- Ben alors si on m’avait
dit ça un jour… Que la statue de Saint Franck Michaël qui trône sur le Philips
du salon me tombe sur les Scholl comme la tuile qui a chû sur la Lopez du
cinquième l’autre jour où ce que c’est qu’il y avait du vent, mais je vous ai
rarement vu comme ça, M’sieur le Groniqueur… Enfin, pas depuis la dernière
déculottée française au Grand Prix de l’Euromachinchose, le truc que l’autre
folle du falbalas de la chose eurovisuelle, le fils à M'âme Pichet, il en fait
dans son string tellement ça l’excite…
- Ah, si vous saviez, M'âme Jeanssen !
C’est avec les yeux baissés vers la pointe de mes chaussures, timidement,
quasi-humblement et dans un murmure inaudible que je vous le confesse haut et
fort : j’ai honte…
- Allons bon ! V’la aut’
chose ! Me dites pas que vous avez acheté le dernier album de Kendji
Chirac ou le bouquin des mémoires à colorier de Nabila…
- Je sais que je n’ai pas le
cerveau d’un Prix Nobel, mais de là à me comparer à un smicard de type
prisunicard qui se détrempe le survet en lycra luisant devant les casseroles
gondolées de The Voice où les pédales de Danse avec les Stars, je trouverai si
j’en avais le temps vos propos légèrement blessants…
- Bé quoi ? Vous n’aimez
ni la grande musique, ni la littérature du haut du panier ?
- Les Gitanes, je les fume
uniquement avec filtre ; quant au thon, je le préfère nettement dans ma poêle
en train de rissoler…
- Ah la la la ! C’est
pas croyable comme c’te nouvelle génération est d’un rétrogradisme qui aurait
fait peur à Michel Royer, le maire de Tours qui avait la vision panoramique d’une
meurtrière… Et si vous me disiez pourquoi que c’est que vous avez honte, ça
éclairerait notre lanterne, et pis ça éviterait qu’on la prenne pour une vessie…
- Dans ce cas, je préfère
laisser pisser le mérinos… Quoi qu’il en soit, M'âme Jeanssen, j’ai honte…
Honte à un point que j’en arriverai presque à hésiter à me regarder en face
dans le miroir…
- Vous m’inquiétez, là… Vous
n’avez quand même pas pris votre carte au PS, ou pire, aux Verts ?
- M'âme Jeanssen, je ne suis
pas encore mur pour Sainte Anne, et même si je suis un baveux, je ne me
résoudrai jamais à m’associer à de fieffés menteurs professionnels…
- Allons bon ! Vous,
vous avez encore écouté une interview d’un des guignols gouvernementaux…
-Si ce n’était que cela…
Non, aujourd’hui, j’ai honte… j’ai honte d’être français…
- Allons bon, vous avez lu
la dernière interview de Mireille Mathieu ?
- Que nenni ! J’ai
honte pour ma patrie de réchauffer en son sein de petites ordures émétiques qui
se croient être devenus Dieu et décider sur qui doit s’abattre sa divine colère…J’ai
honte que des petits branleurs qui feraient mieux de se titiller la nouille
devant un poster de Miley Cyrus ou de Cyril Féraud en écoutant à plein tubes
les bouses auditives de Louane, plutôt que de tenter de hacher menu son prof
sous le prétexte qu’il est un youpin…J’ai honte d’entendre ces immondes
raclures de bidet rescapés d’un accident de capote n’avoir aucun regret et
avoir honte de ne pas avoir tué le décalotté du zizi… A quinze ans, M'âme Jeanssen !
- Évidemment, ça ne présage
rien de réjouissant pour l’avenir… A l’âge où les gamins normaux ne rêvent que
de jouer à la bête à deux dos avec leur cousine, d’exploser le record au
flipper du Bar en face le collège et vomissent leur tripes en crapotant leur
première Gauloise…
- Et en chopent une
demi-molle exploitable à l’idée d’avoir enfin des pantalons longs ? M'âme Jeanssen,
atterrissez donc au vingt-et-unième siècle ! Des ados boutonneux se
montent le bourrichon devant leurs ordis, se « radicalisent tous seuls »
comme pondent les journalistes, et tueraient père et mère pour la soi-disant
bonne cause d’Allah… Ah ça vous change des taffes de clope, des touche-pipis
avec la cousine et les compétitions de Game Boy !
- Mais c’est qu’ils vont
finir par nous flanquer la trouille…
- C’est ce qu’ils cherchent !
Et qu’ils sont en train d’obtenir ! Voila que les autorités juives souhaitent
que le port de la kippa soit le plus discret possible pour éviter toute
nouvelle agression… Et nous, on va devoir cacher nos croix ? Alors, moi, j’vous
dis deux choses, M'âme Jeanssen : Amis youpins et rabotés du zizi, n’ayez
pas peur et soyez fiers de ce que vous êtes.. Et vous, sombres connards
arriérés d’un djihadisme aussi imbécile que préhistorique… allez vous faire
mettre bien profondément, et sans vaseline ni capote…
- Ah ben M’sieur le
Groniqueur, j’vous reprends sur quoi c’est que vous avez dit tout à l’heure…
Vous êtes parfois sans filtre, à la différence de vos cigarettes…
- Voila une remarque des
plus fumeuses… un peu comme celles que ne cesse de distiller la Garde d’Esso,
qui à force d’avaler des couleuvres et de bouffer son chapeau va investir dans
une animalerie et une chapellerie…
- Tiens donc, Valls et Hollandouille
ne l’ont toujours pas fait remonter dans son cocotier ?
- Ce n’est pas faute d’avoir
essayé, mais elle est plus tenace qu’un morpion, la tata des tatas… Elle
critique la déchéance de nationalité proposée, mais soutient le projet de
modification de la Constitution…
- Preuve est donc établie qu’elle
est givrée au dernier degré, façon steak haché Charal 5% de matière grise…
- C’est le modèle Marifolle
Touteraide ça…
- Ah elle est toujours en
vente, elle ? Je pensais que le Pépère’s Lonely Socialo Grandguignol Band
l’avait bazardé pendant les soldes…Faut quand même respecter la parité… Une
connerie pour le lapinou sous acide, une ânerie pour le Premier Sinistre…
- Si vous aimez ce genre,
vous avez intérêt à vous brancher sur la deuxième chaîne de l’ORTF samedi soir,
M'âme Jeanssen. Manu Valls, qui espérons-le aura une chemise propre et sèche,
sera l’invité de Laurent Ruquier dans « On n’est pas couchés ».
- Ben dites ! L’autre
pimbèche à la dentition chevaline et le monomaniaque de la citation pédante
vont se régaler… Va falloir imperméabiliser leurs sièges, sinon, on va frôler l’inondation…
- C’est clair que autant Léa
Salamé, l’australopithèque avec du rouge à lèvre façon pute, que Yann Moix, le
pseudo-intello qui s’écoute se branler le cortex à grands coups de citations
toutes faites, voudront se payer le Premier Ministre…
- A côté de ça, le retour
cinématographique de Sylvester Stallone et de son inusable Rocky, qui doit en être
à sa soixante-huitième réincarnation, tourne à la bluette pour jeune éphèbe à
peine déniaisé…
- Faut dire que Rambo ne se
prend plus de pains dans la tronche, il est passé entraîneur… A 69 ans, ça
aurait été aussi convaincant que Johnny Hallyday faisant du parachute ascensionnel…
- Faudrait d’abord qu’on le
sorte du coma, lui…
- En parlant de coma, vous
avez entendu qu’une fan de Frédéric François serait sortie du coma après que le
roucouleur de mièvreries moisies lui ait téléphoné…
- C’est curieux ça…Généralement,
ses concentrés de formol rancis, moi, ça m’endort… Encore une dérangée du
cycle, l’autre…
- Rassurez-vous, on va lui
passer l’intégrale de Christophe Maé joué à l’accordéon par Yvette Horner, et
ça va l’achever… Tiens, d’ailleurs, c’est le 13 janvier 19854 qu’Anthony Foss obtient une licence pour
l’accordéon… C’est donc grâce à ce mec qu’on doit se fader les flonflons d’Yvette
Horner… Ah ben tiens, j’ai honte, à nouveau…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire