Messieurs, je dois faire
appel aujourd’hui à vos souvenirs d’adolescence… Oui, oui, à cette époque où
vous ne ressembliez pas à grand-chose si ce n’est à un grand échalas à la voix
muante, au visage de coccinelle alternant points noirs et boutons rouges, à la
coupe de cheveux mulet, au bol ou façon « groupe suédois de pop », et
aux tenues vestimentaires dont même Emmaüs ne voudrait pas aujourd’hui…
Souvenez-vous de vos
premiers émois à la découverte des nibards surgonflés de Sabrina, d’un téton de
Sylvia Kristel, du genou de Noëlle Noblecourt, ou de la cheville de Mistinguett
selon les générations… Revivez ces instants sudogènes de plaisir moite lors du
feuilletage fébrile des pages gaines et corsets des Trois Suisses ou de la
section slips Kangourou de la Redoute… Rappelez-vous les séances nocturnes sous
la couette où, toutes lumières éteintes, vous repassiez inlassablement dans
votre esprit une scène de film aujourd’hui anodine mais qui vous semblait du
dernier érotisme…
Ah ! les jolis atlas
géographiques qui garnissaient les draps et vous faisait flipper lors de la
lessive ! Que de liquides cartes de France vous dessinâtes du temps où les
hormones vous graissaient le nez et vous raidissaient le crayon à encre blanche !
Eh bien, il faut que vous
sachiez (et si vous pouviez éviter mes bottes, je vous en serais reconnaissant…)
que Flamby va vous redonner du boulot !
Ah non, non, ne rêvez pas
non plus ! Si le Tout Mou élyséen était décidé à s’attaquer aux problèmes
de fond en profondeur, ce n’est pas le Pétillant qui serait à Matignon mais
Guillaume Néry ou Morgan Bourc’his ! Si le Casqué aux Croissants s’était
laissé pousser les couilles pour s’attaquer aux soucis cruciaux de nos
compatriotes, ça se saurait !
Messieurs, si Hollandouille
vous redonne du boulot, c’est que vous allez devoir, à la force du poignet, et
moyennant quelques manipulations monomanuelles de vifs aller-retour sur un
muscle érectile unique et médian situé généralement dans votre moulebite (pour
ceux qui sont ordonnés), redessiner toutes les cartes de France qui jusqu’alors
faisaient la fortune de votre teinturier et la ruine de votre droguiste, vues
les économies d’amidon…
Eh oui ! Soucieux de
brasser de l’air avec des réformes inutiles, couteuses et dont tout le monde se
branle avec la dernière énergie (ce qui tombe plutôt bien pour les cartes de France
susdites, ou suce-bites, tout dépend de votre agilité), notre Porcinet
sudoripare lance dans l’arène la réforme des régions françaises… Replâtrage
idiot en douze régions sans queue ni tête, ce projet aura au moins le mérite d’occuper
un bon nombre de fonctionnaires pendant un moment, et de faire débattre
méchamment sur les appartenances ou non de chacun à telle ou telle région…
L’année dernière, Le
Président Normal avait lancé le débat sur le Divorce pour tous, qui avait
dégénéré en manifestations monstres, où les anti avaient pu aérer leur jupes
bleu marine plissé soleil, leur serre-tête et leurs missels, et où les pro
avaient pu s’aérer en s’extrayant de la backroom du Gay-Tapant (69, rue du
Minou qui broute)…
Cette année, soucieux de na
pas décevoir son électorat, Flamby 1er décide de frapper fort en lançant
en pâture aux média la réforme régionale, et la réforme pénale que va porter
Titine Tautau (la tata des tatas, le boudin créole qui ressemble à un bibendum
trempé dans du brou de noix)…
Franchement, ne pensez-vous
qu’on ait d’autres chats à fouetter plutôt que de bavasser sur le rattachement
de l’Alsace à la Lorraine, ou de l’intégration de la Loire-Atlantique à la
Bretagne ? Les précédentes tentatives de régionalisation se sont soldées
par des échecs cuisants, surtout en cas de référendum… Le Général en a fait les
frais en 1969…
Bah, me direz-vous, tant que
ça occupe le français moyen, que ça fait vendre du papier et que ça occupe du
temps d’antenne, pourquoi s’en priver ?
Mais pour pouvoir donner
toute sa dimension à la nouvelle réforme de la procédure pénale (à peu de chose
près la 978ème depuis l’instauration du Code d’Instruction
Criminelle en 1958) conduite par Titine ! Voulant absolument vider les
prisons, alors que pourtant l’ambiance y est de plus conviviale, que l’on
apprend à se connaître en profondeur sous les douches et que ça ne favorise
absolument pas la récidive, la Garde d’Esso veut imposer au monde judiciaire la
contrainte pénale… Encore une usine à gaz inapplicable en pratique… par manque
de magistrat… et aussi par manque de sous…
Heureusement que pour nous
tirer de cette actualité morose et franchement pas attirante, il nous reste les
mots d’amour du Pétillant à Pépère… Manu s’est dit écœuré des critiques à l’égard
du Président qui « évidemment va tenir » jusqu’à la fin du
quinquennat… Ecœuré, le Pétillant ? Bigre, il serait enceinte que ça ne
nous étonnerait guère… A force de baiser les français, c’est lui qui se
retrouve en cloque…
Puisqu’on parle de pratiques
intimes, on en vient toute naturellement à causer de Franck Ribéry, la
compression de César préférée des connasses en short, qui bien qu’incertain à
cause de sa lombalgie persistante, a été confirmé parmi les 23 joueurs
sélectionné pour partir faire la bamboche au Brésil…. Vraisemblablement parce
que l’hôtel où logeront les Bleus se trouve à cinq cent mètres d’un bordel… Au
moins, Deschamps sera certain que ses joueurs feront un kilomètre de marche
tous les jours…
Et le 3 juin 1975, Dave, l’ami
molette qui aime bien se faire tripoter la clé (à molette…), publie un nouveau
45-tours avec le titre phare « Dansez maintenant », tiré du morceau
populaire américain "Moonlight Serenade" avec pour musique originale
celle de Glenn Miller, datant de 1939… C’est toujours dans les vieux pots…
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