« La vie est un tourbillon,
« Avec des gens qui tournent autour de moi… »
Rassurez-vous, je ne souhaite pas, dans l’immédiat en tous cas, me reconvertir en derviche tourneur… Je n’ai pas non plus succombé aux démons de la boisson qui me donnerait l’impression de m’être subitement transformé en toupie lancée à pleine vitesse… Je ne me suis pas transformé en danseur de hora et ne me suis pas imprudemment laissé entrainer rue des Rosiers par un Rabbi pas catholique…
La fin de semaine est une étape difficile à franchir lorsque vous venez de vous enquiller cinq jours de travail et quelques jérémiades émanant tout autant des clients que de votre entourage professionnel…
Et c’est la chanson de la plus célèbre paire de couettes de la chanson française qui m’est venu à l’esprit tout naturellement… Ah ! Sheila et sa paire de couettes ! Une icône yéyé devenue récemment une i-conne au vu de ses dernières réflexions aigres de son dernier bouquin (ne l’achetez pas à moins de vouloir vous en servir pour les commodités au fond du jardin)…
Vu l’heure déjà tardive de livraison de cette chronique, plus propice aux petits relâchements gastriques devant Thalassa et une infusion Saveurs du Soir, je réduirai la longueur de ma prose aux strict nécessaire… Je serai bien marri de provoquer des reflux gastriques ou des indispositions post-prandiales chez certains d’entre vous…
Déjà qu’on est obligé de se fader les dernières nouvelles ukrainiennes dès le café matutinal… Ce n’est quand même qu’après une bonne centaine de morts que le Président ukrainien a accepté de lâcher du lest et de signer une sortie de crise qui permettra au moins à nos présentateurs vedettes du JT du weekend (notamment la crasseuse de la première qui se tortille tellement sur sa chaise qu’on se demande avec insistance si elle n’a pas oublié son gode en position marche dessus…) de se passer de nous resservir les images choquantes des manifestations sanglantes…
On préfèrera sans doute s’ébaubir des dernières médailles françaises acquises aux JO de Sotchi partout, ce qui permet à nos athlètes de revenir la tête haute, après un démarrage des plus fastidieux… Quinze breloques au total, c’est plus que les scores français moyens au derniers Concours Eurovision…
Le Concours Eurovision qui entre en France dans sa phase décisive : les votes en vue de désigner le candidat qui aura le droit de se prendre une tôle à Copenhague se terminent dimanche, et l’on saura la semaine prochaine qui de la pleurnicheuse à coiffure choucroutée couinant une guimauve soporifique démodée, du trio de boutonneux miaulant une chanson à minettes désolante de platitude et de bons sentiments déçus, ou des déjantés de service avec l’ovni musical sera notre porte-drapeau danois…
Bonne chance en tous les cas à Destan, Joanna et Twin-Twin, et l’aura la délicatesse minimale de ne pas les encenser démesurément ou de les fusiller sans autre forme de procès avant de les avoir réellement entendus chanter en direct intégral… Prenons garde à ne pas les porter immédiatement aux nues comme les eurofans le firent avec le balai espagnol corse ou de le vouer irrémédiablement aux Gémonies comme avec Jessy Matador qui à l’époque réussit un classement honorable et un numéro un hexagonal par la suite…
Pour passer le temps avant de découvrir les bouses européennes, découvrons les bouses françaises au Salon de l’Agriculture qui ouvre ses portes ce week-end à Paris, l’occasion pour l’aréopage politique de serrer des paluches à tour de bras et de caresser des culs de vache (le premier servant à s’essuyer après le second) et de déguster des saucissons gras et des vins aigres… et ayons une pensée émue pour Régine et Nadine Morano, obligées chaque année d’acheter deux billets pour le Salon : un pour rentrer et un pour sortir…
Des entrées définitives au panthéon, où Pépère a décidé d’envoyer Geneviève De Gaulle, Germaine Tillion, Jean Zay et Pierre Brossolette, quatre figures de la résistance… Le dernier étant pourtant le meilleur ennemi de Jean Moulin, ce qui laisse à penser que Pépère a encore commis un couac… C’est tellement habituel qu’on ne le relève plus désormais…
Pépère qui se retrouve à nouveau sous les feux de l’actualité people, avec le récit par le menu de sa « nuit de folie » précédant la parution du fameux Closer où l’on apprit qu’il aimait tremper le croissant chez Julie Gayet… Que d’ailleurs Flamby ne veut pas « sortir tout de suite », puisqu’il craindrait pour la santé de la First Cocue Lady… Pourtant, il lui a bien sorti tout de suite, ne prenant même pas la précaution d’enlever son casque… Il avait lu qu’il fallait sortir couvert…
Et enfin, il ne vous sera pas indifférent de savoir que l’Italie rajeunit drastiquement ses cadres, en nommant Mattéo Renzi au poste de Premier Ministre… Après des décennies de vieux croulants cacochymes qui feraient passer Michel Drucker pour un damoiseau à peine déniaisé (rappelez-vous de la fraîcheur toute relative de Bettino Craxi, Giulio Andeotti, Romano Prodi et autre Silvio Berlusconi), la botte se dote d’un premier ministre trentenaire, Mattéo Renzi n’étant âgé que de 39 ans… Ce n’est pas en France qu’on aurait pareille nouveauté !
Et le 21 février 1916, à 16h 45, l'infanterie allemande se lance à l'attaque contre les positions françaises autour de Verdun, en Lorraine. Aucune bataille, aucune tragédie n'a autant marqué la mémoire des Français que la bataille de Verdun. Elle dure dix mois et pratiquement tous les soldats de la Grande Guerre y participent chacun à leur tour. Le sort de la France se joue dans cet affrontement… qui fera la fortune des marchands de pompes funèbres…
« Avec des gens qui tournent autour de moi… »
Rassurez-vous, je ne souhaite pas, dans l’immédiat en tous cas, me reconvertir en derviche tourneur… Je n’ai pas non plus succombé aux démons de la boisson qui me donnerait l’impression de m’être subitement transformé en toupie lancée à pleine vitesse… Je ne me suis pas transformé en danseur de hora et ne me suis pas imprudemment laissé entrainer rue des Rosiers par un Rabbi pas catholique…
La fin de semaine est une étape difficile à franchir lorsque vous venez de vous enquiller cinq jours de travail et quelques jérémiades émanant tout autant des clients que de votre entourage professionnel…
Et c’est la chanson de la plus célèbre paire de couettes de la chanson française qui m’est venu à l’esprit tout naturellement… Ah ! Sheila et sa paire de couettes ! Une icône yéyé devenue récemment une i-conne au vu de ses dernières réflexions aigres de son dernier bouquin (ne l’achetez pas à moins de vouloir vous en servir pour les commodités au fond du jardin)…
Vu l’heure déjà tardive de livraison de cette chronique, plus propice aux petits relâchements gastriques devant Thalassa et une infusion Saveurs du Soir, je réduirai la longueur de ma prose aux strict nécessaire… Je serai bien marri de provoquer des reflux gastriques ou des indispositions post-prandiales chez certains d’entre vous…
Déjà qu’on est obligé de se fader les dernières nouvelles ukrainiennes dès le café matutinal… Ce n’est quand même qu’après une bonne centaine de morts que le Président ukrainien a accepté de lâcher du lest et de signer une sortie de crise qui permettra au moins à nos présentateurs vedettes du JT du weekend (notamment la crasseuse de la première qui se tortille tellement sur sa chaise qu’on se demande avec insistance si elle n’a pas oublié son gode en position marche dessus…) de se passer de nous resservir les images choquantes des manifestations sanglantes…
On préfèrera sans doute s’ébaubir des dernières médailles françaises acquises aux JO de Sotchi partout, ce qui permet à nos athlètes de revenir la tête haute, après un démarrage des plus fastidieux… Quinze breloques au total, c’est plus que les scores français moyens au derniers Concours Eurovision…
Le Concours Eurovision qui entre en France dans sa phase décisive : les votes en vue de désigner le candidat qui aura le droit de se prendre une tôle à Copenhague se terminent dimanche, et l’on saura la semaine prochaine qui de la pleurnicheuse à coiffure choucroutée couinant une guimauve soporifique démodée, du trio de boutonneux miaulant une chanson à minettes désolante de platitude et de bons sentiments déçus, ou des déjantés de service avec l’ovni musical sera notre porte-drapeau danois…
Bonne chance en tous les cas à Destan, Joanna et Twin-Twin, et l’aura la délicatesse minimale de ne pas les encenser démesurément ou de les fusiller sans autre forme de procès avant de les avoir réellement entendus chanter en direct intégral… Prenons garde à ne pas les porter immédiatement aux nues comme les eurofans le firent avec le balai espagnol corse ou de le vouer irrémédiablement aux Gémonies comme avec Jessy Matador qui à l’époque réussit un classement honorable et un numéro un hexagonal par la suite…
Pour passer le temps avant de découvrir les bouses européennes, découvrons les bouses françaises au Salon de l’Agriculture qui ouvre ses portes ce week-end à Paris, l’occasion pour l’aréopage politique de serrer des paluches à tour de bras et de caresser des culs de vache (le premier servant à s’essuyer après le second) et de déguster des saucissons gras et des vins aigres… et ayons une pensée émue pour Régine et Nadine Morano, obligées chaque année d’acheter deux billets pour le Salon : un pour rentrer et un pour sortir…
Des entrées définitives au panthéon, où Pépère a décidé d’envoyer Geneviève De Gaulle, Germaine Tillion, Jean Zay et Pierre Brossolette, quatre figures de la résistance… Le dernier étant pourtant le meilleur ennemi de Jean Moulin, ce qui laisse à penser que Pépère a encore commis un couac… C’est tellement habituel qu’on ne le relève plus désormais…
Pépère qui se retrouve à nouveau sous les feux de l’actualité people, avec le récit par le menu de sa « nuit de folie » précédant la parution du fameux Closer où l’on apprit qu’il aimait tremper le croissant chez Julie Gayet… Que d’ailleurs Flamby ne veut pas « sortir tout de suite », puisqu’il craindrait pour la santé de la First Cocue Lady… Pourtant, il lui a bien sorti tout de suite, ne prenant même pas la précaution d’enlever son casque… Il avait lu qu’il fallait sortir couvert…
Et enfin, il ne vous sera pas indifférent de savoir que l’Italie rajeunit drastiquement ses cadres, en nommant Mattéo Renzi au poste de Premier Ministre… Après des décennies de vieux croulants cacochymes qui feraient passer Michel Drucker pour un damoiseau à peine déniaisé (rappelez-vous de la fraîcheur toute relative de Bettino Craxi, Giulio Andeotti, Romano Prodi et autre Silvio Berlusconi), la botte se dote d’un premier ministre trentenaire, Mattéo Renzi n’étant âgé que de 39 ans… Ce n’est pas en France qu’on aurait pareille nouveauté !
Et le 21 février 1916, à 16h 45, l'infanterie allemande se lance à l'attaque contre les positions françaises autour de Verdun, en Lorraine. Aucune bataille, aucune tragédie n'a autant marqué la mémoire des Français que la bataille de Verdun. Elle dure dix mois et pratiquement tous les soldats de la Grande Guerre y participent chacun à leur tour. Le sort de la France se joue dans cet affrontement… qui fera la fortune des marchands de pompes funèbres…
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