- Eh bien M'âme Jeanssen,
savez-vous que nous commencions à nous inquiéter ? Nous n’avions plus de
nouvelles depuis quelque temps, et même M'âme Lopez du cinquième se tournait les
sangs en boudin de morue de ne plus vous entendre maugréer sur les saletés dans
la cage d’escalier…
- Voulez-vous vous taire, vous ?
C’est pas passque j’ai un neveu en tôle que je n’ai pas une santé de fer… Comme
je disais encore hier à M'âme Sauzède, je vous enterrerai tous !
- Encore faut-il que vous
trouviez la pelle…
- Je vais vous en rouler
une, vous verrez que ca vous fera passer l’envie de faire de l’esprit de bas
morceaux
- Si vous avez désodorisé
votre dentier avec les Stéradent Maroilles-Œuf pourri, c’est gentil, mais je
passerai mon tour…
- Vous ne savez pas ce que
vous perdez…
- Certes, mais je sais ce
que j’y gagne… A propos, Le facteur a mis un courrier pour vous dans ma boite,
hier, et je l’ai ouvert par mégarde… Vous avez reçu des nouvelles de M'âme Chambriand…
- Ah bon ?
- Oui, mais vous êtes pas
obligée de répondre, c’est son faire-part de décès…
- Tsst ! Depuis le
temps qu’elle se plaignait qu’elle avait fait son temps…
- Vous savez, sa famille
indique qu’elle a été enlevée bien prématurément à leur affection…
- Prématurément,
prématurément… Elle allait sur ses 98 ans, M'âme Chambriand…
- Encore une qui aura coûté
bonbon à la Sécu…
- Dites, en parlant d’autre
chose, vous me demandez pas pourquoi que c’est qu’on me voyait plus ?
- Non, parce que je sais que
ça vous ferait tellement plaisir de me le raconter, de toute manière…
- Cépafo ! Ben
figurez-vous, M’sieur le Groniqueur, que je suis devenue comme qui dirait un
rat dans ma bibliothèque…
- Faut balancer de la
mort-aux-rats si vous avez des rongeurs chez vous…
- Vous vous faites une
infusion de cervelle et vous avez oublié de mettre le sachet dans la théière,
ou quoi ? Je vous cause que je suis pas loin d’égaler Pivot question
littérature écrite qu’on imprime dans les bouquins…
- Ah bon ? Vous vous
piquez de lire, désormais ?
- Figurez-vous mon bon
monsieur que j’ai toujours lu, moa ! De « La semaine de Suzette »
à « Varices heureuses » en passant par Transes Dimanche et la notice
de mon Roto-Grill Cadillac…
- Vous m’impressionnez, M'âme
Jeanssen… Et là, que lisiez-vous ?
- « Les mémoires d’un
Gynécologue »… De Joseph Delatouffe, sourd de naissance…Ça se lit très
bien, c’est écrit dans un style coulant…
- Un gynécologue sourd… C’est
pas trop grave, il a appris à lire sur les lèvres…
- Oué, ben un qui pourrait
apprendre à lire sur les lèvres, c’est notre Président Normal… Vous avez vu que
depuis qu’il a pris se fonctions, outre l’hygrométrie qui part en flèche, le chômage
a augmenté de 21 % ?
- Et heureusement qu’on le
dit vachement rusé, hyper malin et complètement au fait des dossiers… Qu’est-ce
que ça serait s’il était con…
- En parlant justement de
minous, vous avez entendu ce matin à Radio Luxembourg, ce reportage sur ce rabbin
orthodoxe israélien qui voit dans le fait de donner du plaisir à sa femme un
obligation religieuse… Et qui dans le même temps a crée un site de vente de
sex-toys « casher »…
- Vous croyez qu’ils sont
circoncis, les godes casher ?
- M’sieur le groniqueur, là,
vous me la coupez…
- En parlant de couper, vous
savez d’où ça venait, ces couinements de tafiole en chaleur devant un poster d’Emmanuel
Moire en tenue « à poil », hier soir ? C’était intenable, on
aurait dit une porte qui couinait sans répit…
- Pensez donc ! C’était
la petite au carreleur qui passait le dernier disque du gitan à trombine de
tarlouze que je sais plus comment qu’il s’appelle…
- Kendji Girac ? Ah
tiens, j’aurais plutôt pensé que c’était son père qui découpait des carreaux à
la disqueuse… Bah, la différence est tellement ténue…
- Dites, en parlant de
gitans, vous avez vu à Besançon, ces 22 vols à la roulotte commis en quatre
heures ? M’est avis qu’il y avait un concert de Kedji dans les parages…
- M'âme Jeanssen, vous
feriez pas un peu de racisme, là ?
- Moi, raciste ? Si je
suis pas l’incarnation de la tolérance envers les youppins, les bamboulas et
les bougnoules, j’veux bien me pendre ! Appelez-moi Marine, tant que vous
y êtes !
- Oh non, tout de même pas,
il vous reste quand même quelques reliefs de féminité, malgré tout… Tandis que
chez la blonde qui veut faire de la plainte déposée contre la Philippot par le
Qatar « le procès du Qatar »… Se faire attaquer par des arabes, y a
quelques dentiers qui ont dû grincer au Front Nazi-on-Heil…
- Vous croyez qu’elle l’a
enlevé, son dentier ?
- Qui donc ?
- Ben, NKM… Pour conserver
sa place de numéro deux au sein de la nouvelle formation aux bottes de Sarkozy,
elle a dû se râper les genoux sur la moquette en synthétique du bureau de l’Ex,
non ?
- M'âme Jeanssen, la
politique est un milieu de pourris et d’enculés… Pas d’avaleuses de santé… Mis
à part Raticha Dati qui a passé son temps à fellationner l’inflation…
- Bon, va falloir que je me
remonte, moi… J’ai encore le Foin de Vue, Images Immondes à éplucher moi…
Sinon, qu’est-ce qu’on pourra dire comme commérages avec M'âme Pichet cet
après-midi pour le thé ?
- Puisque vous basculez dans
le mondain façon Brialy (paix à l’âme de la Mère Lachaise), vous devez être ravie
de savoir que le Roi d’Espagne et son churros filiforme reviennent en visite
officielle en France, deux mois après une première tentative avortée par le
crash de la German Airwings…
- Détrompez-vous, ça me
détrempe pas le Sloggi de voir le Roi des espingouins pointer son chorizo par
chez nous… C’est comme pour Flamby et la flotte, Y a encore un avion qui va se
crasher…
- Les crashs, ça nous connaît
en France, il n’y a qu’à voir à l’Eurovision… Et d’ailleurs, c’est curieux le
volte-face de Nathalie André, en charge de la sélection de Lisa Angell, vierge
des sept douleurs qui braillait un texte déprimant…
- Voui, M’sieur le
Groniqueur, j’ai entendu ça sur Inter et mon Radiola à transistor et piles :
après avoir conseillé à Fabius d’aller vérifier chez les Hellènes que Fogiel s’y
fait bien tambouriner le corridor à lentilles, elle a admis avoir commis une
erreur…
- Comme si elle redoutait
quelque chose… genre ça sent le roussi pour mes fesses à France Télévisions, je
suis sur un siège éjectable et je vais pas finir l’année…
- De toutes façons, ils
sélectionnent rien que des artistes dont ils savent qu’ils n’ont aucune chance…
Mais ils pensent que parce que c’est français, ça va gagner, forcément… Faut
arrêter de se shooter au Guignolet !
- Ou alors, faut envoyer au
casse-pipe une bombe anatomique, genre Brigitte Bardot… Vous imaginez le nombre
de téléspectateurs en émoi devant leur poste en l’écoutant glousser son titre
phare, sorti le 2 juin 1963, en hommage à sa propriété de Saint Tropez, « La
madrague »…
- Ah, et dire qu’on voulait
toutes lui ressembler, quand on était gamines, à Brigitte Bardot… Et ben ça y
est, c’est fait !
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