928. Dégel des relations diplomatiques… ou tout simplement parce que Barack en a ras le fion d’importer ses cigares en douce ?

Et un degré supplémentaire avec Nike, qui rompt tout lien publicitaire avec le boxeur philippin Manny Pacquiao après ses propos homophobes bien sentis. Ce macaque avait estimé que les animaux étaient meilleurs que les tarlouzes de la Place des Vosges, parce qu’ils faisaient la distinction entre mâle et femelle… Mais les élargis du couloir à prout aussi, ducon ! Sinon, ils baiseraient à la fois les cadrillons à scooter et alliance qui aiment à se faire vidanger le poireau à béchamel, et les chaudasses en string léopard, talons aiguilles roses fluo et brassière mini impression panthère qui te font péter les coutures du slip d’un seul regard le samedi soir au macumba Club, route de Bézemoi-Bienafon…

Bon, ne nous mélangeons pas les pinceaux, comme cet habitant de Berck qui est passé en jugement dans le Pas-de-Calais pour avoir eu des relations sexuelles avec une chienne de huit ans, dénoncé par sa voisine qui a tout entendu et qui aurait préféré en plus avoir l’image… Chienne de huit ans… On parle d’une femme canidée âgée, ou d’une future salope de moins de dix ans ?

Ce dont on va certainement reparler bientôt, c’est le nouveau système de vote du Concours Eurovision, un changement majeur depuis l’avènement en 1975 du fameux système des « douze points ». Figurez-vous que, non contents que la cérémonie dure plus de trois plombes, les responsables se sont imaginé scinder le vote des jurys professionnels et le télévote… Donc en mai prochain, préparez-vous à vous cramponner à vos oreillers, puisqu’après la litanie des votes des jurys, on vous en remettra une seconde couche avec le résultat du télévote, apparemment centralisé en un seul lieu… Mais non, ça sent pas le magouillage, mais non !

Eh oui, tout change… Comme le Lido, à Paris, Aujourd’hui mondialement réputé pour ses revues à base de mesdames peu vêtues et de plumes dans le fondement, le cabaret parisien ouvrit ses portes le 18 février 1927 sous la forme d’une plage artificielle créée dans les sous-sols d’une galerie marchande nommée les « Arcades » et dénommée le « Lido, la plage de Paris ». On s’y désaltère, les enfants s’amusent dans cette piscine de 33m de long par 9m de large, et aux sorties des théâtres, vers minuit, l’établissement s’anime vraiment avec casino, animation musicale dans l’eau, gondole comme à Venise… Fermé par manque de succès en 1933, puis repris en 1936, c’est en 1946 qu’il acquiert sa forme actuelle, prêt à faire dans le monde entier un « boum » non négligeable…

 

Brèves du 17 Février 2016

« Aux sombres héros de l'amer

« Qui ont su traverser les océans du vide

« A la mémoire de nos frères

« Dont les sanglots si longs faisaient couler l'acide...

« Always lost in the sea… »

Ah ! l’amer d’alors ! Ces lancinants couplets sans queue ni tête quasiment psalmodiés d’une voie de charnière mal huilée par Bertrand Cantat ! Ce clip stylisé lorgnant sur le récent succès du Grand Bleu avec le Bébert qui joue les apnéistes d’occase avec le lâcher de bulles qui va bien et le regard vide de candidat de téléréalité qui s’impose…

Ce Noir Désir qui a fait couler l’acide que le vent nous portera… Au sombrero de l’amer de ceux qui portent le chapeau en gardant un goût suret dans la bouche et l’arrière-gorge…

Possède-t-il une tête à chapeaux ? Consent-il à le porter ou seulement à y travailler ? Ou à le manger, en cas de fringale inopinée lors d’une garde à vue ? L’Ex reconverti en échantillon de manche à couilles pour mannequin aphone et replâtré par les Ciments Lafarge a changé. Oui, il a vraiment changé notre Sarko à mouvement claviculaire involontaire… Désormais, il se laisse mettre en examen sans broncher, et sans menacer le juge de pendaison sur un esse de boucher…

Quelle histoire cette mise en examen dans le dossier Bygmalion-comptes de campagne qui sentent le dessous de bras rance… On ne compte plus les pollutions slipesques involontaires de ses amis politiques, mais néanmoins concurrents à la primaire, avec notamment la peinture intégrale du plafond chez Jean-François Copé, qui a nouveau chaussé son dentier qui raie le plancher de l’étage inférieur tout en cherchant à se refaire une virginité…

On s’interrogera évidemment sur le point de savoir si le fait d’être trempé jusqu’aux chevilles (lui, ça correspond aux épaules) dans des affaires louches, comme aurait dit Dalida dont le frère est presse-bite (réforme de l’orthographe oblige), est de nature à empêcher une candidature à la candidature… J’en connais au moins un qui vous dira que non, absolument pas… Tu m’étonnes !

Au sombre héros de l’amer cinématographique, Andrzej Zulawski, 75 ans aux krupniks fermentés, qui est parti au firmament des cinéastes exigeants et souvent incompris… De « L’important c’est d’aimer » à « L’amour braque », où il rencontrera sa future épouse, Sophie Marceau, de vingt cinq ans sa cadette… Pour la comprenotte aussi, c’était au minimum vingt-cinq pour cent de moins…

Et comme l’on en vient à causer des diminués intellectuels, il convient de vous toucher un mot des dernières nouvelles en provenance du Nord… Quatre mille pieds de cannabis ont été découverts dans un entrepôt à Hem, près de Lille… Faut les comprendre, les ch’tis… On ne peut pas toujours s’enculer en famille, à force on a la rondelle comme l’entrée du tunnel du Somport… Alors on se grille des cigarettes qui font rire… pour oublier la flotte, la neige et les moins douze en plein mois de juin…

Allez, faites passer le tarpé, qu’on essaie tant bien que mal d’oublier que notre passé fout le camp à la vitesse d’un cheval au galop, et que les vestiges qui survivaient à grands coups de fard et de botox concentré se barrent les uns après les autres… C’est aujourd’hui au tour de George Gaynes, 98 balais aux hamburgers triple étage avariés, de rejoindre le terminus des prétentieux… Si ce nom ne vous évoque rien, il faut que vous sachiez, et pas dans la colle de préférence, qu’il incarnait le papa adoptif de Punky Brewster et le commandant Eric Lassard dans la saga "Police Academy". Sinon, Franck Dubosc, Eric et Ramzy pètent la forme à en trouer leur slip…

Une partie de l’habillement que peu de membres au siège du Front National doivent encore avoir propre ce soir, après la perquisition au siège du partie nazi-on-heil dans le cadre de l’enquête des eurodépités… Décidément, après les babioles débusquées chez Neunœil de Montretout, c’est au tour des costumes de Catwoman, des jouets en latex de sortir des placards… Mais appartiennent-ils à la blonde ou à la brune, à Marine, ou à la mère Philippot ?

Décidément, les slips tâchés sont à la mode aujourd’hui, puisqu’après les caciques et les fiottes du FN, c’est la journaliste Léa Salamé qui a dû se ruiner un string aujourd’hui… La dame, cantonnée dans le rôle de potiche tendance plante verte qui montre des quenottes bien élimées de temps à autre chez Ruquier aux côtés de Yann-Moix Superstar, a été interpellée dans le septième arrondissement pour conduite sans permis ni assurance… Ses points avaient plus facilement sauté qu’elle…

Lui aussi a du sauter, mais plus certainement sans parachute, ou avec un élastique trop long, parce qu’à ce niveau, ça relève plus du pèt au casque et de la psychiatrie que de la déconnade et de la dérision… Cyril Hanouna, le virus télévisuel qui rend con, est poursuivi pour des menaces de violences physiques envers Julien Cazarre, humoriste de Canal Plus, qui avait dézingué la fosse septique qu’est son émission TPMP… Apparemment, Hanouna n’a pas profité des soldes pour s’acheter une dose d’humour…

Aucun humour, ou alors, au soixante-quatorzième degré chez cette mère de famille japonaise qui a forcé sa gamine à avaler trente poissons rouges, au prétexte que la pisseuse ne s’occupait pas assez bien de la poiscaille… Un fait divers nippon ni mauvais, quoi… En guise de parallélisme des formes, je suis tout prêt à maltraiter une marmite de spaghettis bolognaise…

Autre continent, autres coutumes… En Argentine, on ne plaisante pas avec les connasses en short… Chez nous, on peut les charrier et les traiter de tous les noms, comme ils n’en comprennent pas le quart, on est peinard… Là bas, chez les gauchos des pampas du stade, c’est pas la même limonade… Un joueur expulsé par un carton rouge est revenu sur le terrain abattre l’arbitre… Chez nous, c’est dans les douches qu’on tire les coups, quand les savonnettes glissent à dessein…

Et c’est dans la douche que j’ai entendu ce matin le savonneux bulletin météo de Marie-Pierre Plancton sur France Inter… Dire qu’on lui octroie deux minutes d’antenne pour dire « Il pleut à Brest, ça souffle en mer et ça caille au Nord »… Non mais sérieux, j’espère qu’elle est pas payée, en plus…

Et le 17 février 1938, John Logie Baird, à qui l’on doit l’invention de la télévision, fait la première démonstration mondiale de télévision couleurs, l’image d’une définition de 120 lignes (aussi nette qu’une photo sur un téléphone portable de 1998) étant diffusée sur un écran de 4 mètres par trois au Dominion Theatre de Londres pour un public de trois mille personnes. Eh oui, les bouses télévisées d’Hanouna, Fogiel, Evelyne Thomas, et consorts, ça a commencé comme ça…