- Eh bien mon cher ami, je
suis ébaubie telle le lapinou apeuré à mirettes de Marifolle Touteraide de vous
voir ainsi, tout aussi guilleret qu’un Snoopy ayant déterré un os de
quarante-cinq centimètres, si ce n’est que le toutou est nettement plus poilu…
- Marie-B., malgré tout le respect
que je vous dois, l’admiration que je vous porte de ne pas céder un nanomètre
sur les évolutions de la mode féminine et rester bloquée contre vents et marées
au col Claudine et à la jupe plissée soleil bleu marine, et la nécessaire politesse
élémentaire de base ; je sens que je vais être contraint de vous proposer
une balade expresse sur le Parthénon avec un bidon de vaseline sous le bras…
- Tudieu, si je ne
connaissais pas votre bon cœur proverbial et votre gentillesse légendaire, j’aurais
juré que vous m’auriez envoyé accélérer mon transit intestinal sur des cabinets
à la turque mal nettoyés dans une arrière-salle d’un lupanar de la banlieue de
Cuges-les-Pins…
- Je ne souhaite pas autant
de mal aux commodités ci-dessus évoquées…
- Mon cher ami, je vous
trouve particulièrement bougon ces jours-ci… Palsembleu, on jurerait que vous
avez passé une nuit coincé dans une cabine d’ascenseur avec Ludovine de la
Malbaise qui récitait le chapelet in extenso et en latin non-stop pour conjurer
le déshonneur de se trouver ainsi confinée avec un homme inconnu…
- Tiens, votre chère Ludovine !
Et que devient-elle, la coincée du périnée ? Toujours à turlutter les loufiats
dans les arrière-cuisines d’un bouge de banlieue pour combler ses pulsions de
grosse truie ?
- Voyons, mon cher !
Certes, Ludovine possède certains penchants que je pourrais à la limite qualifier
d’immodérés pour les choses de la chair mais je me contrains à vous interdire
de penser qu’elle puisse pratiquer des massages bucco-génitaux à finition
crémeuse en banlieue ! Franchir le périphérique ? Mais vous n’y
songez pas, mon cher !
- Vous excuserez mon esprit
plébéien et mes manières républicaines, Marie-B. …Que voulez-vous, je suis
retourné depuis hier…
- Comment donc ? Vous
aussi, vous pratiquez ces pratiques pratiquement dégradantes, humiliantes et
nauséabondes dont notre cher Guy-Louis s’est fait une spécialité depuis son
séjour Chez Cyril Féraud, la blonde animatrice pas efféminée du tout de la
télévision française ? Ah non, vraiment, le doute m’habite…
- C’est vraisemblablement la
chose chose qui puisse vous pénétrer en profondeur, ceci dit… Non, je suis
retourné par la démission de Christiane Taubira du Ministère de la Justice…
- Comment ! Mais
comment arriveriez-vous simplement à feindre d’être faussement désolé du
défaussement de ce suppôt de Satan, de cette négresse apocryphe et
apophtegmaticienne, de cette Gorgonne circonlocutionnaire, de ce chantre
luciférien des épousailles entre moustaches et barbus ? Aurions-nous été à
proximité de notre chapelle privée, j’aurais sommé mon cousin le Cardinal Gaëtan
Rentrela-Afon de vous excommunier sur-le-champ et les dalles glaciales de
granit de Beauce-inférieure !
- Je ne me permettrais
jamais un tel crime de lèse-majesté excommunicatif en votre présence.. Je ne m’aviserais
pas de tomber dans le catastrophisme exponentiel d’Aurélie Filippetti qui
affirme que le départ de l’ex-Garde d’Esso est le symbole d’une crise politique
majeure…
- Qu’on la brûle en place
publique, cette hérétique pécheresse qui se fait bomber la guérite hors des
liens sacrés du mariage par le Redressé Productif reconverti dans l’Habitat-Montebourg…
- Sans aller jusqu’au
méchoui, il faut reconnaître Marie-B que l’ex-Sinistre de l’Inculture a pêché
par excès de dramatisation…
- Non, elle a pêché avec sa
foufoune ! Elle a aspiré l’Habitat-Montebourg et hop ! Un
Polichinelle dans le tiroir !
- Marie-B, parfois, vous me
faites penser à une réincarnation de Christine Boutin en femme et avec des
escarpins vernis…
- Sainte Titine du Gazage A
Distance détient la vérité…
- Et vous, vous en tenez une
sacrée couche…
- Oui, toutes les femelles
ne pensent à coucher ! Regardez Marifolle Touteraide qui interdit aux
femmes enceintes de se rendre aux Antilles, en Martinique, en Guadeloupe, bref,
chez les sauvages, à cause du virus Zika…
- Et celles qui sont
enceintes déjà sur place, elles font comment ? Elles s’emballent dans de
la toile moustiquaire ?
- Oui, une toile de
moustiquaire opaque…
- Une burqa quoi… Comme ça,
le Président Iranien pourra faire sa promenade digestive tranquille, comme à Rome
où a emballé tous les nibards et les paires de miches…
- Cher ami, je le comprends,
le pauvre enturbané… Si ces appas féminins dégradants et témoins d’une
décadence de la société actuelle l’incommodent autant que le Président Hollande
est indisposé par les chiffres du chômage…
- Question inversion de la
courbe du chômage, il a intérêt à prendre un anti-émétique sévère, Pépère,
parce que ça n’en prend pas du tout le chemin… Même avec les magouillages qui
se préparent avec la Ministre de l’Absence de Boulot, Myriam Et-Les-Conneries…
- Oh question conneries, ils
ont dû profiter des soldes, les clownesques du Gouvernement provisoire de la
Hollandie… Quand vous pensez que le Premier d’entre eux, le Pétillant Valls qui
mouille sa chemise encore plus vite que Nabila sa culotte à la vue d’un membre
masculin turgescent, a osé prétendre que la reprise allait s’accélérer en 2016…
Mis à part la reprise des chaussettes trouées parce qu’on n’aura plus assez de
sous pour en acheter une paire neuve, non, je ne vois pas…
- Vous, Marie-B ? Auriez-vous
des soucis financiers ?
- Grands Dieux moins que
Jean-Luc Lahaye qui doit certainement douiller sévère (et j’espère pas en
liquide) question honoraires d’avocats… Deux procès sur les arêtes pour cette
seule semaine… Aujourd’hui pour diffamation face à Julie Piétri, le Findus
crash-testé des has-been replâtrés ; et demain pour corruption de mineure…
- Dites donc, entre un vieux
pot et une gamine, il fait le grand écart, Papy-le-slip-en-fusion…
- On devrait déchevoir de
leur nationalité française tous ces fornicateurs endiablés qui ne sont que des
boules de vice enduites de luxure dégoulinante de semence caillée au feu
infernal de leur priapisme forcené motivé par le sionisme d’apatrides
judéo-maçonniques levantins…
- Dites, vous virez adepte
de Dieudonné, ou bien ? Faites gaffe, il a été pincé par les autorités
locales à son arrivée à Hong-Kong, et devrait bientôt être expulsé vers la France…
- C’est logique, cher ami…
Les individus de son espèce, on se soulage aisément en les expulsant… dans la
cuvette des toilettes, en général…
- C’est chié comme remarque,
Marie-B., c’est décidément une explosion de bon goût chez vous aujourd’hui… Vous
aurait-on transfusé du sang de Nadine de Rothschild, ou d’Hermine
Clermont-Tonnerre ?
- Oh que Dieu, la Sainte Trinité
et tous les Saints des Derniers Jours m’en protègent ! Je ne pourrais pas
y survivre, et je serais certainement victime d’un explosion en plein vol… un
peu comme la désintégration de la navette Challenger, le 28 janvier 1986, à Cap
Carnaval…
- Cape Carnaveral, Marie-B….
La désintégration de cette navette, et des sept membres d’équipage,
soixante-treize secondes après son décollage, fut retransmise en direct à la
télévision, entraînant un émoi palpable, et une couverture médiatique très
importante…
- Et dire qu’hier, on a
assisté à la désintégration du missile Esso-Bananier… On peut pas dire que ça m’ait
empêché de reprendre trois fois des moules…
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