« Tête de Turc, tête de Turc, moi je l'étais dès
ma naissance
« Tête de Turc, tête de Turc, j'ai peut-être la
tête à ça
« Tête de Turc, tête de Turc, mais moi quand
j'aurai ma revanche
« Tête de Turc, tête de turc, je n'aurai plus ma
tête à moi »
Sur un air inspiré par W.A.
Mozart (comme quoi certains ne se mouchent décidément pas ave le revers de leur
coude), il nous enseignait en 1967 que certaines personnes pouvaient avoir des
têtes de Turc (surtout celles nées en Anatolie ou à Ankara). Tandis que d’autres
ont définitivement des têtes de cons…
Je sais pertinemment qu’il
ne faut jamais mettre la charrue avant l’ours tout comme il ne faut jamais
vendre la peau des boeufs avant de les avoir tué… Alors disons qu’il s’agira d’un
hommage pré-mortem à Michel Delpech…
Monsieur « Chez
Laurette », ce chasseur qui voit passer les oies sauvages ce lundi-là
alors que ça le gêne de marcher dans la boue, fût-ce pour un flirt avec toi, s’éteint
doucement, consumé par un cancer à l’âge de 69 ans, un âge érotique pour
Gainsbourg…
Ne fût-ce la fuite d’une tête
de con précitée, nous n’aurions appris le départ de celui qui avait fait l’inventaire
66 qu’a posteriori de son décès… Mais non, il est toujours de ces connards
indélicats qui, au nom d’une prétendue délicatesse et d’un prétendu devoir de
loyauté, viennent fuiter sur les métastases récidivantes de l’un, les déboires
sentimentaux de celle-là, le dentier de Patrick Sabatier et les hémorroïdes de
Steevy…
Fut un temps où ces fuites,
autres que celles qui condamnaient Eddie Barclay à porter des couches Confiance
d’un modèle tellement absorbant qu’elle portent désormais son nom en hommage,
se faisaient dans les salons, entre gens d’une certaine société… Cela fuitait
grâce aux oreilles de Carmen Teissier qui trainaient, et avec le talent mondain
de Jacques Chazot, le Tout-Paris était au courant dans la semaine, et l’on s’en
tenait là…
De nos jours, les media
modernes font que le pet de traviole d’une doublure lumière de Tom Cruise prend
le dimensions journalistiques que la prise de la Smala d’Abdel-Kader par les
troupe du Duc d’Aumale en 1843… Nabila se pète un ongle et BFM TV en fait une
alerte info… Christophe Beaugrand perd son tube de vaseline, et l’on hésite
presque à déclencher l’alerte rouge…
Et ce manque évident de
délicatesse à l’égard de celui qui dès 1975 parlait de lui au passé dans « Quand
j’étais chanteur » provient de celui qui fait office de gendre idéal pour
la ménagère de moins de cinquante balais, l’indéboulonnable du dimanche
après-midi, Michel Drucker.
Michou, je te pensais plus
respectueux que cela, je te croyais plus à même d’éviter le sensationnalisme et
le graveleux… Je me gourais méchamment, et je trouve ça minable…
Des têtes de turc en passant
par les têtes de cons, on arrive aux têtes de nœud… Au sens propre du terme,
puisque l’on vient d’apprendre que la Tortue se serait fait draguer par Pierre Palmade,
lequel lui aurait envoyer une gerbe avant un concert… Non, même s’il a parfois
des sketches vomitifs, l’ex de Véronique Sanson n’a pas vomi sur Christophe Willem
(peut-être a-t-il giclé, mais ça ne nous regarde pas) mais il a offert un
magnifique bouquet au longiligne chanteur, qui n’a pas su comment se démerder
du comique…
Têtes de cons, ou têtes de
cochons ? La question reste posée à l’ouverture du procès des paris
handballistiques à Montpellier, où comparaissent les frères Karabatic (les
armoires à glace à noms de hardeurs hongrois). L’agitation des grands jours
règne à Montpellier, et les coups de théâtre procéduraux se succèdent…
Généralement, quand on se sent le cul merdeux au fond, on agite le hochet des
exceptions de procédure… M’enfin, j’dis ça, j’dis rien…
A propos, pensez-vous que
Nikola et Luka (les nouveaux Bogdanoff de la baballe) ont parié sur le résultat
du procès ? Bah, je ne me résous pas à les imaginer aussi cons que des
joueurs de foutebale…
Puisqu’on est dans le
domaine inextinguible des têtes de cons (avec leur variante de la tête à claque
façon Marifolle Touteraide, de la binette à gifles tendance Zaz (même quand
elle ne beugle pas) et de la terrine à mandales version Gonzague Saint-Brie de
Meaux), glissons un mot de la dernière déclaration de Marion
Maréchal-Nouvoila-Le Pen selon laquelle Neunœil de Montretout ne serait pas d’extrême-droite…
L’hallali final a sonné, la
curée terminale bat son plein… Alors qu’elle était encore récemment à lécher
les godillots du vioque, Marion crache dans la soupe de vert-de-gris… D’ici à
ce qu’elle nous ponde que Jean-Marie a voté Waldeck-Rocher en 1965…
Je ne résiste pas à vous
offrir deux tronches à talmouses pour le prix d’une seule trombine à mornifles…
Notre Pétillant Premier Sinistre a indiqué qu’il engagerait sa responsabilité
via le fameux article 49-3 sur le vote de la Loi Macron, le gérontophile
patenté qui se paluche quotidiennement sur un poster de Mamy Gaga…
Pépère et sa bande ont une
telle trouille de voir ce fourre-tout merdique retoqué par la représentation
nationale qu’ils feraient voter les députés avec le calibre derrière la nuque s’ils
le pouvaient…
Nous n’avions pas eu de
nouvelles de Flamby depuis quelques jours, et franchement, on s’en portait
comme des charmes, mais depuis ce weekend, nous avons pléthore… Le Tout Mou
inaugure à tout-va, se défendant gauchement d’être déjà en campagne pour la
Présidentielle (ce qui veut dire qu’il y est à fond), de la Foire aux Vins de
Bordeaux au Salon du Bourget… Avant de s’envoler voir Bouteflicka (la momie
algérienne dont on rebranche les piles une fois par an) à Alger…
Fidel Castro, Abdelaziz Bouteflicka, Encula Merkel… J’ai la vague impression que Pépère développe un
penchant gérontophile…
Et pour finir, une belle tête
de nœud qui à n’en point douter en a sucé par mal, Zahia, que l’on retrouve
totalement nue pour la Peta, une association de défense des animaux. La
dérouleuse de câble préférée de Ribéry aurait déclaré être toujours du côté des
animaux… C’est sur qu’avec son regard de chienne dont la chatte ulule comme une
chouette dès qu’elle voit une vipère de broussaille…
Et le 15 Juin 1963,
Carrefour met en place le premier hypermarché (même si le nom n’est crée qu’en
1966) d’une superficie de 2.500 mètres carrés à Sainte-Geneviève-des-Bois, en
région parisienne, qui n’a encore que la dénomination de grand magasin
libre-service… Et de prendre subséquemment les petits commerçants pour des têtes
de Turcs… Décidément…
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