« Som en dröm om ett paradis
« I en dröm och genom tårars dis
« Har jag sökt få ett svar »
Puisque décidément l’Eurovision est la chose des
compatriotes de ce quatuor infernal dont le nom sonne comme une marque de
harengs marinés, persistons dans la biscotte de régime au goût pour le moins
particulier, les meubles en kit inmontables, et les berlines aux formes si
anguleuses qu’on se demanderait presque si le cercle (fut-il polaire) n’est pas
rectangulaire aux environs de Tromsö ou dans les faubourgs de Malmö…
Vu le résultat particulièrement éclatant de la France au Grand Concours
Européen de la canzonnetta éventée, il était particulièrement prévisible que
l’hexagone recouvre cette énième humiliation eurovisuelle d’un mouchoir et que
l’on passe rapidement à autre chose. Entre les ménisques de Federer, le slip
dans la raie de Nadal et le Kinder Bueno en guise de raquette de Tsonga, on
aurait eu fort à faire à Roland-Garros, si l’on n’est pas du genre à compter
les pipoles dans les gradins…
Seulement, la chanson d’Östen Warnerbring en provenance
directe de l’Eurovision 1967 (qui coïncidence étrange se déroulait également en
direct de Vienne) avait assurément quelque chose de prémonitoire… Comme un
rêve, har jag sökt få ett svar… pardon, j’ai cherché une réponse…
J’ai cherché une réponse à la déroute française à
l’Eurovision, comme pas mal de journalistes, voire même de politiques, puisque
le Sinistre des Affaires qui lui sont Etrangères s’est piqué de donner ce matin
à Patrick Cohen, toujours aussi frétillant du micro, son sentiment et a vanné
France 2 en estimant que la prestation française, c’était de la télévision
avant l’invention de la télévision…
Assurément, Lolo revenait de Téhéran avec dans ses bagages
de l’afghan pur crin dont il a du se faire un maxi-pèt’ avant de débarquer à
France Inter… Joli non-sens, mais vous me direz que s’il ne le pratiquait pas,
il ne serait pas socialo, alors… En tous cas, Fabius qui juge l’Eurovision,
c’est un peu comme si Marie Myriam critiquait l’intervention française au Mali
en estimant que la posture va-t’en-guerre de Pépère est un peu
interventionniste avant l’invention de l’interventionnisme…
La réponse ? Il semble que Nathalie André veuille la
trouver… Déjà, elle a confirmé la participation de France 2 au Concours 2016
(rien que le frisson de niquer TF1 en termes d’audience, ça lui humidifie le
Sloggi), et il y a fort à parier qu’elle va faire place nette dans le
microcosme qui dans l’ombre, voire les backroom, manient les ficelles pour
décider ou non d’envoyer une chanson au casse-pipe… D’accord, l’Eurovision est
riche en marionnettes à fil (le « Puppet on a string » anglais ou le
« Dukkeman » norvégien de 1967 pour ne citer qu’eux), mais ce n’est
pas une raison pour l’ériger en mode de fonctionnement…
J’ai aussi cherché la réponse du tsunami footballistique que
les arrestations au sein de la
FIFA sont en train de faire naître… Le foutebale, un monde de
fraudes ? Qui l’aurait cru ? Un monde de connasses en short qui
courent comme des dératés après une baballe et qui se font reluire la nouille
sous les douches grâce à des chutes appropriées de savonnettes, ça oui…
Apparemment, le Maroc aurait d’ores et déjà reconnu avoir
acheté une voix pour l’obtention d’un Mondial… Ben voila la solution pour
gagner l’Eurovision ! Acheter les voix ! Bon, quand on connait les
coulisses, on voit que certains membres de la délégation française
s’investissent corps et fesses pour ce faire, n’hésitant pas à payer en
liquide…
Puisque l’on est dans le salace, le string fluo pas frais et
le fifre à grelots profondément lové en des endroits où il est généralement
courant de retrouver des reliefs de digestion, restons-y avec cette question
fondamentale à défaut d’être positivement palpitante : pourquoi les
sportifs bandent-ils en pleine action ?
Point besoin d’être un spécialiste, ni un affolé du
moulebite généreusement garni, pour s’apercevoir que ces athlètes arborent une
forme quasi-olympique au niveau de l’entrejambe durant l’exécution de leur art…
De Zlatan Ibrahimovic qui dresse les couleurs après un tir au but (Ribéry c’est
avant un tir aux putes) à Tom Daley qui se chope des gaules invraisemblables en
plongeant, ces messieurs seraient sujets à une bandaison réflexe due au
frottement du short (avec un moulebite, on en recause…) à l’excitation sportive
ou encore au dopage (qui réduit le seuil de déclenchement de l’érection)… Et si
c’était tout simplement parce qu’ils trouvent leurs camarades de jeu
terriblement excitants ?...
Je ne sais pas si c’est particulièrement excitant de flanquer
des coups à la personne qui partage votre vie, mais en tout cas, c’est
formellement interdit et cette femme qui molestait lourdement son mari l’a
appris à ses dépens : dix-huit mois ferme, et plus de deux cent mille
euros d’indemnisation… Ah on va moins faire les belles avant de sortir le
fouet, Mesdames !
Restons dans les gros sous, avec le verdict qui vient de
tomber dans le procès de Mamy Gaga, où son confident et son gestionnaire de
fortune prennent cher… tandis que les politiques se trouvent relaxés… Je ne
sais pas si Mamy Shampooing gagnait à être connue mais visiblement, on pouvait
beaucoup gagner en la connaissant…
Si c’était dans le scénario d’une série télé, on crierait à
l’invraisemblance, voire à la satire du corps policier. Et pourtant, deux
poulets hors service (dans tous les sens du terme) et ivres (pourtant, ils
n’étaient plus en service) ont mortellement percuté un homme boulevard de
Sébastopol… On attend le rapport de service qui va démontrer que le mec s’est
jeté sur la voiture armé d’un pébroque prêt à tirer…
Ça, ça n’est pas bon pour les statistiques de la Prévention Routière,
qui a enregistré une hausse de la mortalité routière de 3,5 % en 2014, une
première depuis douze ans… De quoi se plaint-on ? Ça fait des retraites en
moins, et de la place pour se garer (quoi qu’au prix du parcmètre…)
Enfin, vous n’entendrez plus sa voix de tête si
reconnaissable sur Radio Luxembourg puisque Jean-Michel Apathie rejoint Europe
n°1… Espérons que le transfert aura couté moins cher qu’au cours du Mercato des
connasses en short…
Et le 28 Mai 1972, Edward VIII, qui n’était plus que le Duc
de Windsor depuis son abdication en 1936 pour pouvoir épouser Wallis Simpson,
trois fois divorcée, s’éteint, des suites d’un cancer de la gorge… Parce que
certaines décisions sont difficiles à avaler et laissent un goût amer en
bouche ? Har jag sökt få ett svar…
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