- Eh ben pardon ! Que
si ça avait duré plus longtemps qu’on aurait cru que c’était parti pour durer
le temps qu’il fallait pour que ça fasse trop long…
- C’est vrai qu’à nos âges,
c’est pas très bon de s’en prendre plus qu’il n’en faut…
- A nos âges ?
Naméditedon ! Regardez-vous en premier dans une glace et si elle n’a pas
explosé devant le tableau de désolation, comptez vos rides… On verra qui est-ce
qui gagne le prix de la vieille pomme flétrie…
- C’est vrai que vous, votre
embonpoint vous tend la peau façon poisson-lune…
- Poisson-lune ! J’vais
vous carrer mon 41 rectifié dans la votre, vous verrez ce que ça fait de s’en
prendre une dans la raie !
- Ben quand même M'âme Jeanssen,
vous accusez quelques kilogrammes de trop sur la balance…
- Vous plaisantez, M'âme Sauzède,
ou vous vous recyclez en humoriste pas drôle façon Gad Elmaleh ? C’est à
peine si j’ai quelques hectogrammes complémentaires…
- Oué, ben M'âme Saupiquet,
du magasin d’alimentation en face de la Poste, elle trouve que vous avez oublié
la TVA au taux de luxe…
- Elle, j’vais lui faire
passer l’envie de s’appeler comme des couscous en boîtes pas frais, tiens !
Chuis pas grosse, d’abord… C’est une illusion d’optique si je peux apparaître
comme pondéralement dilatée…
- Si vous voulez un bon
conseil, pour éviter de ressembler à une montgolfière surchauffée, évitez les
rayures en bayadère orange sur votre blouse… ça fait tente des Ponts-et-Chaussées…
- Votre conseil, vous vous
le roulez en cône et vous vous y asseyez violemment dessus ! Si vous
laisse parler, dans cinq minutes, je m’habille comme un mannequin du catalogue
des Trois Redoutes saison ’72 et Laurence Boccolini peut se mettre à l’ombre
derrière moi ! Vous pousseriez pas un peu mémé dans les hortensias de la balconnière
à la Lopez qu’elle a pas désherbé depuis sa dernière épilation à la tondeuse l’année
dernière ?
-Oh, en parlant de M'âme Lopez
du cinquième, j’ai rencontré le fils à M'âme Pichet l’autre matin à la
pharmacie… Vous savez, Guy-Louis, çui qui ferait pas de mal à une fille… Eh
ben, il demandait au pharmacien des préservatifs…
- Ben quoi ? Où
voulez-vous qu’il les achète, ses étuis à merguez juteuses ? Au magasin de
farces et attrapes de M’sieur Serpentin, entre les coussins péteurs et les
claque-doigts ? Il vend des diables à ressort, pas des saute-au-paf !
- Remarquez, ça devait être
pour offrir puisqu’il en a demandé de toutes les tailles et largeurs…
- Pfeuh ! Mais non !
Il doit partir en vacances en auto-stop… Ou alors, il va se faire voir chez les
grecs… Il paraît qu’on est logé dans des villages de tantes là-bas…
- Ah bah, j’aime pas le
camping alors… N’empêche que vous avez entendu le Président ? Il veut que
les choses aillent vite pour la Grèce… Il a limite commandé à ce que les
décisions soient prises dans la semaine…
- Mais il rêve le Tout Mou ?
Dans la semaine… Et la courbe du chômage inversée avant la fin août… Le seul
truc qu’il commande avec succès, Pépère, ce sont les pizzas oignons mozzarella
cheddar patates double lardons avec supplément crème au pizzaiolo du coin…
- Oh M'âme Jeanssen, vous
savez que vous me donneriez faim si je vous écoutais…
- Ben débranchez vos
sonotones, parce que j’ai pas encore digéré mes tartinettes de saindoux –
chicorée de ce matin… Alors, pour l’apéro, vous pouvez vous l’accrocher…Tiens,
vous devriez vous convertir au couscous-boulettes… Au moins, pendant un mois de
ramadan, vous seriez tranquille toute la journée…
- Ah oui, c’est pas bête…
Mais si c’est aussi sévère qu’au Maroc… Là-bas, cinq jeunes gens ont été arrêtés
et traduits en justice pour non-respect du jeûne du ramadan…
- Bien fait pour eux !
Aussi, quelle idée de vouloir bouffer de la merguez en pleine journée ! Peuvent
pas attendre d’être au hammam pour se la déguster en groupe, non ?
- Faut pas leur en vouloir M'âme
Jeanssen… C’est bien mieux comme ça que si c’était différemment… Dégustation de
charcuterie entre amis, ça fait de mal à personne… C’est pas comme si qu’ils
avaient envie d’aller faire le jihad chez les étrangers qu’ils sont même pas
français…
- Au Maroc peut-être, mais
en France… Il s’en contrecognent le coquillard avec la dernière des énergies qu’on
croirait presque une tenniswoman moldo-slovaque qui jouit à chaque revers… On
soupçonne une jeune femme de vouloir partir en Syrie se faire sauter par des
bombes (ou de sauter avec des bombes, j’ai pas bien compris sur mon Radiola à
piles, c’te connasse de Lopez du cinquième qui passait l’aspirateur dans les
escaliers à ce moment-là en glapissant du Linda de Suza…)
- Oh oui, j’adore « Tiroli
tirola »…
- J’en suis ravie, on vous
offrira le 78-tours pour Noël… Je vous disais qu’on interdisait à c’te bonne
femme de sortir de France… Eh bé la justice n’a rien trouvé de mieux que d’annuler
cette interdiction… Namého ! Faut attendre quoi pour agir efficacement
contre ces illuminés enturbanés ? Que Daesh vienne vous péter la gueule à
domicile ?
- Eh oui, eh oui… c’est bien
joli la vente par correspondance, mais rien ne vaut son petit commerçant de
quartier…
- Pourtant, avec les
enturbanés, c’est le plus souvent « pas de quartier »… Question
épuration, ils sont champions…
- C’est pas faux, M'âme Sauzède…
C’est que ce me disait aussi mon grand oncle, vous savez, çui qui était employé
rue de Lauriston à Paris pendant la guerre… Epurons, épurons… on aura de la
place pour se garer… Ben, c’est comme Jean-Marie Le Pen qui se dit victime d’une
vague d’épuration… Encore une remarque de détail qui sent le gaz…
- Ben pourquoi qu’il pète
dans sa chambre, aussi ?
- Certains pètent dans la
chambre, et d’autres se touchent la nouille au bureau… Vous avez lu et entendu
les commentaires d’étonnement béats de tous les journaleux à l’occasion du
voyage papal en Amérique du Sud ? « François va mâcher des feuilles
de coca », « Ambiance de joie au Paraguay »…Mais Bon Dieu, c’est
le cas de le dire, le Pape est un mec comme les autres ! Il mange, il
dort, il rote, il pète, il tâche son slip… Après l’ancien nazi pédophile, ça
change !
- Pendant que vous parlez de
jeunes enfants, M'âme Jeanssen, il paraît à ce qu’il paraîtrait qu’il y a eu
près de 79 % de reçu au premier tour du bac…
- Ouais, et les recalés ont
d’ores et déjà un entretien d’embauche chez McDo…
- Oh, pour ce que ça sert le
bac de nos jours..
- Vous rigolez ? Et
comment qu’on boirait frais sans mon bac à glaçons ? Et j’vous parle même
pas du bac à fleurs ni à sable (ça c’est pour la Lopez, la portugaise ensablée…)…
Quand on n’a pas de bac, on vous regarde comme un alien
- En parlant d’alien, paraît
que la NASA aurait capturé une vidéo montrant trois OVNIS sortant de l’atmosphère
terrestre…
- N’importe quoi ! C’était
tout simplement les frères Bogdanoff, Régine et la baronne Brandstaetter qui
partaient en vacances en famille…
- C’est toujours mieux que
de vouloir prendre un bain dans la Seine… Vous avez entendu la dernière
connerie de Slowly Gonzales, l’espingouine de la Mairie de Paris ? Anita
souhaite qu’en cas de JO parisiens en 2024, le triathlon se fasse dans la Seine…
- Et les survivants sont
automatiquement médaillés ?
- Ils seront déjà
automatiquement merdaillés…
- S’ils en réchappent, ils
pourront aller écouter un Te Deum sous l’auspice concupiscent de l’Ange de la
Cathédrale de Reims, comme le firent ce 8 juillet 1962 le Général de Gaulle et
le Chancelier Adenauer, achevant un voyage officiel de ce dernier, et scellant
la réconciliation franco-allemande…
- Bah, moi c’que j’préfère c’est
tremper le biscuit…
- Mais ça va pas, espèce de
vieille truie lubrique ?!
- Ben quoi, M'âme Jeanssen,
vous n’aimez pas les biscuits de Reims trempés dans le champagne ?
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