On m’en pond tous les jours des vertes et des pas mûres, et
parfois même une demi-douzaine d’œufs si l’interlocutrice est une poule qui ne
ressemble pas à une dinde… De la cliente un peu trop serrée dans son soutif qui
hurle en pleine salle d’audience à la maîtresse de son mari « c’est cette
salope qui a pris la bite à mon mari » au client qui vous adresse une
lettre truffée de la plus forte densité au centimètre carrée d’abominations
orthographiques et de barbarismes grammaticaux depuis la dernière édition des
Concons à Cancun…
Mais voila que ce matin, un matin brumeux comme l’esprit de
certains confrères après une soirée UJA arrosée avec vingt-six mojitos
honteusement tassés, humide comme certains sous-vêtements à la vue de certaines
formes appétissantes, gris et déprimant comme un discours de Manuel Valls, une
chanson de maître Gims ou un film de Benoît Poolvoorde, on me soutient que je
serais chafouin dans mes chroniques…
Moi chafouin ? Moi, sournois et rusé ? Qu’on me
taxe d’être rébarbatif avec mes tirades incongrues, pénible avec mes références
eurovisuelles incessantes, honteusement réactionnaire avec mon hymne
indémodable du « cétémieuavan » ; je le conçois, et j’avoue même
que je serais presque indulgent à l’endroit des crevures de bidet pourraves qui
osent penser de telles horreurs indescriptibles…
Mais sournois et rusé… C’est un non-sens d’une outrecuidance
rare et douloureuse à mon égard, moi petit être fragile, sensible et délicat
qui arrive sans ciller à se bloquer le dos en éternuant pendant le récurage de
la baignoire et à rester parfaitement impassible pendant un spectacle de Ga
Elmaleh (un exploit que beaucoup de gens réussissent, j’en conviens)….
Je serais une teigne tendance hyène hystérique face aux
confrères, refusant systématiquement les renvois aux audiences, communiquant
quarante-huit pages de conclusions recto-verso en police de caractère 8 et
quatre-vingt-seize pièces dont l’impression ruinera une ramette de papier la
veille de la clôture du dossier, me pointant comme une fleur à onze heures
alors que l’audience est commencée depuis deux heures…
Je serais une pourriture de l’écriture, vomissant ma haine
de l’autre, l’autre qui peut être pêle-mêle la femme, le chômeur, le con de
gauche, la connasse de droite, le pédé, le youpin, le bougnoule, la face de
citron, voire les vieilles pétasses emperlouzées qui feignent de ranger leur
caddie à mois deux à l’heure à la caisse de l’Auchan surbondé un samedi à seize
heures…
Je m’avouerais une raclure de capote usagée qui en chope une
demi-molle à balancer les chatons par la fenêtre du quinzième, à abandonner les
clebs et les belle-doches sur les aires d’autoroute…
Mais là… Alors qu’il n’y a absolument aucune raison d’être
chafouin, avec la riante actualité qui nous tend les bras de manière au moins
aussi amène que Régine complètement pétée à la tisane romarin-courge confite…
On aurait presque envie de s’humidifier le Sloggi taille
haute avec notre hilare Premier Sinistre qui joue les oiseaux de mauvais augure
à Davos et veut faire passer au monde ébaubi un message d’alerte sur les
dangers du terrorisme et sur le risque d’un Britexit…
Je ne voudrais pas être chafouin, et encore moins faire de
l’anti-socialisme primaire, mais s’il ne se rend compte que maintenant des
dangers que représentent les enturbanés, les siphonnés d’Allah-Bonne-Frankette
et les excités de la sourate, on a du mouron à se faire…
On en cartonnerait le slip façon carte de France d’apprendre
que l’état d’urgence fera probablement l’objet d’une prolongation au-delà du 26
février… Pour une fois que Pépère réussit un truc, vous pensez bien qu’il ne va
pas s’en lasser de sitôt…
On brulerait d’envie de porter un cierge à
Sainte-Carlita-des-Talonnettes tant les prophéties de Nico en terres nîmoises
relevaient de la révélation messianique intergalactique… Le nain à tic de
l’épaule a enfoncé l’autre barbu de Bethléem en révélant aux amateurs de
corridas et de brandade que non, la France n’était pas fichue… Si il est réélu
en 2017, si, un peu quand même…
On se doutait bien qu’après la publication du pavé imbitable
à visées électoralistes du ramoneur de la chanteuse aphone, Fillon allait
déverser son fiel comme une fosse septique trop remplie… Ça n’a pas loupé, et
l’ancien Premier Sinistre a ironisé sur le livre-inventaire… Quand on a publié
un torche-cul portant le titre d’un synonyme de déféquer, on ravale sa morgue
et on joue un ton en demi en dessous…
On aimerait se faire reluire le macaroni à béchamel
pressurisée à l’idée de Christine Lagarde qui compte ses appuis et soutiens en
vue de sa candidature à sa propre succession à la tête (de nœud) du FMI… Autant
on lisait dans les petits yeux de goret priapique de DSK, la bite sur pattes du
FMI, qu’il n’était que lucre, stupre et tâches sur la moquette du
Sofitel ; autant Titine ne donne guère l’impression d’une maîtresse
sado-maso en polyvinyle luisant imitation cuir de buffle avec martinet
électrifié traitant ses amants comme des lapereaux émasculés…
On aimerait porter un cierge, décidément, on fait travailler
l’industrie en ce moment, à la mémoire d’une femme épatante, qui a su allier
féminisme, intelligence et ténacité, sans brûler son soutif comme ces connasses
bitophobes du MLF, qui a su manier (et peut-être en tailler quelques-unes
aussi) une plume alerte, acerbe, élégante et passionnante qui lui aura valu le
Prix Goncourt en 1966, qui a su aimer le grand débris que fut l’indéboulonnable
maire de Marseille ayant trempé avec intérêt dans le milieu et un gagateux
Sinistre de l’Intérieur mitterrandien, le fossilisé Gastounet, et qui a osé, ce
qui lui coûta son poste de rédac’chef de Elle et Vogue, imposer un mannequin
black en couverture de Elle, en 1966…
Au-revoir, Madame Edmonde Charles-Roux, 95 ans à l’oubli de
Palerme ancien…
On en aurait presque envie, à force de tant de nouvelles
déprimantes, de se faire les uns les autres un bon gros câlin qui réconforte,
qui tartine de baume le cœur et qui réchauffe le moral…Ça tombe bien, c’est la
journée mondiale des câlins…Par contre, pour la journée mondiale de la
coloscopie manuelle, je passe mon tour…
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