- Vous me
voyez étonné, ma chère Marie-B, mais vous qui d’habitude êtes si fringante, si
smart, si élancée dans votre sempiternelle jupe plissée bleu marine et vos
mocassins à gland… Je vous rencontre si flapie, si flagada qu’on pourrait vous
comparer sans trop d’exagération à un flan vanille démoulé dans un frigo en
panne à la veille du quinze août…
- Ne m’en
parlez pas très cher, je suis éreintée, je suis liquidée, lessivée, claquée, vidée !
- D’habitude,
c’est plutôt Pierre-Amaury qui dit ça le premier samedi du mois…
- oui, eh
bien permettez-moi de vous dire que si l’envie lui prend dans les jours qui
viennent, il pourra toujours se la mettre derrière l’oreille pour se la fumer
plus tard : je vous le dis, je suis moulue, je n’en puis plus !
- Serais-je
définitivement indiscret si je me hasarde à quémander la raison de ce
harassement passager ?
- Mais mon
bon ami, je me suis cloqué tout un dimanche sur mes Geox à glands ! La
journée du Seigneur à arpenter les grands boulevards… Vous parlez d’une
sinécure ! Je me suis sifflé deux fioles de Jouvence de l’Abbé Soury en
rentrant hier sir, mais rien n’y a fait : j’avais les chevilles qui avaient
enflé monstrueusement… Tenez c’est bien simple, on aurait dit les lèvres d’Emmanuelle
Béart.
- Ce devait
être effroyable…
- Je ne vous
le fais pas dire… Mais quelle idée ai-je eu de me balader en rangs serrés tout
un dimanche, je vous le demande…
- Dites, vous
avez volontairement grossi les rangs de la Manif pour Tous ? Vous teniez
réellement à faire un selfie avec Geneviève de Fontenay avant qu’elle passe
dans la catégorie des viandes froides ?
- Dites voir,
Pierre-Amaury me traite suffisamment souvent de dinde (peut-être parce qu’il me
fourre régulièrement) pour que je n’aie pas précisément envie de m’illustrer
avec Mémé Bitos de vieille rombière façon Dynastie…
- Ah j’aurais
pensé que…
- Arrêtez de
penser mon brave, imitez Kim Karda-chiante, ça vous reposera le cortex. Vous
pensiez que je me serais mamouré le bibelot à défiler parmi les grenouilles de
bénitier, les punaises de sacristie, les mal-écartés de la pastille rose, les
délaissés de la réflexion panoramique et les fans de Christine Boutin ?
- Ben, vu vos
origines…
- Ah mais je
vous demanderai presque bien pardon si je n’étais certaine d’avoir raison. Toutes
les faces de raie en collier de parles et serre-tête en velours n’ont pas le
cerveau d’un batracien quadrisomique… Et tous les mecs crasseux refoulant du
goulot n’idolâtrent pas les chansons de Zaz…
- C’est vrai
que ce ramassis de rétrogrades a un sacré retard… Espèrent-ils avoir une
visibilité partielle à l’approche des présidentielles ? Un peu comme si
Sheila se filait les seins nus au Cap d’Agde dans l’espoir de refaire un disque…
- En parlant
de trucs qui tombent à plat, la visite de Flamby Hollandouille à Florange ne
fait pas précisément florès… Pas un syndicaliste, pas une banderole, pas une
réclamation… Pour un peu, on croirait qu’ils sont contents de s’être fait
pénétrer inconsidérément par l’arrière sans précaution préalable…
- Détrompez-vous,
chère amie ! Le Président normal est arrivé avec sa bouche en cœur autour
de ses babines adipeuses, susurrant qu’il avait respecté ses engagements…
Autant vous dire que la visite en sous-marin espion de ce qui restera l’une des
premières cagades magistrales du Tout Mou continuera sans croiser personne…
- C’est sur
qu’on le mettrait face à face avec un responsable CGT, il y aurait du sang sur
les rideaux... Ça mettrait le feu aux poudres…
- Comme à
Nîmes, où c’est plutôt le feu au mari auquel on a assisté hier à Nîmes, où un
quinquagénaire s’est immolé par le feu devant sa famille, par désespoir
vis-à-vis de la séparation avec son épouse…
- Oh quel
dommage, y en a qui cherchent vraiment tout pour saborder le barbecue dominical…
- Pensez donc !
Il y a même des angevins qui vont jusqu’à chuter du troisième étage sur le
balcon, pour éviter qu’on ne vienne donner la sérénade à quiconque… Mon pauvre monsieur,
le romantisme à la Roméo et Juliette est bien mort…
- Oui, comme
les quatre personnes qui ont descendu en même temps que le balcon…
- Oh écoutez,
ça fera toujours quatre téléspectateurs de moins pour les bouses télévisées de
Jean-Marc Morandini…
- Il est à
nouveau à l’antenne, le remplisseur de gorges adolescentes ? Avec les
dernières révélations sur ses castings particulièrement crapuleux qui
finissaient en siphonage du macaroni à sauce blanche, j’imaginais qu’il n’aurait
jamais les coucougnettes de reparaître à l’écran…
- Eh ben, ils
les a posées sur la table d’Itélé, puisque son émission a bien eu lieu, malgré
la grève votée à 85 % contre son arrivée…
- Bon, ben on
va préparer l’arrivée de Jean-Luc Lahaye, si la chaîne nous fait dans l’amateur
de chair trop fraîche… Sympa l’ambiance dans les couloirs…
- Surtout si
vous portez un jean poutre apparente…
- Marie-B,
vous devenez quasiment inconvenante ! Vos remarques sentent le soufre…
- Tant que ce
n’est pas ma chambre qui sent le gaz, ce n’est qu’un détail, mais je m’y
concentre à tout bout de champ…
- Rassurez-moi,
vous n’avez aucune ascendance austro-allemande dans votre parentèle ? Aucun
oncle un peu tante avec une moustache ridicule et une mèche graisseuse qui
avait des raideurs dans le bras ?
- Vous
plaisantez ou vous rigolez ? Je suis limousine par ma mère, et normando-bretonne
par un ami de mon père. Le CV qui ferait peur à Bobby Ménard…
- Qui va
encore pleurer sa race (c’est le cas de le dire) d’apprendre que la maison
natale d’Adolf Hitler va être détruite… Encore une solution finale…
- Nettement
plus radicale que la future finale de la nouvelle saison de Danse avec les
Stars, le dernier lampion médiatique des has-been télévisuels avant Pôle Emploi…
- Et on a du
lourd cette année… Et je ne vise pas particulièrement Valérie Damidot, qui a
profité de l’entracte pour maroufler la piste en marron moucheté prune…
Jugez-en plutôt : Julien Lepers (venu avec son déambulateur), Florent
Mothe, Karine Ferri, Olivier Minne (le plus connu de tous), Laurent Maistret
(mis à part son torse ciselé à la gonflette, je ne vois pas ce qu’il est venu
foutre là, lui)…
- C’est vrai
qu’il est à l’origine d’une altercation finistérienne d’un couple passablement
beurré qui a fini aux urgences après une dispute suite aux commentaires
flatteurs de madame sur les biscottos de Lolo…
- J’espère
que Pierre-Amaury n’a pas formé de commentaire déplacé sur la petite culotte de
la Damidot… Enfin, de la toile de montgolfière réadaptée…
- Pensez-vous !
Passé la météo d’Evelyne Dhéliat, qui peut vaguement lui procurer un certain
gonflement dans le slip, c’est rideau baissé ! Il ronfle jusqu’à ce que je
le réveille pour aller se coucher… C’est plus fort que lui… Déjà son père s’endormait
régulièrement devant les Dossiers de l’Ecran, lorsqu’ils étaient présentés par
Joseph Pasteur, qui était né le 17 octobre 1921.
- Ah ça, on
était loin des nouilles dans le slip servies par Hanouna…
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