- Mais Grands Dieux, M'âme Jeanssen !
Que nous vaut cet accoutrement de militaro-légionnaire à mi-chemin entre le
Retour de la vengeance du fils de Terminator et un sapin de Noël extra-large
revisité par Karl Lagerfeld ? Je sais que nous sommes en état d’urgence,
que l’avenir n’est pas précisément rose fluo et que l’on entend déjà las bottes
claquer en Picardie ; mais ne pensez-vous pas en faire un chouia de trop ?
- Dites, M’sieur le
Groniqueur, mon quarante-trois fillette de chez Scholl, vous le voulez en
cataplasme facial, ou en suppositoire ? On est au bord extrême de la
guérilla urbaine avec les enturbanés, les frontistes et tout le reste de la
planète, et vous voudriez que je me promène seulement vêtue de mon innocence et
ma blouse en rhovyl réversible lavable anti-tâches de chez Daxon ?
- Je trouve quelque peu
excessive, M'âme Jeanssen… Je comprends que les attentats de Paris vous aient
impressionnée mais…
- Impressionnée ? Namého,
chuis pas un magazine moi ! Je ne me suis pas faite tirer à 250.000
exemplaires, comme le fils à M'âme Pichet…
- Le plus étonnant étant que
vous ayez réussi à vous faire tirer…
- J’ai la Scholl qui demande
son décollage immédiat, direction votre dentier…
- Ne le prenez pas mal, M'âme
Jeanssen, je faisais juste remarquer que vous me paraissiez quelque peu
atteinte par la pandémie de frousse bleue que le Gouvernement s’ingénie à
instiller depuis le treize novembre…
- Mais je m’en contre
tamponne le Sloggi taille haute avec une balayette à chiotte usagée, des billevesées
trouducutoires du Barnum élyséen ! Vous ne pouvez pas comprendre, vous et
votre insolence jeunesse qui fond cependant comme une glace orange derrière une
vitre en plein mois d’aout… Je crains pour ma vie !
- Mis à part un empailleur
ou un croque-mort, je ne vois pas qui pourrait vous en vouloir…
- Figurez-vous que nous
autres les femmes, nous sommes toujours attentables ! On cherche par tous
les moyens à porter préjudice à notre fleur…Et toujours au moment ou que c’est
qu’on est le moins sur nos gardes… C’est pour cela que je ne prends aucune
risque pour descendre mes ordures…
- On dirait que vous
balancez vos poubelles dans la bande de Gaza ou en Syrie, à voir votre harnachement…
- Oué, ben quand on m’aura
retrouvée trucidée comme cette octogénaire lyonnaise dégommée d’une balle dans
la tête dans un local à poubelles, vous ramènerez moins votre fraise, j’vous f’rai
dire !
- Tout ça parce qu’elle et
son julot ont voulu rejouer la nuit tragique de Blade Gunner… A vingt-cinq
balais on mange des pruneaux dans les chiottes, à quatre-vingt, on avoine les
bastos dans le local à poubelles… Tempus fugit…
- Question romantisme, les
effluves de poisson pourri et de fromages tournés, c’est nettement moins
émoustillant que la cologne Bien-Être et la brillantine Roja…
- Quoique, si tel est le
cas, il faut reconnaître que les amants maudits sont restés discrets… pas comme
cette vitrine nancéienne d’un magasin de prêt-à-porter haut de gamme où les
deux mannequins exposés miment un missionnaire dans un décor chic…
- Vous auriez préféré une
turlutte du Père Carambar dans un confessionnal ? Encore des coincés du
slip et des étouffées de la gaine Playtex qui se sont offusqués de ça, m’est
avis…
- Certainement, alors que c’est
le monde entier qui s’offusque des propos irresponsables de Donald Trump
concernant l’interdiction de pénétrer en Amérique pour les musulmans…
- Lui, il a dû interdire de
séjour son coloriste… C’est pas Dieu possible une couelur aussi improbable… Même
M'âme Saupiquet quand elle a voulu se corriger les racines à l’eau oxygénée
teintée de jus de carottes, ça a pas donné un résultat aussi horrible…
- Le pire, c’est que ça a probablement
atteint le cerveau…
- A qui ? A M'âme Saupiquet ?
Vous rigolez, ça fait vingt ans qu’elle a la cervelle en béchamel à cause qu’elle
a respiré de l’acide quand elle était partie à Woodstock, alors un peu plus ou
un peu moins de vapeurs, hein…
- Mais non, je vous parlais
de Donald Trump…
- Ah oui ? Oh ben vous
savez, lui, il aurait dû en respirer un peu plus, il dirait moins de conneries…
- Cépafo, M'âme Jeanssen,
cépafo…
- De toutes façons, j’vais
vous dire qu’au jour d’aujourd’hui de l’heure actuelle, si on devait museler
toutes celles et tous ceux qui laissent leur robinet conneries couler en permanence, il se ferait
un silence de cathédrale…
- Oh vous, vous avez des
noms en tête…
- Un peu mon neveu ! Et
pas uniquement dans le domaine des pipoles, parce que là, même pas la peine de
se baisser pour en ramasser, vous les cueillez à longueur d’émission… Tellement
désireuse de vendre son dernier merdouillis sur pelloche, Elsa Zylberstein a
prouté une de ces perlouses, que même mon pauv’ Raymond il en aurait pas craqué
une aussi retentissante après douze cassoulets…
- Je ne m’attends pas à du
Shopenauer…
- La gourdasse a déclaré que
le regard de Lelouch rend lelouchienne… Ben voyons ! Et le regard de
Ribéry rend complètement débile ?
- Ah oui, le dernier
Lelouch, avec Jean Dujardin… Quand même, passer des gugusses des Nous C Nous et
de Chouchou à The Artist, OSS 117 et Lelouch, il est remarquablement
touche-à-tout !
- Ah il me tripoterait l’oscar
que je ne dirais pas non, hein ! quand je le vois avec son maillot
moulebite ajuté dans le dernier OSS 117, je peux pas vous dire ce que ça me
fait, M’sieur le Groniqueur, mais la dernière fois, j’ai bousillé un panty et j’ai
eu toutes les peines du monde à ravoir mon fauteuil en chintz mordoré rose à
motifs bayadère vert pomme…
- Non, non, ne me dites pas,
je préfère l’ignorance à l’imagination de la scène… D’autant que dans le
landerneau politique, ça va bon train, également, les conneries… Manuel Valls a
affirmé qu’il restait à Matignon même si le FN remportait des régions… Un, on
ne lui a rien demandé ; deux, on s’en branle intégralement, et trois, plus
on le dit, moins on le fait…
- Mais qu’il gicle, le
Pétillant ! De toutes façons, un mec qui trempe les chemises en quinze
minutes, c’est intenable, et ça coute une fortune en pressing, alors…
- Ah, puisqu’on parle de se
faire repasser, le troisième kamikaze, qui s’est fait repasser tout seul au
Bataclan a été identifié…
- Et à quoi bon, Bon Dieu ?
Vous voulez lui remettre la Légion d’Honneur, ou bien ?
- Effectivement, c’est pas l’info
capitale du jour…
- Et l’autre siphoné du
turban, Syed Farook, le dégommeur dingo de San Bernardino, vous croyez pas qu’il
est bien décalqué du cortex ? Il reçoit 28.500 dollars sur son compte, et
il part se faire truffer le buffet… Tu parles qu’il en aura profité de son
pognon…
- Le destin, M'âme Jeanssen,
le destin… Regardez Patrick Féré, ce légionnaire tatoué qui devient à plus de
cinquante ans baryton verdien, alors que sa mère lui mettait des tartes parce
qu’elle trouvait qu’il chantait mal… Maintenant il s’éclate !
- Oué, comme l’autre
connasse en short, Bénzéma, malgré qu’il soit mouillé jusqu’au bout de la
racine de tifs dans l’affaire de la sex-tape de l’échantillon, qui dit s’éclater
sur les terrains avec le Réal de Madrid…
- Vous savez, tant que ce n’est
pas Ronaldo qui lui éclate la couscoussière avec sa merguez juteuse…
- Ah mais me dites pas qu’ils
font des pédérasteries de tafioles pédé avec des hommes eux aussi…
- Oh vous savez, ça se fait
dans tous les milieux… Regardez l’une des Drôles de Dames du FN, Mademoiselle
Florian Philippot… Il se fait régulièrement récurer l’usine à Suchard…
- Oui, mais en politique, c’est
le sport national de se la mettre bien profond…
- Certes… Mais en d’autres
temps, ce n’était pas pareil… Comme en Roumanie, au temps béni du génie des Carpates,
Nicolae Ceausescu, premier secrétaire du Parti ouvrier roumain, qui consolide
son pouvoir en devenant le 9 décembre 1967 président du Conseil d'État de
Roumanie, poursuivant la voie tracée par son prédécesseur, mélangeant une certaine
autonomie sur la scène internationale et un autoritarisme rigide en politique
intérieure, teinté de népotisme. Jusqu’à sa destitution et son exécution, en
décembre 1989…
- Mais qu’est-ce que vous
avez à flinguer les vieux en ce moment ? Le prochain qui m’approche près
des poubelles, je lui flanque une grenade dans les ratiches, namého !
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