« Ah ! C’qu’on est
bien quand on est dans son bain !
On fait de grosses bulles,
on joue au sous-marin… »
Ah ! C’que je s’rais
bien, si j’étais dans mon bain, vingt centimètres de mousse odorante au dessus
du niveau de l’eau, un disque de musique classique sur la platine, lumières
tamisées avec bougies pour l’ambiance, un petit cigarillo entre les meules et le
cocktail qui va bien à portée de pogne…
En lieu et place, je me suis
coltiné une audience d’un Tribunal d’Instance extérieur où je me suis fait
déféquer l’organe érectile impair et médian pendant une bonne partie de l’après-midi
avant d’apprendre que la consœur adverse demandait le renvoi, à cause de
conclusions d’une autre partie adverse trop récentes…
Vous vous souvenez du film « Christine »,
où la bagnole se faisait ratatiner façon compression de César ? J’eus aimé
en faire autant avec la consœur, la liquéfier façon pressoir à huile… Quoique l’huile
de connasse a un goût imbitable…
En lieu et place, je suis
encore au bureau en train de phosphorer devant le clavier d’ordinateur, face à
une page virtuelle qui n’en est pas moins intégralement blanche… D’une
blancheur virginale que j’adorerais violer d’un jet d’encre salvateur, de
saillies assassines souillant à jamais le blanc inaltéré du document word…
Que vous balancer en
premier, mis à part une grande tarte dans votre claquemerde d’inaltérable bavarde,
ou la purée, dans l’assiette ou la tronche, selon les envies et les appétences
des grands gourmands et des grosses cochonnes ?
Je me tâte… Et je me tâte d’autant
plus qu’au final, dans les futilités déprimantes de la journée, toutes les têtes
d’affiches sont à quelques exceptions près des branleurs invétérés…
Voire même des branleurs qui
ne pensent qu’à tirer leur coup… Leur coup de feu, pour Oscar Pistorius, le
Blade Gunner qui adore sulfater madame la nuit aux waters, qui s’est pris une
bastos sévère en appel, les juges l’ayant reconnu coupables non plus d’homicide
involontaire mais de meurtre avec préméditation, et risque désormais jusqu’à
quinze ans de prison… Déni de justice ! C’est dangereusement courant de farcir
sa dinde de plomb dans la cervelle dans les chiottes…
Déni de justice également,
ne tardera-t-on pas à entendre dans l’affaire Tapie Crédit Lyonnais… La Cour d’Appel
de Paris vient en effet de condamner Nanard à rembourser les 404 millions d’euros
obtenus en 2008 suite à un arbitrage foireux… Autant vous dire que Nanard le
sévèrement burné a les méga-boules…
La boule au ventre, pour une
certaine frange de la population française… Après un mois de novembre des plus
éprouvants, surtout si vous aimez le foot, les concerts de hard-rock et picoler
en terrasse, le dernier mois de cette foutue année 2015 commence en beauté et
dans l’hémoglobine avec ce dégommage agenois (vous me direz qu’à Agen, c’est logique
qu’on aime se manger des pruneaux) et cette fusillade à San Bernardino, qui a
laissé quinze personnes sur le carreau grâce à deux illuminés…
Mais rassurez-vous, si vous
avez des actions chez Kalachnikov ou chez Smith & Wesson, le Congrès
amerloc refuse obstinément de légiférer sur le port d’armes en Amérique… Eh
oui, c’est désormais scientifiquement prouvé : les McDo détruisent les
neurones…
Lui, à mon avis, il devait
se goinfrer de menus Maxi Bestof avec supplément de frites… A la fin du mois de
septembre 2013, un malfrat s'est introduit dans les locaux de l'usine Souchon
d'Auvergne à Saint-Maurice-de-Lignon, qui fabrique notamment des saucissons pour
dérober des batteries et des fils de cuivre. Des recherches ADN ont permis de
mettre la main sur un homme de 23 ans né en Roumanie, déjà fiché et condamné
pour vol avec effraction, grâce à un slip retrouvé sur place… Oublier son
slibard sur place… Il a voulu tester le gode-sauciflard, ou quoi ?
Eux aussi risquent de l’avoir
dans le fondement tout prochainement… Les turcs, dont leurs toilettes
démontrent sans supplément qu’ils ont définitivement des idées de chiotte,
doivent se préparer à « regretter » l’avion russe abattu l‘autre jour…
Si l’on en croit les déclarations du désopilant Poutine, qui n’est généralement
pas du genre à se gerce les lèvres à se fendre la pêche en se tapant du plat de
la main sur les cuisses…
Dans la série « on va
vous la mettre bien profond », impossible de ne pas vous causer des
Régionales… Si vous êtes de la race de celles et ceux qui attendiez chaque jour
le cœur battant et le slip humide l’épisode quotidien de la Famille Duraton sur
les ondes de Radio Luxembourg, vous allez encore vous ruiner un moulebite avec
la rocambolesque mobilisation anti-FN…
C’est à qui nous sortira la
plus grosse, nous fera la plus impressionnante déclaration, nous pondra la plus
grosse connerie sur le compte des Drôles de Dames, afin de tenter un tant soit
peu de la discréditer.
Ce matin sur Inter, c’était
au tour de Julien Dray, un genre de Cambadélis en moins
adipeux-crasseux-dégueulasse-berk berk mais tout aussi bédonnant en
anti-priapisme inopiné, de venir chanter les louanges du vote républicain et d’entonner
sur les motifs de la Cucaracha « Le FN ça craint, le FN ça craint, le FN
pue du boudin »…
Impressionnant comme ils se
chient dans le bottes…
Impressionnant aussi, la
cavalcade du chômage, qui se retrouve au plus haut depuis 1997… Et Danette qui
promettait l’inversion de la courbe du chômage pour fin 2013… S’il fait pareil
avec ses promesses de destruction de Daesh, faut se préparer à porter la burqa
dans les meilleurs délais…
Ah oui, je sais, ça fait
tousser… Mais faites attention aux médications que vous pourriez être amenés à
employer pour soigner ces bobos saisonniers ; la plupart d’entre eux sont des
traitements risqués pour des pathologies bénignes, qui généralement se
guérissent toutes seules, et iraient même jusqu’à provoquer des problèmes
cardiaques… Rappelez-vous qu’un rhume soigné dure huit jours, et un rhume non
soigné, une semaine…
Ce n’est pas une semaine,
mais au bas mot jusqu’en férier prochain qu’on se coltinera l’état d’urgence,
un stratagème facile pour attenter à certaines libertés… Vu à quoi ça sert… De
toutes façons, Cazeneuve nous l’a affirmé, il n’y a pas d’état d’urgence
permanent. La vignette auto, aussi, ne devait être que temporaire…
La méchanceté humaine, elle,
n’est hélas pas temporaire… Le 3 décembre 1996 à 18 h 02, une bonbonne de gaz
remplie d’explosif éclate dans une rame de la ligne du ligne B du RER en
direction de Saint-Rémy-lès-Chevreuse, à la gare de Port-Royal dans le 5e
arrondissement de Paris. Deux personnes sont mortes le jour même. Le bilan
final sera de quatre morts et 91 blessés. Y a vraiment des fois où l’on serait
définitivement mieux dans son bain, à faire de grosses bulles…
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