- Ah M'âme Jeanssen, cinq
contre un que vous ne devinez jamais où est-ce que je vais de ce pas décidé
comme vous me voyez…
- Attendez que je regarde un
peu comment c’est que vous êtes accoutré, Guy-Louis… Mouais ! si j’en juge
la couleur de vos vêtements, enfin, des bandelettes de tissu qui en tiennent
lieu, je dirais que vous allez substituer un plot des Ponts et Chaussées pas
loin d’un accident sur l’autoroute… Mais ça m’étonnerait parce que maladroit
comme vous l’êtes vous allez encore vous asseoir sur le plot voisin, et vous
allez encore vous péter les cordes vocales à imiter la sirène…
- Rhoooooooooo… Tout ça
parce qu’une fois, malencontreusement, j’ai glissé sur le tapis posé sur le
parquet trop ciré et que j’ai rencontré un peu trop violemment et profondément
le manche du balai Bissel de Gérard…
- M’est avis que vous l’avez
rencontré à plusieurs reprises… ou alors, c’est tellement glissant chez vous
que vous pouvez organiser le remake d’Holiday On Ice…
- Balivernes ! M'âme
Jeanssen, c’est tout simplement que les cloisons sont minces, et l’on entend
tout comme si l’on était dans la même pièce…
- Guy-Louis, ne me cachez
rien, on vous a greffé une corne de brume en lieu et place de cordes vocales…
- Et vous, une langue de
vipère ?
- Vous, des vipères, il n’y
a que la queue qui vous intéresse…
- Mais il va se calmer le
vieux débris, où je lui casse son parapluie et je fais la danse de la pluie, la
« Hollande flotte dance »…
- Oué ben fagoté comme vous
l’êtes, avec votre débardeur échancré qu’on vous voit presque le nombril et
votre moulebite tellement serré qu’on vous voit la religion, ça vous ferait
presque du bien qu’il pleuve… ça vous calmerait votre incendie fessier…
- Mais elle a fumé ses
feuilles de papier-cul, la vieille ? D’abord si je suis habillé un peu
court, c’est parce qu’il fait une chaleur qu’on se brulerait au troisième degré
si on s’asseyait sur le skaï de la banquette avant de la 4L.. Et puis c’est
quand même plus commode pour aller à la piscine…
- Oué, ben faites attention
que les gens vous enfilent pas… Accoutré comme ça, on dirait une bouée canari
géante…
- M’enfin M'âme Jeanssen, je
ne me fais jamais enfiler en public… Gérard n’aimerait pas… Il a horreur de se
vautrer par terre…
- Ah ? Ben au moins une
différence avec le Sinistre de nos Sous… Vous avez entendu dire au poste que
Sapin avait été hospitalisé… Il s’est vautré comme une grosse merde en faisant le
plein de sa Laguna Diesel…
- Alors qu’il aurait pu
rester tranquillement accroché au rétro et continuer à sentir la mauvaise
vanille de synthèse, le dégueulasse résineux artificiel ou la vomitive fraise
composite…
- A se viander sur une
flaque de gasoil et saloper son costard Dormeuil que même Stéphane Bern il ose
plus en porter un pareil, il a dû avoir les boules, Sapin…
- Surtout que sa femme à dû
l’enguirlander sévère…
- Oué ben, au moins, quand
on disait que c’était un gouvernement de bras cassés, on en a la preuve par
neuf… Quelle lèche-boules ce Sapin, toujours à vouloir se faire bien voir du
Tout Mou…
- Remarquez, M'âme Jeanssen,
que Pépère a dû bien les avoir, les bouboules, quand il s’est pris dans le
dentier le camouflet de Schwarzenegger… Figurez-vous que Schwarzy a annulé un
repas à l’Elysée en compagnie de Flamby, préférant assurer la promo de son
nouveau « Terminator »…
- Faut le comprendre,
Guy-Louis ! Franchement, se fader une soirée avec la Dingo du Poitou, les
pleins phares Marfolle Touteraide, la tronche d’enterrement de Manuel Valls et les
petites blagues merdiques de Hollandouille… Autant sauter du pont sans
parachute…
- Les scénarios foireux, ça
le connaît Schwarzy… Quand on a joué dans des chefs d’œuvre du nanar comme « Evasion »,
on ne devrait pas avoir peur d’une soirée à l’Elysée…
- Sauf qu’il paraît à c’qu’il
paraît qu’au dessert, quand elle a quatre grammes dans chaque créole,
Christiane Taubira dans nue sur la table…
- Evidemment, ça donne pas
envie de lui faire finir le bol de sangria, à la tata des tatas…
- Et en plus, il aurait dû
se coltiner Fabius, ses mines infatuées et ses manières dédaigneuses… A une
semaine près, il était parti en Iran, on aurait été tranquilles…
- M'âme Jeanssen, mais
quelle nécessité a-t-il d’aller dépenser nos sous à se faire reluire les pompes
chez des enturbanés qu’on comprend même pas ce qu’ils racontent puisqu’ils
parlent pas en français ? Moi, ça me troue le cul…
- Eh ben ça doit vous faire
plaisir… Ne cherchez pas à comprendre, Guy-Louis, tout leur barnum politique, c’est
de la poudre aux yeux de l’électeur qui s’imagine qu’il est bien gouverné si
les incapables à la tête du char de l’Etat sautillent dans tous les azimuts tel
un Zébulon sous acide… A la limite, ça fait du vent, mais pas plus…
- C’est comme le plan d’urgence
que Flamby a annoncé pour venir en aide aux éleveurs… Encore une usine à gaz
qui va s’enliser irrémédiablement dans le lisier des grosses cochonnes et des
petits porcs… J’arrête, je bande…
- Eh bé, il ne vous en faut
pas beaucoup pour vous secouer le service trois pièces et faire se dresser l’obélisque
de la Concorde… C’est parce que le Ministre en charge des éleveurs s’appelle Le
Foll que ça vous amène le bigoudi à purée à bonne température ?
- Le Foll, m’affoler le
mouleburnes ? Mais vous avez pris un coup de chaleur dans le brushing, M'âme
Jeanssen ! Il me tomberait dans le pieu que j’irais ronfler dans la cabane
au fond du jardin ! Ou alors, je ferais lesbienne en me déguisant en
déménageuse est-allemande sous ampétamines…
- Ou en Encula Merkel, c’est
plus élégant…
- C’est ce que je viens de
vous dire… Secouez-vous le sonotone, voyons !
- Oué, ben le sonotone de Neunœil
de Montretout doit bien siffler en ce moment… Après la corrida de Marine, c’est
au tour de Marion Maréchal-Nouvoila-Le Pen de planter les banderilles sur le
vieux taureau albinos… Elle lui rappelle
de tenir sa parole quant à sa non-candidature en PACA…
- Elle au croit au Père Noël,
la peste blonde… Elle a encore a apprendre en politique… et à se faire baiser
quelques fois… Vous me direz, avec la trombine de vicieuse qu’elle trimballe,
elle doit être du style à se faire tambouriner la porte du garage avec des
capotes en papier de verre…
- Oh ben en parlant des
voies du Seigneur qu’elles sont impénétrables… sauf pour les enfants de chœur, il
paraît que les évêques de Rhône-Alpes, la région où habitent les parents de
Vincent Lambert, se dressent contre la décision d’arrêt des soins…
- Ça, c’est sa mal-baisée de
marâtre mystique qui a versé une obole plus que conséquente… C’en devient gerbatif,
cet acharnement morbide de ces grenouilles de bénitier à maintenir un légume en
vie… A vouloir cultiver un légume, qu’elle se fasse faire une allée de laitues
et un massif d’épinards dans le jardin…
- Mais pourquoi les médecins
ont-ils la nécessité de le crier sur les toits ? Une petite piquouse et
hop, le tour et joué ! Comme le mari à M'âme Bourguignon tiens ! Vous
savez, çui qui était champion cycliste…
- C’était la reine de la
pédale ? En tout cas, dans les anénes 1970, la reine de la pédale, c’était
pas Michou, déjà momifiée, pauv’ p’tite mère, mais bel et bien Eddie Merckx, l’impressionnant
belge qui remportait le 21 juillet 1974 son cinquième Tour de France, devant l’éternel
Poulidor en seconde position…
- Evidemment, ils ne
marchaient pas plus à l’eau claire et aux pâtes de coing qu’aujourd’hui…
- Non, mais il se sortaient
les doigts du cul à l’époque… Aujourd’hui, ils se mettent le tube de la selle,
tellement c’est inintéressant… Tiens, l’année prochaine, je me paye un cuissard
moulebite et zou, je serai la reine de peloton !
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