- Eh bien, dites voir, M'âme
Jeanssen, ça n’a pas l’air d’aller très fort…
- M’en parlez pas ! J’aurais
mieux fait de rester tranquille ce ouikènde à lire vos chroniques, parce que
franchement, des fins de semaine comme ça, non merci bien, j’en souhaite à
personne… Même pas à la Lopez du cinquième, c’est vous dire si ça a été
catastrophique…
- A ce point ?
- Même pire ! Pour vous
dire, la fois où on est partis en camping avec mon Raymond au Lavandou en 69, l’année
de la clavicule, ça a presque été une sinécure…
- Si vous le dites… Mais que
s’est-il donc passé de si grave ?
- Attendez voir que je vous
le raconte, vous allez pas le croire tellement que c’est incroyablement
incroyable… D’abord, samedi matin, M'âme Sauzède a voulu qu’on aille faire les
soldes au magasin de nouveautés du coin, parce qu’elle avait repéré une
nouvelle robe chasuble bordeaux à passementerie fuchsia et perles vert d’eau en
plastique 100 % imitation strass dans le rayon des invendus de M'âme Dugommier…
Invendus, tu parles, c’est plutôt des invendables…
- Bah, un peu de shopping,
ça ne fait de mal à personne…
- Que vous dites !
Figurez-vous que M'âme Sauzède s’est mise en tête d’essayer cette robe chasuble…
Faut dire qu’elle se présentait aux essayages avec un œuf Kinder au milieu du
bide, des hanches qui ne la feront pas déraper sur le trottoir en cas de
verglas, et des fesses qui la feront rebondir en cas de chute dans les
escaliers…
- Oui, le genre rebondie
quoi…
- Oué, j’dirais plutôt
pondéralement dilatée… Enfin, la v’la qui s’ensache dans c’t appareil de robe…
faut croire qu’elle était vachement bien cousue, parce qu’en tous cas, la mère
Dugommier a voulu lui faire une retouche pour gommer le tombé du devant qui
faisait ressembler la poitrine à deux gants de toilette sous vide… Après avoir
épuisé une demi-boite d’épingles, v’la t’y pas que M'âme Sauzède est prise d’une
crise d’éternuements à cause de l’odeur de naphtaline de la robe qui devait y
mariner dedans depuis au moins quinze ans…
- Et alors…
- Et alors, les retouches
ont lâché et on s’est retrouvées déguisées en porc-épic…
- Ah, effectivement, voila
une situation qui ne manque pas de piquant…
- Ensuite, l’après-midi, c’est
Guy-Louis qui a absolument voulu nous emmener à un défilé de modes sur les
grands boulevards… Mouais, pas très distingué comme mode… Que des mecs qui
auraient pas fait de mal à une mouche, ni à une fille… Des costumes qui ont une
large propension à la paillette fluo et à la plume dans le cul, et des godasses
à talons qui me font mal à la cheville rien que de les voir…
- Mais enfin, M'âme Jeanssen,
c’était la Gay Pride ! Tout le monde sait bien que c’est la marche des
fiertés des communautés homosexuelles…
- Ben voyons ! Ymfont
rigoler, les tantes et les brouteuses… On les entend causer toute l’année d’égalité,
de normalité avec les hétéros, et sous prétexte de revendiquer cette normalité,
les v’la qui s’habillent comme des folles tordues et se tripotent le moulebite
en pleine rue sur de la musique de tarlouze… Vous sentez pas comme un décalage,
la ?
- Bah, tant que je ne sens
que ça, ça ne me dérange pas…
- Moi aussi, vous savez,
Guy-Louis empeste le patchouli et l’encens, mais au moins, ça permet aux gamins
du quartier de se garer le dos au mur quand on le sent arriver…
- Rhooo M'âme Jeanssen, vous
êtes mauvaise langue…
- Ben quoi ? Vous lez
pas me dire qu’ils aiment pas les gamins, chez ces gens-là…
- M'âme Jeanssen, ce sont
des gays, pas des prêtres…
- Oué, ben c’est quand même
du touche-pipi et du pousse-caca…
- Parce que vous croyez que
dans les douches, au Mundial, c’est pas pareil ?
- Taisez-vous que vous allez
me faire tâcher une gaine Sloggi ! D’ailleurs faut que je me dépêche de
finir mes courses… Faut pas que je loupe le matche de ce soir….
- M’enfin, M'âme Jeanssen,
je vous croyais détachée de la chose foutebalistique…
- Oué, ben quand vous aurez
pas eu comme moi la 4L qui rentre au garage depuis quinze ans, vous verrez que
vous trouverez du charme à c’te connasse de Benzéma et que vous espérerez
entrevoir sa merguez-boulettes…
- Ah évidemment, si vous
espérez voir de la merguez, vous allez être comblée avec le match des Fennecs
ce soir…
- Non mais ça va pas oui ! ?
Déjà que ça va être le merdier dans le quartier si la France gagne… Si en plus
ce sont les bicots qui gagnent face aux schleux… eh ben ça va être joli…
- Que fallait-il faire ?
Interdire les drapeaux ostentatoires comme à Nice ?
- Oué, ben Estrosi, il a
encore perdu une occasion de fermer son robinet à conneries… C’est pas comme ça
qu’il va réussir l’intégration…
- Encore faudrait-il que les
intégrables le veuillent… Espérons que le ramadan va les calmer…
- Ceux qui feraient mieux de
se calmer, ce sont ces incapables de politiques qui trempent tous la main dans
les bassines de confiote, de Mélenchon à Le Pen en passant par l’Ex… et son
avocat !
- Eh oui, franchement, ça la
fout mal d’être mis en examen pour trafic d’influence quand vous portez la robe
noire… Surtout quand ils bataillent pour éviter la dévalorisation de l’Aide
Judiciaire…
- Namého, vous z’allez pas
me dire que les avocats, ce sont pas tous des nantis et des privilégiés…
- Ben c’est un peu comme si
vous me disiez que les vieux, c’est tous des vioques hyperbalèzes et en pleine
forme qui sirotent des cocktails toute l’année à la terrasse du Negresco… Ben
non, y a aussi des pauvres vieilles qui raclent leur boîte de Ronron pour
boucler le mois et des pépés qui sont grabataires…
- Si vous me rangez dans la
catégorie des débris qui bouffent du mou pour matou, je vous pète le tibia avec
mon pébroque…
- Hum… Et sinon, comment
trouvez-vous les nouvelles lunettes du Président ?
- Bah, on dirait qu’il les a
piqué dans le fonds « Nana Mouskouri » des archives de la maison de
la radio… Le changement c’est maintenant, c’est pour ses binocles ? Eh
ben, deux ans pour ça… On est pas près de voir la grande réforme…
- Ecoutez, n’en demandez pas
trop à Pépère… Si jamais il pète un câble et fait comme l’autre autrichienne à
moustache…
- Qui Conchita Wurst ?
- Mais non, Adolf Hitler !
N’oubliez pas que c’est le 30 juin 1934 qu’à Berlin a lieu ce que l’Histoire
appellera la Nuit des Longs Couteaux… Avec le concours des SS et de leur chef
Himmler, Hitler élimine les extrémistes de son parti, groupés autour des SA de
Röhm, environ 85 assassinats, surtout des nazis de la première heure mais aussi
des opposants catholiques…
- Oué ben au moins, ils ont eu
de la place pour se garer ensuite…
- Ça c’est une remarque qui
sent le gaz… mais ce n’est qu’un détail, sans doute…
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