Franchement, vous vous attendiez à quoi ?
Que l’on continue à s’appesantir sur nos soucis ? Que
l’on s’acharne à nous beurrer la raie sur les supposés miracles que le Tout Mou
doit accomplir d’ici à la fin de son mandat, sous prétexte qu’il va prendre la
courbe du chômage à la hussarde et la renverser devant les mirettes ébaubies de
nos concitoyens pantelants devant tant d’ardeur à la tâche ? Que l’on
idéalise tout d’un coup les connards de syndicalistes qui emmerdent la majorité
des français sous de fallacieux prétextes sociaux en laissant les trains sur le
quai sous le prétexte qu’ainsi, il n’y aura plus de trains en retard ?
Si
vous pensiez que nous allions continuer à nous complaire dans le caca ambiant
et nous ébrouer tels des cochons dans leur soue en reprenant une grande louche
de soupe à la grimace, vous vous mettez le majeur dans le fond de l’œil jusqu’à
l’épaule !
Pauvres
petits inconscients que vous êtes ! Vous seriez presque du genre à allumer
une clope au chalumeau à côté d’un radiateur à gaz qui fuit… On ne va quand
même pas vous repaître de nos quotidiens perclus de soucis sous le fallacieux
prétexte que tout va mal en France et que Pépère, qui déjà se trouvait au bord
du gouffre, a fait un grand pas en avant…
Ce
serait inconvenant de verser des larmes de crocodile atteint de conjonctivite
aiguë en ces jours d’allégresse mondiale… Il serait malvenu de s’apitoyer sur
le sort d’un nombre sans cesse croissant de français qui se voit contraint de
bouffer des pâtes à l’eau tout le mois, alors que la Terre entière est
transportée d’une félicité sans bornes qui rétrograderait le plus parfait des
nirvanas au rang de petite branlette de banlieue…
Eh
oui, pendant le Mondial de Foutebale, on n’a pas le droit de vous asséner des
nouvelles assommantes ! Gaudeamus, braves gens ! Des connasses en
short pétées de thunes font mumuse en courant comme des folles hystériques le
jour de l’ouverture des soldes chez Hermès, et les soucis de la planète sont
gommés d’un trait de plume trempée dans l’encre sympathique…
On
nous inflige les retransmissions télévisées de ces tafioles en short moulant
grassement payées à taper dans une baballe en nous intimant d’être
heureux ! Fußball macht frei !
Non
mais faudrait quand même pas trop exagérer… Comme me le disait l’autre matin
Guy-Louis sur le ton de la confidence (vous voyez Michel Serrault dans la Cage
aux Folles ? Bon, ben c’est la même chose, mais en moins viril), on veut
bien qu’ils nous la mette bien profond au tréfonds de la cage de buts, mais ils
pourraient au moins nous fournir un bidon de vaseline en prime, en lieu et
place du sac de gravier…
Sous
le prétexte discutable que le football fédère les peuples, on nous matraque ces
retransmissions inintéressante où le seul intérêt réside dans la traque des
fautes grammaticales et syntaxiques des commentateurs qui se touchent à
longueur de match en étalant la maigre confiture de leurs connaissances
wikipédiesques…
Par
pitié, messieurs les programmateurs, osez penser qu’il existe en France des
hommes et des femmes qui n’aiment pas le football, des gens normalement
constitués, honnêtes et probes dans leur vie de tous les jours à qui le
foutebale donne des éruptions cutanées incontrôlées ! Oui, il existe aux
quatre coins de l’hexagone des personnes qui ne peuvent pas supporter plus de
dix minutes la vue de ces connasses en short qui miment le simulacre de la
fornication entre messieurs dès qu’ils ont envoyé la balle dans les buts !
On
nous bassine à longueur d’année avec les Coupes de la Ligue, les Championnats
nationaux, européens, paneuropéens, régionaux et leur transmission télévisée.
Etait-il réellement indispensable de nous en mettre une nouvelle couche sous
prétexte de Mondial ?
Ayez
pitié des petites mémées qui sont obligées de se fader les vingt-deux olibrius
sur gazon tous les soirs… Si, pour des raisons bassement mercantiles, vous ne
pouvez renoncer à ces diffusions, offrez leur au moins la joie d’un trempage de
gaine Sloggi en règle ! Je suis quasiment certain que la diffusion de
l’après-match et des viriles douches dans les vestiaires ferait un tabac, et
pas seulement au sauna « Le Gay Tapant » de la rue Sainte-Croix de la
Bretonnerie…
La
vue de ces connasses dénudées, de ces espagnols s’essorant les castagnettes, de
ces algériens s’astiquant la merguez, de ces suédois se lessivant le hareng
mariné, donnera à n’en point douter d’intenses moments d’intimité moite à un
public sans cesse renouvelé…
En
lieu et place, on nous sert froidement l’étrillage en règle des espagnols par
des chiliens en surtension… Bon ok, les espagnols s’en branlent à peu près avec
la même énergie que DSK met à faire jaillir la lave de son Vésuve dès qu’il
reluque une femme de ménage, mais ça n’est pas une raison valable !
Les
ibères ont l’esprit ailleurs aujourd’hui, puisque ces gros gâtés se voient
régalés d’un nouveau roi, Felipe VI, et d’une Reine dont on peut presque sans
hésitation dire qu’elle n’a pas volé son titre de Reine de salopes… Viva el
Rey, quand même, parce que c’est toujours plus sympa de voir cette grande
asperge que de se tartiner le Tout Mou et sa collection de pétasses qu’il
lutine en scooter…
Non
mais vous vous rendez compte que cette année, l’Espagne a mieux figuré à
l’Eurovision qu’au Mondial ? Pour la France, c’est le contraire,
puisqu’avec les trois points engrangés face au Honduras, nos connasses bleutées
ont dépassé les Twin Twin…
Et
pour toutes celles et ceux qui conchient le football jusqu’à l’encrassement
irrémédiable de leur fosse septique, je vous offre l’anniversaire du jour, en
vous rappelant que c’est le 19 juin 1978 que naît, dans 41 journaux américains
à la fois, Garfield, ce matou roux et rayé, grand amateur de lasagnes et
glandeur hors catégories. Ouvrir un de ses nombreux albums est déjà un premier
pas de franchi dans votre effort de culture face à l’intersidérale vacuité des
matchs de foutebale télévisés…
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