- Ah la la la la ! Ma
pauv’ M'âme Jeanssen, si vous saviez ce qu’il m’arrive que si vous en étiez au
courant, que vos mâchoires elles tomberaient comme les seins de M'âme Badrignan
quand elle a pas de soutien-gorge…
- Eh ben, qu’est-ce qui vous
arrive, M'âme Sauzède ? C’est encore c’couillon de matou qui s’est coincé
dans le tambour de la machine à laver ?
- Mais non, vous savez bien
que ma chatte perd ses poils à cause que c’est qu’elle a fait trop de vélo… Et
pis c’est pas ça ! C’est mon Alphonse…
- Allons bon ! Il s’est
enfin décidé à déquiller les escaliers sur les dents de devant ?
- M’enfin M'âme Jeanssen,
Phophonsounet a un dentier depuis ses 38 ans depuis qu’il s’est cassé les dents
sur le volant à cause d’un chauffard en GS qui lui a coupé la route… Alors vous
pensez bien que c’est pas la cage d’escaliers dégueulasse à cause de la Lopez
du cinquième qui va lui faire peur…
- Ben alors quoi ?
- Figurez-vous que ça
commence aujourd’hui !
- Ben cékoidon ?
- Ma pauv’ M'âme Jeanssen,
on voit bien que vous n’avez plu d’hommes à la maison ! Eh bien, c’est le
début de la coupe du monde de football aujourd’hui ! Et c’est au Brésil !
- Vouiiiiiiii ! M’sieur
Legroin a raison ! Ah, pendant que vous y êtes, mettez-moi donc un peu de
haché, pour dimanche midi… parce que vous savez que mon Alphonse ne peut manger
que du haché le dimanche midi, comme c’est le jour ou c’est qu’il nettoie son
dentier…
- C’est comme si vous l’aviez !
- La Coupe du monde de
fouteballe ? Au Brésil ? Bah ! De toute façon, au Brésil, c’est
pas compliqué, ya que des putes et des footballeurs…
- M'âme Jeanssen, je vous
rappelle que ma femme est brésilienne…
- Ah ?... Et, elle joue
dans quel club, M’sieur Legroin ?
Si vous voulez éviter de
vous retrouver dans de telles situations, chers lecteurs, par pitié, éviter
pendant le mois qui va venir de parler de la Coupe du Monde de Football !
D’abord parce que tous les
media de France, de Navarre et d’ailleurs vont consciencieusement nous beurrer
la raie de ces inintéressantes nouvelles ballonnesques… Vous ne pouvez pas vous
imaginer à quel point on s’en bat les réserves ADN avec la force d’un pet lâché
jambes écartées sur une toile cirée de savoir que telle connasse en short a eu
un souci à l’échauffement et qu’il est incertain pour le match du jour… Avec
les salaires indécents qu’ils touchent pour faire mumuse dans une balle, ils
devraient être contraints de jouer même avec une dysenterie fulgurante…
Ensuite, parce vous en aurez
très rapidement ras le bol de bouffer du Brésil à toutes les sauces… Et on
redécore les grands surfaces aux couleurs brésiliennes pour faire tendance en
essayant de vous refourguer des produits locaux fabriqués en Chine… Et on se
creuse la nénétte pour donner une teinte brésilienne à son petit bazar… Bon, au
Bois, pas de changement, vu que depuis des lustres et quelques candélabres,
toutes les putes sont brésiliens…
Et enfin, parce qu’on va nous gonfler le mou au-delà
du raisonnable sur les bras cassés français qui se sont envoyés en l’air il y a
quelques jours pour relier Rio… Par pitié, et c’est une supplique adressée à
nos connasses tricolores, faites vous sortir par la première équipe du fond du
panier, qu’on n’ait pas à se fader vos pseudo-exploits et vos commentaires d’après
match qui font passer Nabila pour la nouvelle Marguerite Yourcenar…
Non, sérieusement, il y a
tellement de sujets de conversation infiniment plus attirants que ces sportifs
qui miment l’accouplement façon place des Vosges à chaque but marqué et qui se
reluquent la nouille sous la douche, dans la clameur ouatée des savonnettes qui
chutent…
Il est capital de savoir que
Céline Dion change d’imprésario… Après plus de trente ans aux mains de son mari
R’né, l’orignal chantant recourt aux services d’Aldo Giampaolo, apparemment
proche collaborateur du couple… Vraisemblablement, R’né n’arrive plus à gâter
comme il se doit le salon à plaisir de la gueularde québécoise…
Tout comme il est
incontournable d’apprendre que le Roi Juan-Carlos ne sera pas présent à la
prestation de serment de son fiston le 19 juin prochain, alors que toute la
famille royale sera de sortie… Felipe VI et son chorizo magique sera donc le
seul mâle dans la paella géante de cette prestation de serment, aux côtés des
moules de ses sœurs, mères et tantes… Et olé !
Enfin, je ne pourrais pas
vous lâcher dans la nature, par ces températures quasi-caniculaires qui vous
font auréoler les tee-shirts, perler du front et mariner des godasses, sans
vous informer que la Présidente de la Manif’ pour tous, Ludovine de la Rochère a
été reçue ce matin par le Pape François… Elle a du en tremper son Sloggi, la
vieille… Ou alors, elle est venue faire bénir le test de grossesse positif du
huitième…
Et le 13 juin 1981, Jacques
Bernard Ickx, plus connu sous le nom de Jacky Ickx, participe régulièrement aux
24 heures du Mans. Déjà vainqueur de l'épreuve à quatre reprises, c'est au
volant de sa Porsche 936 que le pilote Belge s'offre cette année un quintuplé
historique. Polyvalent, Jacky Ickx a également participé à des compétitions
internationales, notamment en Formule 1 et au Rallye du Paris-Dakar. Voila qui
nous change des connasses en short…
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