« Ziggy, on l’appelait
Ziggy
« On est fous de lui
« C’était un mec pas
comme les autres
« Mais nous on l’aimait
c’est pas de notre faute… »
Si ça continue comme ça, je
vais finir par ne plus écouter la radio dans ma voiture lorsque je circule à
Montpellier… Il y a de cela plusieurs lustres et quelques candélabres, c’était
arrêté à un feu rouge au volant de ma 206 que j’entendais le premier flash
spécial des attentats du 11 septembre… Ce matin, c’est au péage alors que la
barrière se levait après avoir craché notre obole aux sociétés autoroutières
que j’écoutais abasourdi, incrédule et stupéfait l’annonce, par Patrick Cohen
sur les ondes d’Inter, de la mort de David Bowie…
Oui, David Bowie est mort,
et vous seriez vraiment des plus distraits de ne pas être désormais au courant
de cette nouvelle qui sidère le monde entier depuis ce matin…
L’homme aux yeux vairons est
parti à 69 ans des suites du crabe, trois jours après son anniversaire et la
publication de son dernier album « Black star »…. Il le savait, que
cet album serait quasi-posthume, puisqu’il avait habillé son étoile de noir…
Et là, un mot s’impose :
fais chier !
Fais chier que les pointures
de la musique partent ainsi les unes à la suite des autres en ce début d’année
2016 !
Fais chier, Dieu, à vouloir
se payer le concert idéal avec la crème de la crème, pour se détendre d’un bon
film avec Galabru !
Fais chier de voir s’effriter
à vitesse supersonique des pans entiers de notre enfance et adolescence
musicale avec le départ définitif d’artistes qui avaient encore tant à donner,
tant à offrir à son public…
Fais chier de voir tous ces
fans éplorés, murés dans leur chagrin sincère ou laissant libre court aux
larmes qui les font pleurer des rivières comme aurait chanté Viktor Lazlo…
Fais chier de ne pas pouvoir
un seul instant remiser la tenue de grand deuil qu’on a enfilée le 13 novembre
dernier et qu’on n’est hélas pas près de remiser au placard avec force boules
de naphtaline…
Fais chier Bowie, de passer
l’arme à gauche juste après son anniversaire, à un âge qui inviterait plutôt
aux tête-à-queue qu’aux oraisons funèbres…
Fais chier Pépère et Delpech
et replier leurs parapluies à 69 ans… Et ne venez pas me dire qu’ils sont
jaloux du club des 27, et qu’ils tentent de former le club des 69…
Fais chier David Bowie de s’être
fait bouffer par le crabe ! Il a fallu se tartiner les interventions
oiseuses et pénibles de Philippe Manœuvre toute la journée sur les chaînes info…
Fais chier de devoir tous
les jours sortir les mouchoirs, déplier les lunettes noires modèle Audrey
Pulvar pour cacher à l’envi sa fausse peine ou sa véritable affliction, laisser
couler des larmes de crocodiles ou de chagrin…
Fais chier ! Dieu
est-il actionnaire de Lotus et Moltonnel pour nous emmerder à ce point en ce
moment ?
Sérieux, Dieu déconne à
plein tubes en ce moment ! Il ferait bien de se faire un petit lavement du
Saint-Esprit avec les flots ouverts par Moïse, parce qu’il nous confisque coup
sur coup Pierre Boulez, Michel Delpech, David Bowie et Michel Galabru, alors
que Francis Lalanne, Maître Gims, Zaz et Gad Elmaleh pètent la forme à en
trouer leurs slips…
Et vous croyez qu’il s’arrêterait
là, le père Dieu ? Après une pointure de la taille de Ziggy Stardust, cet
ovni inclassable qui a flanqué un cataclysmique coupe de talon compensé dans la
ronronnante jelly anglaise de la pop music, on aurait été en droit de souffler
quelques jours, histoire de se faire à ce direct dans le plexus solaire…
Même pas ! Et c’est à
qui le tour ?
Décidément, on voudrait nous
faire comprendre qu’on change d’époque de manière radicale et définitive qu’on
ne s’y prendrait pas autrement… Mais bon, je suis quand même content, si l’on
peut dire, d’appartenir à une génération qui restera plus touchée par la mort
de Delpech, Bowie ou Boulez que la génération qui chialera au décès de Louane,
Marc Lévy ou Franck Dubosc…
Mais alors… rien de risible,
rien de rigolo, rien d’orgasmique pour les zygomatiques aujourd’hui ?
Vous savez, quand on apprend
que le mayennais qui avait été sauvé par son fils de 5 ans lors d'un malaise
cardiaque mercredi, a mis fin à ses jours ce weekend, vous vous dites que vous
iriez bien faire un tour du côté de votre cuisinière électrique en ouvrant le
gaz à pleins ballons…
Vous savez, quand on sait qu’on
fait régner un suspense d’opérette sur l’attribution du Ballon d’or entre
mademoiselle Ronaldo, qui a évité d’aller se faire tambouriner la couscoussière
par la merguez jutueuse de sa copine juste avant, Lionel Messi, déjà
multidétenteur du globe doré et qui, ô heureuse surprise n’a pas revêtu de
costume farfelu cette année, et Neymar, qui n’est là que pour la caution jeune
et « vous voyez que ce n’est pas joué d’avance » ; vous avez
juste envie de votre couette et d’un pot de trois kilos de Nutella…
Vous savez, quand entre les
monceaux d’hommages au mari d’Iman, vous arrivez à dégoter un entrefilet sur l’improbable
rencontre entre Ségolène Royal, qui assistait à un gala organisé par l'acteur
Sean Penn, sur son projet de reforestation en Haïti, et la popstar tête-à-mandales
Juste Imbibé… Avec l’échange de regards, un « j’en ferai bien mon quatre
heures du blondinet qui doit avoir une sacré bravitude dans le calebut »
et un « oh my gode, quand on voit les mochetés françaises, chuis bien
content de sucer des queues à tour de bras », on comprend que la layette n’est
pas pour tout de suite…
Et le 11 janvier 1962, tante
Yvonne et Michou Debré font péter le champagne en public et filent quelques
centaines de milliers de tonnes d’acier à la flotte… En d’autres termes, Madame
le Président de la République, assistée du Premier Ministre, inaugure le
paquebot France, qui voguera en guise de voyage inaugural vers les Canaries…
Avant de lamentablement finir complètement cui-cui…
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