Brèves du 23 Décembre 2015

Allez, on se connaît suffisamment bien et je sais au surplus que vous n’êtes plus de jeunes damoiseaux à peine déniaisés ni des rosières ayant coiffé Sainte-Catherine sans avoir vu le loup dans la bergerie ; donc je me permets de vous poser brutalement la question :

Est-ce que vous la sentez ?

Non, mais je veux dire, est-ce que vous la sentez bien ? En êtes-vous tout entièrement pénétrés ? L’avez-vous laissé entrer totalement en vous et cheminer jusqu’aux replis les plus intimes de votre anatomie secrète afin d’y répandre en cataractes la substantifique moelle de son suc ultime ?

Evidemment, j’en connais qui en sont déjà à s’essuyer dans les rideaux en ayant lu ces quelques lignes qui siéent plus à Régine Desforges qu’à Jean Cau ; mais quitte à les ébranler (encore une fois) dans leurs convictions profondes, mes propos sont tout ce qu’il y a de plus pur !

Est-ce que vous la sentez, la délicieuse odeur de Noël ?

Humez-vous la fragrance parfumée des sapins de Noël croulant sous les guirlandes et les boules multicolores qui emplissent les salons, des pains d’épices et des massepains qui n’attendent que le feu vert parental pour se faire dévorer, des mets de choix qui vous rempliront la panse en faisant pétiller vos papilles d’un plaisir s’apparentant à l’orgasme alimentaire ?

Reniflez-vous la senteur particulière de ces jours de fête, où l’air semble plus léger malgré les emmerdements et où l’on est presque contraints de faire risette à cette empaffée du service comptabilité parce que c’est la trêve des confiseurs ?

A moins d’être un Morgan Bourc’his ou un Pierre Frolla capables de se filer en apnée pour des périodes qui vont de quelques minutes à « punaise la vache c’est trop trop long ! », vous n’avez pu faire autrement que d’en prendre plein les poumons…

L’esprit de Noël est en train de nous tomber dessus, même si c’est cette année un Père Noël en bermudas et tongs qui viendra déposer les cadeaux dans les souliers… Foin des querelles intestines qui nous pourrissent le quotidien, fi des petits tracas journaliers qui nous mettent le ventre en capilotade et l’esprit en haut-fourneau sidérurgique !

Allez ! Pressez-vous d’aller faire l’emplette des derniers présents à offrir à vos proches, des ultimes cadeaux qui feront bouillonner les récipiendaires et votre carte bleue… Les récipiendaires d’un légitime bonheur et votre carte bleue d’un échauffement cramoisi qui tend vers l’évaporation définitive…

Cadeau… ou pas cadeau ? Telle est la question cruciale… Cadeau ou pas cadeau à votre tante Marthe qui vous empeste à chaque visite avec ses robes chasubles qui schlinguent la naphtaline ; à votre nièce hystérique qui hurle à la mort dès qu’on hausse les sourcils en signe de vague réprobation ?

Qu’importe, puisque perso, je sais à qui j’offrirai des cadeaux, et qui en sera privé…

Cadeau, au parlement grec qui a largement approuvé l’union civile pour les homosexuels… Vous me direz, si la maison-mère ne légalisait pas les couples où le tambourinage de couscoussière par des merguez juteuses est de mise, c’était comme si Nabila ne reconnaissait pas la connerie et si les époux Balkany ne toléraient pas la fraude fiscale…

Pas de cadeau, à Neunœil de Montretout… Déjà parce qu’il est bourré aux as, avec ses fausses déclarations de patrimoine… Mais aussi parce que malgré ses boulons qui se dessoudent de plus en plus, le vieux conducator ne veut pas en louper une pour savonner la planche inclinée de sa fille… Il a prévenu que si le FN abandonnait le nom actuel, il était prêt à le récupérer… Le meilleur moyen pour que Marinette et ses Drôles de Dames ne lâchent jamais le morceau…

Pas de cadeau non plus à Flamby-Danette… On le sait, ce mec calamiteux n’est pas un cadeau pour la France, mais ses dernières décisions chafouines mettent définitivement en lumière un type intégralement mû par des raisons électoralistes et se contrecognant le coquillard avec une demi-patte de ptérodactyle enfariné des idéaux socialistes…

Notre Tout Mou national a maintenu la déchéance de nationalité au nombre des modifications constitutionnelles, contredisant les annonces de la Garde des Sots, bafouant ses prétendues convictions politiques, adoptant l’idéologie frontiste… Ce mec n’est plus une girouette, c’est un ventilateur lancé à vitesse maxi qui ne sait strictement plus quoi faire pour garder sa place…

Quant à notre tata des tatas, avec l’énième tarte dans le gueule qu’elle vient de prendre, si elle n’avait conservé qu’un iota de dignité, elle si prompte à ululer contre tous les racismes, elle devrait d’ores et déjà avoir démissionné, flanqué douze bombes à l’Elysée, et transpercé la poupée vaudou de Pépère de dix-huit-mille deux cent quarante six aiguilles enduites de curare…

Pas de cadeau pour Jawad, le logeur qui ne savait pas, qui de toutes manières n’était pas un cadeau… Devant les accablantes preuves, notamment les SMS carbonisants qu’il a envoyé aux flingueurs, le pseudo-benêt de service reconnaît qu’il « se doutait » qu’il logeait des terroristes… Nous, on ne se doute absolument pas qu’il se fout de notre gueule à cent sous de l’heure…

Pas de cadeau non plus pour Yassin Salhi, le ravagé du bulbe qui avait attaqué un site gazier voici quelques mois et décapité son patron… Il s’est pendu en prison aujourd’hui… Sans doute parce qu’on avait « Salhi » sa réputation… ou alors parce que les matons lui avaient offert un sauciflard pur porc et le disque de Louane pour Noël…

Cadeau, absolument, pour Rocco Siffredi, qui après des milliers de four à lasagnes garnis à la sauce béchamel sous pression, a rangé son démonte-pneu mais pas ses propositions plus ou moins salaces… Rocco Qui-se-raidit offre ses services pour enseigner la sexualité à l’école… Enfin, à l’école primaire, puisqu’en secondaire, c’est déjà trop tard et les gamins sont assidus en cours uniquement pour pouvoir prendre en temps et heure la pilule du lendemain… Initiative heureuse de Rocco… Enfin, si ça ne concerne pas les travaux pratiques…

Et enfin, je vous offre en cadeau, cet inoubliable morceau, « She’s like the wind », la chanson de la bande originale du film Dirty Dancing, qui depuis le 23 décembre 1987 fait mouiller des quantités industrielles de petites culottes et de strings fluos avec la danse lessive… euh, lascive de Patrick Swayze et Jennifer Grey… 

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, Guy-Louis, Amélie Mauresmo, Conchita Wurst, Josiane Saucisse, ainsi se terminent, en conclusion d’une année chargée en péripéties, en émotions et en cataclysmes d’actualité, ces chroniques en forme de brèves de presque pour l’année 2015. J’espère que vous aurez pris autant de plaisir à les lire que j’en ai ressenti à les écrire… Le temps qui m’est imparti touchant à sa fin, je vous souhaite tout bêtement de passer d’excellentes fêtes de fin d’année, remplies de bonheurs, de joies et de moments complices en famille, en couple, ou comme il vous plaira !

Je vous embrasse chaleureusement en remerciement de votre attention et de vos commentaires, et vous retrouve bientôt ; à vous Cognacq Jay, à vous les studios !