En panne d’inspiration pour
vos emplettes de Noël ? En rade pour vous décider entre la peluche nunuche
et le CD bise-tympans de Christophe Maé pour votre nièce de dix ans ? A la
traîne pour boucler les cadeaux que vous déposerez amoureusement sous le sapin
le vingt-quatre au soir, et qui seront revendu sur ebay dès le lendemain ?
Permettez-moi de jouer les
conseillers de vente aussi avisés que pertinents, en vous recommandant un
produit qui saura divertir, amuser et combler le récipiendaire, tout en restant
dans l’air du temps…
Non, je ne vais pas essayer
de vous refourguer une cargaison de Kalachnikov en importation directe depuis
Marseille, pas plus que je ne tenterai de placer l’intégrale des
enregistrements en hongrois des plus grands succès de Mireille Mathieu par Vincent
Niclo s’étant tapé les Chœurs de l’Armée Rouge…
Je voudrais juste vous
conseiller l’achat du DVD d’un film qui réunit en 1976 la fine fleur des
nanards hexagonaux, Michel Serrault (avant sa période Cage aux Folles), Jean
Lefebvre, Daniel Prévost, Maria Pacôme entre autres, « La situation est
grave mais pas désespérée »…
Avouez que ça cadre
parfaitement, cette situation grave, mais pas désespérée… Bon, je serais à mes
heures perdues légèrement critique, voire un poil sarcastique, je me hasarderai
à dire que nous étions au bord du gouffre et que les résultats du premier tour
des régionales, et les tombereaux de commentaires insipides, fielleux, voire
carrément cons et haineux, en découlant, nous ont fait faire un grand pas en
avant…
Contrairement à tout ce dont
on vous abreuve depuis dimanche vingt heures, n’en déplaise à tous ces pompiers
pyromanes qui arrosent la baraque en flammes tout en jetant de la benzine dans
le brasier ; la situation n’est pas désespérée !
J’en veux pour preuve l’oracle
selon Saint Flamby du Culbuto pour qui les résultats du premier tour ne sont
pas catastrophiques… Effectivement, de trente à quarante pour cent de votes
pour les Drôles de dames, des candidats socialistes dans la choucroute, un
risque de merdier social inextricable à compter de lundi prochain… Ce n’est pas
catastrophique… En effet… Francis Lalanne aurait pu écrire une chanson sur les
résultats du premier tour et la faire interpréter par Zaz et Christophe Maé…
Notre Flamby, dussé-je dire
notre Danette depuis son discours ventilateur au Congrès où tout le monde s’est
levé… pour se barrer dare-dare à la buvette, est décidément d’un optimisme
forcené… Apparemment, il en est rendu au point de s’esclaffer de bon cœur devant
un DVD de Kev Adams récitant des sketchs de Gad Elmaleh…
Il est tellement ravi de sa
remontée dans les sondages qu’il serait prêt à remettre la Légion d’Honneur aux
cent trente victimes des attentats de Paris… Et si vous fourrez une dinde ou si
vous tirez un boudin, vous aurez droit au Mérite Agricole ?
Dans la même veine de
démagogie qui pue du boudin, et pas si éloigné de l’idéologie vert-de-gris en
forme de casque à pointe du bouledogue blond, le candidat aux primaires
américaines Donald Trump et son accident de moumoutte lui servant de coiffure
souhaite fermer les frontières américaines aux musulmans… Ça se confirme, le
McDo détruit irrémédiablement les neurones…
Ah oui, c’est le genre de
nouvelles qui vous coupe les jambes… Comme dirait Oscar Pistorius, le Blade
Gunner sud-africain qui flanque du plomb dans la tête à sa copine qui aurait
préféré une dose de sauce béchamel, et qui a été libéré sous caution de 960
dollars avec assignation à résidence… Moins de mille euros pour retourner
flanquer des pruneaux dans la porte des gogues ? Y en a qui vont farcir
bobonne façon dinde aux marrons pendant qu’elle démoule un cake…
A chaque fois qu’on va
entendre « dzoinnng, dzoinnng » sur le perron, on va avoir la
frousse, là-bas… Enfin, toujours moins que cet australien qui a eu la surprise
de trouver un lézard d’un mètre cinquante sur le mur de sa maison… Eût-il été
de sexe féminin, je me serais fait du souci pour la solidité de sa bicoque…
La solidité de la maison France,
elle, est plus en question… Certes, on sait qu’elle a pris de la bouteille… surtout
depuis dimanche dernier… Le FN en tête dans le Nord-Pas de Calais. Le PS en
tête en Bretagne. Comme quoi l'alcool n'a pas le même effet sur tout le monde…
Une chose est sûre, ça fait faire des conneries dans tous les cas…
Et si ces les résultats de
ces conneries vous l’ont coupée lorsque le couperet des résultats est tombé
dimanche soir, rassurez-vous ! Votre virilité sectionnée pourra vous être
greffée afin de bourrer votre moulebite d’autre chose que du coton (parce que c’est
hors de prix, le coton hydrophile de bonne qualité…). Après une première greffe
réussie en Afrique du Sud en 2014, c’est au tour des Etats-Unis de se lancer
dans l’aventure avec l’annonce de greffe de zgeg pour un soldat blessé dans ses
parties intimes… On pratique désormais l’échange standard… Ça vous la coupe,
hein !
Perso, je l’ai coupée…
Enfin, je parlais de la télé, hier soir, lorsque la guerre des JT a pointé son
nez… Entre le Pétillant condescendant qui a condescendu à haranguer les foules
sous la houlette du Playmobil à moumoutte de crin teinté noir intégral en
appelant à voter à droite dans trois régions, et l’énervé de l’épaule qui réecrit
le dico des citations dans une soupe indigeste à base de salade et de rhubarbe
mais sans fusion, ni retrait ni combinazione ; autant se plonger dans les délices
d’un bain moussant et d’une revue scientifique qui au moins, vous apportera du
réconfort et du savoir…
Le savoir que le
mille-pattes aide à lutter contre le réchauffement climatique, simplement parce
qu’il fait caca… Eh oui, ses crottes sont actives dans le processus de
décomposition des feuilles et agissent comme un aspirateur à CO2… Et si on
essayait avec les disques de Louane et les livres de Marc Lévy ? Vu la
qualité de ces bouses, ça devrait aspirer velu…
Velu, je ne sais pas, mais
toujours aussi sévèrement burné, le Nanard… Il a eu le nez de flanquer tous ses
biens sous sauvegarde, quatre jours avant sa condamnation au remboursement des
404 millions d’euros… Donc, ce n’est pas demain que vous le retrouverez au feu
rouge à tenter de vous grappiller du pognon en gémissant en roumain…
Gémissait-il ou
gémissait-elle ? La question restait pendante concernant Holly Woodlawn,
artiste transgenre, muse d’Andy Wahrol, morte des suites d’un cancer à l’âge de
69 ans. C’est d’ailleurs lui ou elle qui inspira à Lou Reed les paroles de sa
célèbre chanson « Walk on the wild side »…
Et comme un signe du destin,
c’est précisément le 8 décembre 1972 que le chanteur Lou Reed publie ce morceau
aux accents jazzy qui, bien qu'il évoque de manière ouverte des sujets
sensibles comme la transsexualité, la fellation et la drogue, a échappé à la
censure et connu un grand succès à la radio, atteignant le top 20 des charts
américain et britannique. On vous l’avait bien dit, la situation est grave,
mais pas désespérée…
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