Brèves du 11 Octobre 2016

« Sidéré, espanté,

« J’en ai presque le cucul troué… »

Les anthropologues distingués, les spécialistes de balistique, experts en trous de balle, trouducutologistes et autres proctologues patentés, s’offusqueront certainement en me faisant, à juste titre, remarquer la présence d’un trou dans cette région de mon anatomie…

Et il en va évidemment de même pour tous les êtres humains. Sinon, comment ferait Marc Lévy pour écrire ses bouquins ?

Mais dans mon cas personnel à moi particulièrement en ce qu’il me concerne, je serais presque tenté de dire que ça m’en a quasiment fait un second…

Sidéré, espanté par tant de cucul-lapralinade, de minauderie au moins aussi fausse que la voix de Stone, de mièvrerie fadasse qui sonne comme un Arcopal fêlé, de lècherie-de-pomme intéressé… Quand j’entends dès le matin une consœur (j’avoue que j’ai hésité à l’écrire en deux mots) qui flaque parce qu’elle a installé deux miroirs dans les toilettes de l’ordre et qu’elle trouve ça absolument bouleversifiant de modernitude et classité ; et que vérification faite, ce sont deux carrés bruts de décoffrage collés à la patafix (huit euros quarante-cinq le tout à Casto) ; y a de quoi se poser des questions sur sa santé mentale et sur sa déco perso…

Sidéré, espanté par ze niouze judiciaire qui devrait faire les choux gras des torche-culs du lundi jusqu’aux fêtes et aux sempiternels papiers pourris sur les stars seules à Noël : ce n’est pas l’ADN d’Omar Raddad sur les prélèvements faits chez Ghislaine Marchal. Finalement le célèbre « Omar m’a tuer », c’était ptet bien parce que la miss nous pétait une allergie aux crustacés en plus d’être une bille en orthographe… « Homard m’a tué »…

Sidéré, espanté par la réponse gouvernementale à la grave agression des policiers par des sauvageons qui voulaient se taper un poulet grillé. Le Pétillant matignonnesque a annoncé la mise en place de dispositifs anti-caillassage sur les voitures des condés dans les zones sensibles. Ou comment essayer d’impressionner la galerie avec des mesurettes pour colmater le résultat, et ne pas s’attaquer à l’origine du problème… Lâcher les chars dans les banlieues, ça n’est pas très socialo, hein… Dans le même temps, personne ne regarde Valls comme étant de gauche…

Sidéré, espanté par les déclarations toujours aussi éberluées et toujours aussi « doigts dans la prise » de Marifolle Touteraide, le lapinou exophtalmique gouvernemental, qui presse le Tout Mou normal de se représenter… Je serais Marifolle, je consulterais rapidement, parce qu’à force de tant lécher les bottes, les fesses, et le reste, elle doit avoir la langue rugueuse et chargée…

Sidéré, espanté par la décision d’engager Morandini, le tripoteur de la radio, sur les antennes d’Itélé. Certes, leurs audiences, proches du négatif, sont si semblables aux sondages de popularité de Pépère qu’il fallait bien un bon gros buzz pour doubler leur audience et arriver aux dix téléspectateurs… Mais recruter un mec mis en examen pour de l’élargissement de petit garçon, c’est inadmissible, un peu comme si Sarkozy, et sa batterie de casseroles judiciaires au derche se présentait à la primaire…

Sidéré, espanté par le pas de deux diplomatique hasardeux inauguré par le Xanax du Quai d’Orsay à propos de la visite du Président russe la semaine prochaine, sous de vagues prétextes d’inauguration d’exposition et de cocktails pince-fesses. Finalement, le démocrate de la Place Rouge a préféré devancer le culbuto élyséen et annuler son voyage officiel. Sans doute craignait-il que les zakouskis au caviar n’aient un arrière-goût de savon d’Alep…

Sidéré, espanté par les déclarations de l’erreur de casting de la Rue du Faubourg Saint-Honoré, dans un livre à paraître sous peu. Pour le boulet hexagonal, la femme voilée d’aujourd’hui sera la Marianne de demain… Et après, il va nous faire avaler qu’il veut combattre Daesh sans bouillir jusqu’à l’extermination…

Sidéré, espanté par la polémique soulevée par l’ouverture parisienne de la première salle de shoot, où les accros à la piquouse qui fait planer pourront se faire péter les veines de l’avant-bras dans des conditions d’hygiène acceptables… C’est vrai que c’est tellement plus sain de les voir se piquer dans des abribus ou sous des portes cochères…

Sidéré, espanté par les choix artistiques du péroxydé tatoué de la chanson française, M. Pokora qui a jeté son dévolu sur le plus électrisant des chanteurs morts, Cloclo. Lequel doit faire des loopings dans sa tombe à en imiter le ventilo débridé de Jean-Pierre Foucault s’il peut entendre la reprise que fait la blonde de son « Belinda ». Ce n’était pas renversant à l’époque, alors revisité avec la sauce de Pokora, ça doit laisser un goût de vasier à marée basse qui fait saigner les esgourdes et placer les beuglements de Louane reprisant du Maurane au niveaux des trilles suraigües et parfaites de la Callas sublimant « Norma »…

Sidéré, espanté par l’annonce du nouvel album de Dani, soixante-douze épines de roses au compteur Geiger de la perpignanaise souvent surnommé la Faithfull française. Dani revient avec une nouvelle galette revisitant son répertoire peuplé de pères qui niquent la soubrette, de boomerangs eurovisuels et de vie à un quart de siècle qui ne fut pas eurovisuel. Le tout réenregistré par la voix enfumée et baissée de quinze octaves de Madame Graule. Je connais quelques hystériques du falbalas eurovisuel qui vont se ruiner un string en lamé jaune fluo avec cette nouvelle version de « La vie à 25 ans », chanson française du Concours 1974…

Sidéré, espanté par le temps qui passe… Déjà dix-sept ans que Chouchou et Loulou se sont engueulés à la télé pour la première fois… C’est en effet le 11 octobre 1999 que France 2 programmait le format court « Un gars, une fille » qui allait connaître un succès foudroyant, et révéler Alexandra Lamy et Jean Dujardin, sur fond de « Elle m’énerve ! » et de « Yessssssssss ». Une série pleine d’humour qui n’a rien de « ri-di-cule »…