- Y en a un peu plus M'âme Jeanssen,
j’vous l’mets quand même ?
- Si vous me faites pas
comme l’autre fois que vous m’avez compté le foie de génisse au prix de la
tonne de caviar sevruga, je veux bien, M’sieur Labavette…
- J’dis ça, j’dis rien, mais
si M’sieur Labavette me le proposait également, je ne pourrais évidemment pas
refuser…
- Guy-Louis, vous êtes un cochonnou
libidineux, doublé d’un insatiable garage à bites…
- M’sieur le Groniqueur, je
vous demande ce que vous faites avec le rideau de douche ? D’ailleurs, y
en a aussi un peu plus chez vous ?
- Ça dépend de qui j’ai dans
le viseur… Mais en ce moment, ce serait plutôt moins de chez moins…
- Oh mon pauvre petit chéri…
Coquette a du mal à faire péter les coutures du slip ? la vipère de calbut
renâcle à mignarder de la frisée ou explorer l’usine à prouts ?
- Bravo, Guy-Louis, vous
pulvérisez les limites du bon goût avec l’allégresse de la tête du passager non
ceinturé émiettant le pare-brise lors d’un choc frontal à 70 à l’heure…
- Comme si vous, vous étiez
invariablement le garant éternel et inamovible du bon goût terminal devant qui Nadine
de Rothschild baisse les culottes et flaque une demi-litre…
- Je ne vous parle pas du
contenu de mes chroniques, mon cher, vous divergez…
- Petit canaillou !Voila
qu’il me propose une partouze à présent… Dix verges dans le verger… de quoi
croquer la pomme d’Adam et les coucougnettes à Eric…
- Abonnez-vous au concombre
et à l’aubergine… Ça vous bouchera les orifices, ça vous remplira agréablement
d’une vague de plaisir, et ça nous reposera les esgourdes le temps que vous aurez
ces légumes bien plantés dans les orifices opposés…
- Ecoutez, le temps de finir
chez le boucher, et je file chez le primeur…. Vous savez, Salim, l’arabe du
coin… C’est pas pour dire, mais il me proposerait de me tambouriner la
couscoussière avec sa merguez, j’ferais pas ramadan, si vous voyez le tableau…
- Hélas oui, et je sens que
je vais avoir du mal à m’endormir cette nuit…
- Vous n’êtes qu’un jaloux,
voila tout ! Je suis certain, que j’en mettrai ma main à couper et toute
ma collection de disques de Dalida en slovaque au pilon, que si M’sieur
Labavette vous disait qu’il en a un peu plus…
- Ah c’est certain que je le
prendrais, parce que je suis cruellement en manque en ce moment…
- Mais fallait le dire plus
tôt ! Allez, zou, on file sous la porte cochère du 12 Passage des
Cochonnes, je vais vous aspirer la santé que ça va vous faire un bien fou, un
grand vide, et un tâche sur le boxer…
- Eh oh ! On se la
cogne bien fort contre le lavabo à en fendiller l’émail, on se la découpe en
tronçons et on se la carre dans le mouleburnes… Je vous disais simplement que
si M’sieur Labavette en a un peu plus, j’en ai un peu moins…. D’informations
croustillantes à vous mettre sous la dent !
- Oh, moi, vous savez, une
bonne saucisse bien juteuse me suffira amplement…
- Rien, non, rien, rien de
rien… Non, je n’ai plus rien de bien dans les fonds de tiroirs des futilités
balivernesques… L’actualité fait comme les besogneux, elle prend des congés…
- Ah oui, et c’est tant
mieux que la Lopez du cinquième soit partie en pèlerinage à Mourue-land pour tout
le mois d’août… Les relents de poiscaille frite dans l’huile de coude dans les
couloirs, merci… D’ailleurs, il paraît qu’au Portugal, il nettoient les statues
des Saintes Vierges avec du Veet, ça permet d’éliminer plus efficacement les
poils…
- A celle-là, elle est velue…
Par contre, puis-je vous conseiller assez vivement de la rouler en cône et de
vous la mettre violemment derrière l’oreille, on se la fumera tout à l’heure…
- Vous avalez la fumée ?
- Vous, c’est mon poing que vous
allez avaler, et par là où ça vous ferait le plus envie…
- Mais remettez-lui la muselière,
filez-lui un os, et à la niche ! Quelle teignasse, on dirait presque Valoche
Rottweiler sous tranquillisants…
- Guy-Louis, il y aurait de
quoi être fumasse au dernier degré si vous deviez rédiger quotidiennement une
chronique et que vous ne trouviez pas de quoi alimenter plus qu’un entrefilet
de brèves en quatrième de couverture d’une feuille de province…
- Effectivement, j’aurais
quelques envie de casser votre parapluie avec mes petites mimines manucurées de
la veille et de faire la danse de la pluie… Ou passer une disque de Louane en
duo avec Emmanuel Moire, ça revient au même…
- Vous, vous avez une dent
contre l’armoire… Euh, la Moire…
- M’en parlez pas ! L’audition
de son dernier album m’a fait tourner mon pack de lait… J’ai eu du yaourt pour
quinze jours !
- Pourvu qu’on n’ait pas du
yaourt pendant trois ans avec Windows 10 que Microsoft lance aujourd’hui, comme
avec l’ancienne version, le funeste Windows 8 qui connut un bide monumental…
- Oh moi, l’informatique… J’attends
qu’ils sortent Windows 69 pour m’y mettre..
- Si vous aimez le dérapage
contrôlé et les tête à queue, why not…
- En parlant de dent,
rhoooooo, dites, j’ai lu qu’on avait retrouvé une dent du premier dentier de
Dalida…
- Non, Guy-Louis, on a
retrouvé une dent vieille de 650.000 ans sur le site de Tautavel… Rien ne
permet d’affirmer qu’il s’agisse du dentier de Dalida…. Ça peut très bien être
celui de Régine…
- Ah oui, c’est vrai… Où
celui de Jane Birkin… Qui nous pique son quart d’heure Bardot…
- Quoi, elle a fait un
selfie avec la mère Philipopo ?
- Mais non ! Ce que
vous êtes cruche, on dirait Evelyne Leclercq… Jane a demandé à Hermès de
débaptiser le célèbre sac en croco à son nom, qui coute la peau des fesses
montée en abat-jour, dénonçant les pratiques cruelles lors de l’abattage des bêbêtes…
Ce sont toutes les connasses en leggings léopard et vieilles peaux reliftées
qui vont faire la gueule…
- Perso, je vais demander à
Christophe Maé de débaptiser tous ses albums, parce que je dénonce les
pratiques cruelles lors de la mise à mort des bouses dans les stations d’épuration…
- Puisqu’on est dans le
caca, restons-y avec ce joli exemple d’étron en djellaba, le roi d’Arabie
Saoudite qui fait chier tout le monde avec sa plage privée et ses exigences à
la con… Mais si ça ne lui convient pas, qu’il aille se faire dorer le narghilé
ailleurs !
- Et pour parachever le
triumvirat de défécations enturbanées, le chef suprême des talibans, le mollah
Omar, à ne pas confondre avec le mollard homo, est mort il y a plus de deux ans
dans un hôpital pakistanais, selon les services de renseignement afghans…
- Vous savez qu’on s’en
contretamponne la couscoussière à grands coups de merguez tartinée de harissa à
la corne de gazelle ?
- Alors, ne venez pas vous
plaindre qu’il y en a moins que s’il y en avait plus… Tiens, si vous voulez du
consistant (ne me regardez pas le paquet comme ça, merci…), attaquez-vous donc
plutôt au monumental roman de J.R.R. Tolkien, 9200 pages de manuscrit, « The
Lord of the Rings », le Seigneur des Anneaux, que la pénurie de papier contraint
à paraître en trois volumes, dont le premier volume « La fraternité de l’anneau »
paraît le 29 juillet 1954…
- 9200 pages ?! Mais c’est
énorme ! A s’enfiler un truc pareil, le Seigneur des Anneaux devient le
saigneur de l’anneau…
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