Parfois, je me demande si le
Père Bon Dieu ne se mélangerait pas les pinceaux lorsqu’il s’agit d’organiser
la météo de la semaine…
Que les pintades télévisées
des bulletins météorologiques n’y captent que dalle et vous annoncent sur le
ton de l’exploit de la neige en hiver, de la pluie en novembre et du soleil en
juillet, c’est finalement aussi prévisible qu’un ministre socialiste vous
annonçant que vous devez vous serrer la ceinture et qu’on vous piquera encore
plus vos sous à cause de l’héritage du Gouvernement précédent qui était
évidemment un incapable mais qu’avec nous, ça va changer…
Mais que le barbu céleste se
paye notre trombine, je trouve ça assez moyen… Déjà que Pépé se plante
régulièrement en rappelant ad patres des personnalités appréciées de tous… Vous
trouvez normal qu’il ait rapatrié à la maison mère la Callas, Françoise
Dorléac, Albert Camus ou encore Manoel de Oliveira, et qu’il nous laisse
endurer Zaz, Audrey Tautou, Marc Lévy ou Maïwenn ?
Et qu’il nous colle des
orages dantesques avec des déluges de flotte, des kyrielles d’ilucées, avec
tonnerres et foudre assortie, juste au moment où vous sortez du Tribunal et du
restau et qu’évidemment vous n’avez pas pris de pébroque pour protéger votre crâne
en peau de fesse, vous trouvez logique ?
J’ai beau me prénommer comme
l’un des archanges et être du signe du poisson ascendant poiscaille, je trouve
la bonne blague du barbu plutôt limite… et humide…
Mais comme le disait en
chanson Henri Salvador, « faut rigoler, avant que le ciel ne nous tombe
sur la tête »… Merci Riri, mais ça y est, pour m part, il m’est tombé sur
le râble en mille éclats de flotte… Ah, cette douce sensation de patauger dans
vos godasses d’été, de voir à travers vos lunettes comme à travers un
pare-brise en verre sécurit qui vient de péter, de sentir les gouttes froides
vous dégouliner le long de la colonne vertébrale pour finir en beauté dans le
sillon fessier…
Certes, pour ceux qui ont le
feu au cul, ça pourra tempérer cet incendie fessier, ou alors, ça produira de
la vapeur et vous transformera en sauna individuel…
Attention, j’ai bien parlé
de sauna, et pas de boxon, bordel, ou Carlton lillois… Carlton lillois où d’ailleurs
il ne s’est rien passé de répréhensible selon la justice… DSK relaxé
(forcément, après une pipe, il est relax, Max…)… Dodo la Saumure (et non pas
Sodo Dos-au-mur) relaxé… C’est tout juste si les juges n’ont pas condamné les
escort-girls (nom chic des escaladeuses de braguette) pour incitation à la
débauche…
Dans la veine politique et
justice, Roland Dumas, le mitterrandolâtre déjà éclaboussé par des problèmes de
pompes et de frégates, est renvoyé en correctionnelle pour recel de
détournement de fonds publics… Que Dudu ne se fasse pas de mouron… Comme
habituellement avec les puissants, les chefs d’accusation vont mystérieusement
capoter lors du procès… A croire que les ordonnances de renvoi sont rédigées
par des parquetiers parfaitement incompétents…
Là, j’avoue hésiter entre la
politique justice et le grand-guignol pour qualifier au plus juste la grosse
farce que Neunœil de Montretout nous a servi aujourd’hui au Tribunal où il
avait aimablement convié sa fifille suite à sa suspension du Front Nazi-on-Heil…
Invectives, bousculades, noms d’oiseaux et autres joyeusetés fascistes ont
présidé à l’arrivée de l’Ex-Président d’Horreur du FHaine… Chassez le naturel,
il revient au galop… Avec des bottes cloutées…
Allez, encore une petite
futilité politique avant de vous laisser librement vaquer à vos activités
fin-de-semainales… Petite, mais de belle taille, et qui je n’en doute point va
rentrer profondément dans vos esprits, preuve irréfutable que l’on a touché le
vif du sujet… Raticha Dati, qui s’est retenue à grand-peine de coller une pipe
baveuse aux micros à bonnette de Radio Luxembourg, a déclaré à propos du
Premier Sinistre qu’il aurait pris la grosse tête… Bah, elle aussi, elle a pris
la grosse tête… mais pas la même, et pas au même endroit…
Depuis le temps qu’on en rêvait…
Enfin, Hollandouille l’a fait ! Rassurez-vous, le Tout Mou n’a pas annoncé
sa démission avec effet immédiat, bien que ce soit l’espoir secret de tout un
chacun… Pépère a pris une décision ! Vous n’avez pas la berlue !
Flamby a pris une mesure… Et une mesure de gauche, en plus !
Oui, je confirme, c’est le
moment de jouer au loto, ou de porter un cierge pascal surdimensionné à Notre
Dame de Solférino… L’encasqué à scooter s’est brusquement rappelé qu’il était
socialiste, une notion superflue qui s’oublie très vite une fois à l’Elysée,
regardez Mitteux à partir de 1981, et nous a pondu l’encadrement des loyers à
Paris…
Dans le même temps, les
loyers parisiens avaient atteint un tel seuil de folie que même Marine Le Pen aurait
pris une telle mesure… Devoir s’hypothéquer un rein sur plusieurs générations
pour espérer louer un sous-sol délabré dans une impasse pourrave du vingtième
arrondissement n’était plus tenable… Désormais, vous pourrez aux mêmes
conditions espérer sous-louer un entresol dégueulasse dans un passage louche du
dix-neuvième… Ah, la justice sociale progresse à pas de géant…
Et celle des zommes, me
direz-vous ? Non, pas celles de zobs, parce que la justice des hommes ou
des zobs, c’est kif-kif, on se fait souvent baiser… Pas toujours, à l’image de
cet algérien de 51 ans qui vient de se manger un verdict de douze ans de prison
ferme pour avoir lancé de l’acide chlorhydrique sur son ancienne compagne, lui
occasionnant des lésions irréversibles…
Messieurs, afin d’éviter de
faire une boulette (ce qui n’st pas très bien vu sauf si vous préparez un
couscous), il faut que vous sachiez, et de préférence dans le trou, que la
chaux vive est bien supérieure à l’acide pour les casse-bonbons et les
suce-boules communément dénommées épouses ou concubines… Vous laissez mariner
un ou deux jours, vous balancez le reste dans un haut-fourneau et hop, ni vu ni
connu j’t’embrouille !
Et le 12 juin 1972, le film « Deep
throat » sort aux Etats-Unis. Il a été un des premiers films
pornographiques doté d’un vrai scénario à obtenir une audience débordant les
salles pornographiques, générant des recettes de plus de 600 millions de
dollars, alors qu’il n’en avait coûté que 25.000 à réalisé. L’actrice
principale, Linda Lovelace, projetée au premier plan de l'actualité et
consacrée première star de ce genre controversé, dut subir un entrainement
spécial pour ne pas s’étouffer en pratiquant les fellations profondes qui
firent le succès du film, et la fortune des producteurs de Sopalin. On a peut-être
fait des gorges chaudes de « Gorge profonde » mais avec ce genre de
film il ne faut pas s’étonner si au final, tout le monde s’en branle…
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