Amis apnéistes, professionnels chevronnés des grands profondeurs comme néophytes amusés en bassin de deux mètres, amateurs de la descente vers les abysses, fondus de la combi en néoprène moulebite qui vous enveloppe tel le chocolat fondu enveloppe une poire juteuse à souhait, fadas de la compensation par manœuvre de Vasalva, psychopathes du comptage de carreaux de piscine pour oublier le temps qui passe et qui consomme votre oxygène, et autre Pierre Frolla, Morgan Bourc’his ou Guillaume Néry…
Je connais votre mental d’acier bétonné qui vous permet d’une seule respiration d’aller tutoyer du bout du masque les insondables profondeurs des océans, insondables profondeurs ou peut-être vous pourriez croiser la côte de popularité de François Hollande…
Je sais votre inébranlable foi en vos poumons qui vous permettent de prolonger presque à l’infini cette merveilleuse communion avec la mer, qu’on voit danser, le long des golfes clairs… Et qui une fois au sec, vous permettront de griller une Gitane Maïs sans filtre avec la gourmandise d’un bambin dévorant une tartine de confiture ou d’Amélie Mauresmo dévorant une tartine de tarte au poil…
Mais là, je me vois dans l’obligation de vous annoncer une nouvelle qui va vous plonger (c’est le cas de le dire) dans des abimes de désarroi et des catacombes d’étonnement… Je connais quelqu’un qui est capable de vous battre, toutes et tous, fingers in the nose et string bien en place dans l’axe de la raie…
Oui, j’ai le nom, sur mes petites fiches, de quelqu’un qui n’hésite pas à se mouiller pour aller au fonds des choses, et qui, lorsqu’il atteint le fond, n’hésite pas à se saloper la french manucure à 150 € la séance pour gratouiller frénétiquement et gagner quelques précieux millimètres…
Rassurez-vous, alcooliques de l’eau chlorée, c’est simplement au fond de l’insondable réservoir de la connerie humaine que Benoît Hamon vient gratter avec l’énergie du désespoir, pour espérer dégager quelques centimètre supplémentaires… Déjà cloué au pilori par la critique pour sa fumante idée de supprimer les notes à l’école (tant qu’il y est, autant supprimer les classes, carrément, ça économiserait des sous à l’état), le ministre à la bouille de Gremlin mal réveillé transmet la bonne parole du Gouvernement à la veille du Brevet des Collèges…
Figurez-vous qu’à cause du match France-Equateur diffusé ce soir à 22 heures, le Ministre fait les gros yeux et prodigue ses bons conseils, que n’aurait pas renié Diafoirus et ses célèbres emplâtres sur des jambes de bois… Plutôt que de regarder en direct le match, il conseille de l’enregistrer en précisant que les enregistreurs existent depuis plusieurs années et que ça marche plutôt bien (les ministres aussi, ça existe depuis des lustres et ça ne marche que rarement bien…)… Et pour se protéger des cris d’allégresse ou des sanglots de désolation en provenance du salon ou de la rue, il exhorte les ados à se mettre des boules Quiès… Lui, les boules Quiès, c’est dans la bouche qu’il devrait se les mettre…
Devra-t-on également chausser profondément des boules Quiès pour ne pas entendre la vérité ou quelque chose qui puisse y ressembler, dans l’affaire de Vincent Lambert… Vous savez, ce légume qu’on ne cesse de cuisiner comme s’il s’agissait du principal ingrédient de Top Chef… Le Conseil d’état lui a chanté du France Gall (« Débranche »…) mais la Cour Européenne des Droits de l’Homme, saisie par les parents qui s’accrochent comme une moule à son rocher à maintenir leur fils en vie, semble décider du contraire… C’est tuant, à la fin…
Sinon, quoi d’autre ? Bah, à vrai dire pas grand-chose, puisqu’on se vautre dans le traditionnel et le classique… Ouverture des soldes d’été avec les habituelles scènes de foldingues hystériques qui se ruent sur des articles qui de toute façon ne leur iront pas, de mémères à cheveux bleus qui se crêpent le chignon pour une babiole, et les reportages sur ces blaireaux imbéciles heureux d’avoir claqué la moitié de leur RSA pour un écran géant dernier cri qui tombera en panne la veille de la finale de la coupe du monde…
Ah ! Cette coupe du monde ! Nous voguons de surprises en surprises, et tous les favoris se font décaniller avec une régularité qui force le respect… et qui explique pourquoi la France est toujours en course ! Après l’Espagne et quelques autres, c’est au tour de l’Italie de dire ciao ciao bambina… Ce qui a ravi au plus haut point Rocco Siffredi… En effet, Monsieur Quart de Mètre avait fait le vœu de ne plus avoir de relations sexuelles tant que l’Italie serait dans la compétition… Mesdames, vous pouvez acheter du talc, le serial niqueur va reprendre du service…
Retour de flamme dans le match guère amical qui oppose Robert Ménard, le maire de Béziers et Mourad Boudjellal, la patron du RCT qui a refusé d’aller jouer à Béziers. D’abord délocalisé à Toulon, la bonne idée…, le match a été finalement été annulé pour laisser place à un échange de piques entre les deux hommes… La dernière de Mourad ? Il laisse entendre que Boby aurait des actions dans une usine de sèche-linges, suite à l’interdiction de laisser pendre du linge aux fenêtres… On passe en mode essorage…
Essorage nécessaire après le match de foutebale de ce soir, puisque les connasses en short françaises vont devoir mouiller le maillot pour assurer une place en huitième de finale. Le pire, c’est qu’ils risquent de gagner !
Et le 25 juin 1961, sort sur les écrans « L'année dernière à Marienbad », un film multi national réalisé par Alain Resnais, qui remportera le Lion d'or de la Mostra de Venise la même année. La particularité du film réside dans la relation qu'entretiennent les deux personnages principaux : un homme et une femme, interprétés par Giorgio Albertazzi et Delphine Seyrig. Le film est célèbre pour l'ambiguïté de sa structure narrative, qui a beaucoup dérouté et divisé les critiques, et son impact a été perceptible dans les œuvres de cinéastes français tels qu'Agnès Varda, Marguerite Duras et Jacques Rivette, ou de figures internationales comme Ingmar Bergman et Federico Fellini. Du cinéma grand public, quoi…
Je connais votre mental d’acier bétonné qui vous permet d’une seule respiration d’aller tutoyer du bout du masque les insondables profondeurs des océans, insondables profondeurs ou peut-être vous pourriez croiser la côte de popularité de François Hollande…
Je sais votre inébranlable foi en vos poumons qui vous permettent de prolonger presque à l’infini cette merveilleuse communion avec la mer, qu’on voit danser, le long des golfes clairs… Et qui une fois au sec, vous permettront de griller une Gitane Maïs sans filtre avec la gourmandise d’un bambin dévorant une tartine de confiture ou d’Amélie Mauresmo dévorant une tartine de tarte au poil…
Mais là, je me vois dans l’obligation de vous annoncer une nouvelle qui va vous plonger (c’est le cas de le dire) dans des abimes de désarroi et des catacombes d’étonnement… Je connais quelqu’un qui est capable de vous battre, toutes et tous, fingers in the nose et string bien en place dans l’axe de la raie…
Oui, j’ai le nom, sur mes petites fiches, de quelqu’un qui n’hésite pas à se mouiller pour aller au fonds des choses, et qui, lorsqu’il atteint le fond, n’hésite pas à se saloper la french manucure à 150 € la séance pour gratouiller frénétiquement et gagner quelques précieux millimètres…
Rassurez-vous, alcooliques de l’eau chlorée, c’est simplement au fond de l’insondable réservoir de la connerie humaine que Benoît Hamon vient gratter avec l’énergie du désespoir, pour espérer dégager quelques centimètre supplémentaires… Déjà cloué au pilori par la critique pour sa fumante idée de supprimer les notes à l’école (tant qu’il y est, autant supprimer les classes, carrément, ça économiserait des sous à l’état), le ministre à la bouille de Gremlin mal réveillé transmet la bonne parole du Gouvernement à la veille du Brevet des Collèges…
Figurez-vous qu’à cause du match France-Equateur diffusé ce soir à 22 heures, le Ministre fait les gros yeux et prodigue ses bons conseils, que n’aurait pas renié Diafoirus et ses célèbres emplâtres sur des jambes de bois… Plutôt que de regarder en direct le match, il conseille de l’enregistrer en précisant que les enregistreurs existent depuis plusieurs années et que ça marche plutôt bien (les ministres aussi, ça existe depuis des lustres et ça ne marche que rarement bien…)… Et pour se protéger des cris d’allégresse ou des sanglots de désolation en provenance du salon ou de la rue, il exhorte les ados à se mettre des boules Quiès… Lui, les boules Quiès, c’est dans la bouche qu’il devrait se les mettre…
Devra-t-on également chausser profondément des boules Quiès pour ne pas entendre la vérité ou quelque chose qui puisse y ressembler, dans l’affaire de Vincent Lambert… Vous savez, ce légume qu’on ne cesse de cuisiner comme s’il s’agissait du principal ingrédient de Top Chef… Le Conseil d’état lui a chanté du France Gall (« Débranche »…) mais la Cour Européenne des Droits de l’Homme, saisie par les parents qui s’accrochent comme une moule à son rocher à maintenir leur fils en vie, semble décider du contraire… C’est tuant, à la fin…
Sinon, quoi d’autre ? Bah, à vrai dire pas grand-chose, puisqu’on se vautre dans le traditionnel et le classique… Ouverture des soldes d’été avec les habituelles scènes de foldingues hystériques qui se ruent sur des articles qui de toute façon ne leur iront pas, de mémères à cheveux bleus qui se crêpent le chignon pour une babiole, et les reportages sur ces blaireaux imbéciles heureux d’avoir claqué la moitié de leur RSA pour un écran géant dernier cri qui tombera en panne la veille de la finale de la coupe du monde…
Ah ! Cette coupe du monde ! Nous voguons de surprises en surprises, et tous les favoris se font décaniller avec une régularité qui force le respect… et qui explique pourquoi la France est toujours en course ! Après l’Espagne et quelques autres, c’est au tour de l’Italie de dire ciao ciao bambina… Ce qui a ravi au plus haut point Rocco Siffredi… En effet, Monsieur Quart de Mètre avait fait le vœu de ne plus avoir de relations sexuelles tant que l’Italie serait dans la compétition… Mesdames, vous pouvez acheter du talc, le serial niqueur va reprendre du service…
Retour de flamme dans le match guère amical qui oppose Robert Ménard, le maire de Béziers et Mourad Boudjellal, la patron du RCT qui a refusé d’aller jouer à Béziers. D’abord délocalisé à Toulon, la bonne idée…, le match a été finalement été annulé pour laisser place à un échange de piques entre les deux hommes… La dernière de Mourad ? Il laisse entendre que Boby aurait des actions dans une usine de sèche-linges, suite à l’interdiction de laisser pendre du linge aux fenêtres… On passe en mode essorage…
Essorage nécessaire après le match de foutebale de ce soir, puisque les connasses en short françaises vont devoir mouiller le maillot pour assurer une place en huitième de finale. Le pire, c’est qu’ils risquent de gagner !
Et le 25 juin 1961, sort sur les écrans « L'année dernière à Marienbad », un film multi national réalisé par Alain Resnais, qui remportera le Lion d'or de la Mostra de Venise la même année. La particularité du film réside dans la relation qu'entretiennent les deux personnages principaux : un homme et une femme, interprétés par Giorgio Albertazzi et Delphine Seyrig. Le film est célèbre pour l'ambiguïté de sa structure narrative, qui a beaucoup dérouté et divisé les critiques, et son impact a été perceptible dans les œuvres de cinéastes français tels qu'Agnès Varda, Marguerite Duras et Jacques Rivette, ou de figures internationales comme Ingmar Bergman et Federico Fellini. Du cinéma grand public, quoi…
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