« Þá veistu svarið »…
Alors tu connaîtras la réponse…
Au final je redoute que
certains d’entre vous ne s’estiment oculairement agressés par les introductions
liminaires pour commencer au début des prémices de la chronique, qui oscillent
entre les descriptions foncièrement dégueulasses des agapes cannoises de
starlettes qui écartent plus facilement les cuisses que les mâchoires au
contact de vieux producteurs libidineux qui tirent une drôle de bobine en
révélant leur objectif tout en déballant leur long métrage, et les
reproductions sans propos de mise en garde des meilleurs textes de l’inextinguible
répertoire du Concours de l’Eurovision…
Je sais pertinemment que
vous donner à lire de l’islandais eurovisuel pour débuter une nouvelle semaine,
et un nouveau mois, ça mériterait presque une séance torse nu de fouet trempé
dans de l’extrait concentré de jus d’ortie, ou quelques journées de torture
dans la salle dite du phonographe dans un club libertin de province, salle où l’on
passe à plein tube les disques de Christophe Maé, Louane et Zaz en 78-tours… et
où l’on réussit à tuer un mouton en moins qu’un quart d’heure…
Si Inga, la transparente
blondasse islandaise qui miaulait ces fadaises roucoulophoniques au Concours
Eurovision 1993, affirmait qu’on connaîtrait la réponse, encore eût-il fallu qu’elle
posât une question, c’te cruchette ! A croire qu’elle s’imaginait encore
sur le plateau du jeu télévisé Jéopardy, qui fut animé avec son absence de
charisme habituelle par Philippe Risoli à la charnière des années 90…
Souvenez-vous, et fouillez
quelque peu dans vos méninges et vos souvenirs enfouis sous l’épaisse couche de
poussière du temps qui passe… C’était ce jeu où l’on vous donnait les réponses….
Non, pas comme au Grand Concours des Animateurs où même avec les réponses sur
prompteur devant leurs mirettes, certaines animatrices comme Alexia
Laroche-Joubert, Christophe Beaugrand, Catherine Laborde ou Cyril Féraud
arrivent à mettre à côté de la plaque…
Jéopardy consistait à découvrir
les questions attachées aux réponses apparaissant à l’écran… Et de nos jours
encore, on a tant et tant de réponses auxquelles on se trouve bien en peine de
rattacher une question…
Face aux délires
décibellesques de certains aspirants chanteurs de The Voice, ono peut se
demander ce que Mika leur fait dans les coulisses pour qu’ils gueulent tant…
Quand on voit la tronche de
matriochka creuse, la perruque blonde mal coiffée et d’une propreté douteuse,
et la dégaine proprement imbaisable de la candidate russe à la dernière
Eurovision, la question se pose de savoir si c’est pour amener Poutine à
reconsidérer sa politique vis-à-vis des folles tordues…
Quand on voit arriver nos
avis d’impositions, on se demande instantanément comment Hollandouille et son
Lonely Socialo’s Piquesous Branquignols Club arrivent à nous sodomiser aussi
profondément sans qu’on ressente la moindre douleur anale…
Parmi tant de questions, il
en est cependant qui restent sans réponse… Ou presque… Qui a donné une leçon de
natation au petit Grégory ? Qu’est-ce que Patrick Fiori pouvait bien faire
à Lara Fabian pour qu’elle gueule autant ? Ou sont planqués les millions
du cas Huzac ?
Et encore des questions d’une
actualité brûlante : Où diable Sylvain Jouanneau a planqué son fils Mathis ?
Bon, d’un autre côté, j’aurais un moutard prénommé d’une ancienne marque
automobile pas réputée ni pour la beauté de ses modèles, ni pour sa fiabilité,
je l’enverrai illico dans un couvent bulgare perdu dans les Carpates…
Comment donc Pépère et son
scooter à croissants va-t-il se démerder pour nous faire avaler l’énième
couleuvre de la hausse du chômage ? Mis à part une arrivée des aliens, de
la fonte d’une astéroide qui a provoqué un dérèglement des compteurs de Pôle
Emploi, les ponts du mois de mai ou la vilaine tronche à l’Ex qui empêche les
gens d’aller pointer, je ne vois pas ce qu’il peut nous sortir de sa boîte à
outils désespérément vide…
Surtout lorsque la tête d’enclume
en chef, le Pétillant Premier Sinistre, ferme la porte à toutes les solutions
qui peut-être, auraient été d’un quelconque effet sur l’inexorable plongée de la
France dans la médiocrité des abysses de la décadence, plongée qu’égalent à
peine les résultats de l’hexagone à l’Eurovision et les descentes en no-limits et
en apnée de Morgan Bourc’his…
Et dans le monde du sport,
les questions sans réponses, et les réponses sans questions sont légion, là encore…
Comment Ribéry arrive-t-il à proférer tant de conneries alors qu’il a le QI d’un
rappeur lobotomisé sous perfusions de shit concentré ? Pourquoi Tom Daley,
qui se chope immanquablement une sacrée gaule quand il plonge, s’enfourne-t-il le
service trois-pièces dans des moulebites trop petits pour son anatomie ? Comment
se fait-ce que Rafael Nadal, qui pourtant se paie des montres à 770.00 €, porte
invariablement des slips qui lui glissent dans la raie ?
En parlant de tennis, la
question se pose de savoir pourquoi nos tennismen sont-ils aussi nuls, et n’arrivent
pas à surnager au-delà des tours de qualification dans les tournois ? Certes,
ils s’inspirent de leurs glorieux aînés, Arnaud Boetsch, Arnaud Clément, Cédric
Pioline, et le maître toute catégorie en la matière Riton Leconte, mais
faudrait peut-être penser un jour à briser cette tradition…
Puisqu’on parle de trouducs,
comment se fait-il que l’Etat ait attendu aussi longtemps pour porter plainte
contre Thomas Thévenoud, vous savez, l’administrativement phobique qui gerbait
à la vue d’une déclaration d’impôts ?
Et pour pousser encore un
peu plus profond dans le vif du sujet (et je sais que ça va plaire à certains
petits cochonnous), il faut que vous sachiez (et pas uniquement dans la colle)
que le magazine à tendance drapeau multicolore Têtu a été placé en redressement
judiciaire… Curieux, avec toutes les têtes de gland que comporte la rédaction,
je pensais qu’ils étaient tous toujours raidis… Ils sont tellement à gauche qu’ils
n’ont pas été suffisamment à droite pour mettre un peu de liquide de côté… Et
je ne vous dis même pas où il finissait le liquide, chez Têtu…
Et le 1er juin 1971,
Claude François sort son nouveau 45-tours (son trente centimètres, il le
réserve à ses favinettes) qui comporte en face A une excellente reprise d’un
classique de la Talma Motown « C’est la même chanson »… C’est tout de
curieux comme Cloclo, chanteur électrique s’il en est, s’il ne se targuait pas
publiquement de se piquer de politique, avait quarante ans en avance prédit la
ligne directrice de la Présidence du Tout Mou… Une prophétie lumineuse d’un
type parfois survolté, mais toujours au courant du Coran alternatif…
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