- Palsembleu ! Mon cher
Guy-Louis, je vous voir encore une fois la tête complètement à l’envers… à
croire que c’est une raison sociale chez vous… ou alors que vous allez tourner
un remake de L’Exorciste…
- Vous avez sucé un clown au
petit-déjeuner, ou c’est votre état normal ? Evidemment que j’ai la tête à
l’envers… Gérard est venu coucher à la maison cette nuit, et comme il tient
absolument à m’embrasser quand il fait l’amour, je me suis chopé un torticolis
terrible…
- Je vous remercie des
détails, j’ai bien l’image en tête maintenant, c’est un bonheur…
- Vous qui voulez toujours
entrer dans le vif du sujet, vous plaignez pas, c’est fait !
- Guy-Louis, les bruits
sourds de votre démontage d’arrière-train nocturne suffisaient amplement au
voisinage à être renseigné sur la nature de vos dezingages réguliers de sommier…
- Ah M’sieur le Groniqueur,
faut savoir ce que vous voulez… Le Président Normal appelle au rassemblement
des français, à l’unité nationale, et il ne peut s’empêcher de leur élargir la
rondelle avec ses promesses rocambolesques… Alors que voulez-vous, je suis un
bon français, je me plie à la volonté présidentielle…
- Ce serait encore mieux si
vous vous y pliez en silence…
- Le genre « tambourine-moi
dans le fond, chuis pas ta mère, oh voui vas-y c’est trop bon, ma parole mais
vous êtes plusieurs » en version grande muette tendance Carla Bruni ?
Mais vous voulez me faire avoir un coup de sang ou quoi ?
- C’est tout de même mieux
qu’un coup de jus ou un coup de vieux…
- En parlant de vieux, vous
avez entendu Bruce Nounours Toussaint ce matin sur I-Télé annoncer que Neunœil de
Montretout était visé par une enquête pour blanchiment de fraude fiscale…
- C’est normal, Guy-Louis,
le blanc, c’est ce qu’il préfère…
- Vous êtes caustique, vous
alors…
- Ce qui ne l’est pas, c’est
cette vidéo de Vincent Lambert, tournée par des proches qui ne veulent pas le
débrancher, et qui selon eux démontreraient qu’il réagit…
- C’est ça, il pète la forme
le légume… Et dans le même ordre d’idée, Bouteflicka se prépare pour le
marathon d’Oran… Mais les parents ont la tête où, sérieux ?
- Dans l’encensoir,
vraisemblablement, ce sont des catholiques traditionnalistes…
- Ah oui, je vois le tableau…
Jésus mon sauveur mon ami mon dieu mon maître… Catéchisme pèlerinage et
fellation du curé obligatoire pour les mioches… Et non chéri, j’avale pas, je
communie demain je dois rester à jeun…
- On s’y croirait…
- Douze ans de catéchisme, institut
religieux, six ans d’enfant de chœur, vous voyez où ça mène…
- C’est le curé qui vous a
appris à faire les pipes ?
- Si on veut, lui, il
enlevait son dentier… Difficile à reproduire…
- Ce qui le sera moins, c’est
le recours à l’article 49-3 pour l’adoption de la Loi Macron… Pépère et son
Lonely Socialo Branlos Big Débandad Club nous ont déjà fait le coup, et il est
probable qu’ils nous en rejouent un coup… C’est joli, la démocratie avec de
tels passages en force…
- Et pourtant, j’adore quand
Gérard me fait son 49-3 avec son 22,5…
- On se dispensera des
détails, je vous remercie…
- Vous êtes d’une pusillanimité !
Vous seriez le Premier Sinistre, vous n’auriez nullement peur de mettre vos
roubignoles sur la table tout en tambourinant du poing sur celle-ci (la table,
pas les couilles) que vous vous en battez de ce que l’opinion peut penser de
votre escapade berlinoise…
- Et pourtant, la « footboulette »
du Pétillant tient la « une » des journaux… Personne ne croit au
prétexte fallacieux d’une rencontre avec Platini ou je ne sais quelle huile de
la FIFA… Manu n’a qu’à reconnaitre qu’il s’agissait d’un voyage d’agrément, il
s’engage à rembourser et point-barre…
- Peut-être même qu’il est
allé montrer sa grosse saucisse à Encula Merkel…
- J’ai parlé de voyage d’agrément
Guy-Louis, pas de pensum…
- Ben quoi ? Elle s’est
reproduite, la Kaiserin de l’Alexanderplatz… et pas seulement en photocopie…
Alors, il a bien fallu un valeureux teuton pour lui mignarder la frisée et lui
féconder la boite à ouvrage…
- Oh, vous savez, après un
tonneau de bière et la menace de passer une nuit avec Hannah Schygulla…
- Pour lui faire sauter le
soutif, faut y aller au canon de 75… Vas-y groß cochonn ! Défonce-moi la
tranchée, ravage-moi le mur de Perlin…
- Dites-moi, Guy-Louis,
sincèrement, vous avez fini tondu dans une autre vie…
- Non, mais ça ne me gênerait
pas de finir tondu sur un autre vit…
- En attendant l’empalage
final, ne vous amusez pas d’imiter ces quatre touristes qui se sont retrouvés
en garde à vue en Malaisie après avoir posé nus devant le Mont Kinabalu, un
mont sacré d’après les autochtones…
- N’importe quoi ! Mais
franchement, écoutez, M’sieur le Groniqueur, ça vous viendrait à l’idée de vous
désaper en face de l’Obélisque ou de faire un naked selfie devant la statue de
Dalida, notre mont sacré à nous ?
- Oh que non… Et de toute
façon, il est recommandé de rester couvert en été… Les coups de soleil sont
parfois très douloureux…
- M’en parlez pas, c’est d’ailleurs
comme ça que j’ai rencontré Patrice… un … un camarade, un été au Cap d’Agde… J’avais
fait un siestou de deux heures et demi en plein soleil, écoutez, j’étais rouge
comme un homard après trois minutes de cuisson…J’ai demandé de la crème à mon
voisin de serviette, c’était Patounet, et il m’a répondu « T’as pas de
crème ? Bah, j’ai mon tube, tiens j’t’en file »…
- On imagine bien la suite…
Les dunes ont dû bouger, non ?
- J’peux pas vous dire, on
finirait par nous classer X…
- En tous cas, les
insolations et les mauvais coups de soleil seront bien vite de l’histoire
ancienne, avec pour ces dames l’invention d’un bikini connecté au smartphone
pour éviter les coups de soleil…
- N’importe quoi ! L’espèce
humaine n’aura bientôt plus aucune initiative propre… le smartphone va penser
pour elle, va décider pour elle… Votre ail-phone vous dira quand péter, quand
manger, quand dormir… Mais comment nos ancêtres ont pu survivre sans cela ?
- Ils avaient un cerveau, et
s’en servaient, eux…
- Voui, M’sieur le
Groniqueur, et c’est pas avec l’Euro 2016 de fouteballe que ça va s’arranger…
La mise en vente des billets a débuté aujourd’hui… Les blaireaux qui se
plaignent de ne pas boucler leurs fins de mois vont claquer des fortunes pour être
assis à côté de porcass puants et souls de bière dans des stades débordants de braillards
incultes…
- Vous n’aimez pas les
stades hein ?
- Je préfère les vestiaires…
Héhéhéhéhé…
- Et en plus, la musique
officielle sera composée par David Guetta…
- Oh maille Gode ! C’est
décidé :j’avais été tenté après l’écoute des albums de Louane et de
Vianney, mais là, c’est irrévocable, je me défonce les tympans au tisonnier…
- Quand je vous disais que
ça rendait sourd…
- Comment ?...Remarquez,
il vaut mieux, pour célébrer l’anniversaire du jour… Nous le savons, et pas seulement
à la lanoline qui garde mes joues aussi fraîches et lisses que la peau de mes fesses,
le 10 juin 1982, le metteur en scène et acteur allemand Rainer Werner Fassbinder
succombe à une overdose de cocaïne, à l’âge de 36 ans seulement…
- Artisan extrêmement
prolifique, personnage marquant du nouveau cinéma allemand, Fassbinder avait
tourné pas moins de 41 films de cinéma et de télévision en l’espace de quatorze
ans, travaillant sans relâche à un rythme effréné et faisant tourner aussi bien
son épouse Ingrid Caven que ses amants, car il était bisexuel
- Du coup, ça me donne envie
de regarder à nouveau « Lili Marleen », son chef d’œuvre de 1981 avec
Hanna Schygulla..
- Guy-Louis, passez-moi donc
le tisonnier…
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