N’aurais-je au final qu’une confiance toute relative dans
les forces de l’esprit, que le déroulement de ces quatre derniers jours me
forceraient à y refouler toute mon admiration et une croyance qui dépasserait
les simples limites du bon goût et de la décence mondaine…
Pourquoi ?
Eh bien il a suffi que je m’éclipse quelques jours pour goûter un repos mérité
dans les Cévennes pour que l’actualité se déchaîne ! Et pas dans des
proportions minables, genre petit prout dans une écuelle d’eau croupie,
non ! Du lourd, du sensationnel, du à vous couper le souffle comme quand
on a oublié de respirer avant de descendre au fond de la piscine !
On
en viendrait presque à siroter du petit-lait avec la délectation raffinée d’un
Dieu olympien se gargarisant l’arrière gorge d’une lampée d’ambroisie
millésimée, on en aurait presque une sobre érection habilement dissimulée, on
ressentirait presque une tiède humidité dans le slip…
Imaginez
plutôt ! Franck Ribéry reste incertain pour la Coupe du Monde au Brésil, à
cause de problèmes persistants de dos… Ah oui, évidemment, ça vous la coupe, ça
vous défrise le brushing à 60 € chez les sœurs Carita, ça vous remplit l’œil de
larmiches d’émotion… Quel scoop mes enfants, quel scoop ! Passe encore
qu’on mentionne les soucis dorsaux du sérial niqueur des bleus sous forme d’un
entrefilet entre les petites annonces et le cours de la côtelette.. Mais qu’on
en fasse dix minutes au JT, faut quand même pas pousser mémé dans les
hortensias ! Ce n’est pas notre faute si le Meccano monté sans notice a
surestimé ses capacités niquatoires… Et en plus, on installe les connasses en
short à 500 mètres d’un hôtel de passe…
Toujours
dans le renversant, si ce n’est le percutant, ce dramatique accident survenu au
Cap d’Agde, le temple du zizi à l’air et de la moule à marée basse, où cinq
jeunes ont trouvé la mort après une course poursuite à tombeau ouvert…
Evidemment, c’est dramatique, c’est douloureux pour les familles dans
l’affliction… Mais quand on a fumé des tarpé, qu’on a bu comme des trous (les autopsies
ont révélé des taux qui feraient pâlir d’envie Bukowski et Gainsbourg réunis),
on ne prend pas le volant ! Encore heureux, si l’on peut dire, qu’ils se
soient emplafonnés à plus de 130 à l’heure contre un arbre… S’ils avaient
écrabouillé un vis-à-vis, c’eut été encore pire !
Encore
un scoop qui va vous faire pivoter sur votre siège, l’inauguration à Rodez du
Musée Soulages… Rien à redire sur ce grand artiste qui a su magnifier le noir,
mais plutôt sur la nouvelle farce du Tout Mou… Passe encore que Flamby nous ait
débité un discours sans queue ni tête avec la même force de conviction que
l’annonce des programmes du lendemain par Fabienne Egal un soir d’avril 1977…
Mais qu’il ait manqué de justesse de faire dégringoler le chevalet sur lequel
était posé la plaque officielle, il n’y avait que lui pour y arriver !
Toujours
et encore dans l’exaltant, dans le propre à salir les fonds de culottes, la
renaissance de la Cérémonie des Molières, après trois ans d’éclipse sur fonds
de mécontentements des sélections… Vous allez pouvoir à nouveau ronfler
tranquilles devant votre poste puisque l’émission sera diffusée en deuxième
partie de soirée… Avec en prime la présentation assurée par Nicolas Bedos, qui
devrait se sentir dans son élément, vu qu’il joue presque aussi faux que
Daniela Lumbroso parle dans le ton…
Nettement
moins percutant, bien moins intéressant, franchement en retrait, cette nouvelle
qui est presque passée inaperçue, surtout si vous avez définitivement explosé
votre téléviseur, vu que c’est passé en boucle sur toutes les chaînes info
depuis quarante-huit heures… Mehdi Nemmouche serait le tireur fou du Musée Juif
de Bruxelles… Et comme il a eu l’excellente idée d’aller se faire réchauffer la
merguez en Syrie en succombant aux prétendues sirènes du Djihad… Et déjà les
arrestations de djihadistes se multiplient aux quatre coins de l’hexagone (si
Hollandouille mettait autant de cœur à l’ouvrage pour relancer l’économie, on
en serait presque à 12 % de croissance…)… C’est marrant quand même… on arrête
un type qui est allé se faire enturbaner de promesses fallacieuses, et
paf ! Tous les couscous-boulettes du pays deviennent des terroristes en
puissance… Un peu comme à l’époque du scandale Dutroux, où tous les messieurs à
imperméable mastic et à regard oblique devenaient de dangereux pédophiles
(alors que les curés pouvaient à loisir ravager du trou de balle de douze ans
d’âge…).
Bon,
je suppose qu’on en reparlera sans nul doute, mais autant vous le dire tout de
suite… Là, les assidus de Point de Vue vont avoir un haut-le-cœur si ce n’est
une diarrhée fulgurante qui va leur niquer la moquette en Tapitouff, les
idôlatres des têtes couillonnées et des glands de ce monde ont déjà les cierges
allumés et s’usent les rotules des genoux sur les prie-Dieu, et Stéphane Bern en
est déjà à son troisième ballon d’oxygène… La nouvelle est tombée peu après dix
heures trente ce matin : le Roi Juan Carlos 1er d’Espagne va
abdiquer en faveur de son fiston, la grande asperge ibérique Felipe, 46 ans aux
fèves au chorizo nouvelles… On pourra se gausser à satiété de ces monarchies
qui ressemblent plus à des mauvais sitcom de deuxième partie de nuit sur une
obscure chaîne cablée… Il restera que Juan Carlos, que Franco a un peu trop
vite pris pour son fantoche, a su mener l’Espagne jusqu’à la démocratie et la
modernité, asseyant définitivement son autorité suite au coup d’état du 23F (en
1981). Pour le reste, qu’il ait été un peu coureur, qu’il ait trempouillé dans
des affaires financières pas très claires…
Enfin,
ENFIN !!! Depuis le temps qu’on l’attendait sans plus y croire (un peu
lorsqu’on attendait le rejeton de Mourousi et de Marie-Laure Augry), le
bobsleigh a plongé dans la piscine… Je répète, le bobsleigh a pllongé dans la
piscine… Ce n’est pas un message codé comme nos grands-parents usèrent durant
la dernière guerre, mais une constatation : Bébert a fécondé la
déménageuse… la Princesse Albert a envoyé la gelée royale qui permettra dans
quelques mois de donner au rocher une nouvelle moule au Rocher…
Et
le 2 juin 1953, seize mois après la mort de son père Georges VI, Elisabeth II
est sacrée Reine du Royaume-Uni et du Commonwealth à l'Abbaye de Westminster,
une cérémonie en très grande pompe qui marque la première retransmission
internationale d'un évènement en direct par la télévision. En France, la RTF
ouvre largement son antenne, avec les commentaires de Jacques Sallebert… Cette
retransmission internationale donnera naissance l’année suivante à
l’Eurovision…
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