« Celui qui disait qu’on
n’avait plus aujourd’hui de grands comiques,
« N’a jamais vu
Poniatowski dans son nouveau sketch politique
« C’est à mourir,
mourir de rire
« Quand on les voit à
la télé
« Avec eux, on peut
bien le dire,
« On ne voit pas le
temps passer… »
On pourra gloser pendant
deux heures, peser le pour, le contre et le reste, dégoiser sur l’apparente légèreté
lourdasse des paroles qui ne collent qu’imparfaitement à la mélodie originale…
Force est de reconnaître que Thierry Le Luron avait parfois dans ses pastiches
des instincts visionnaires, ou prémonitoires…
A l’occasion de l’imitation
du moustachu d’Antraygues, l’échantillon d’artiste que Chazot surnommait la
Luronne remarquait sur le mode aigre-doux que bien souvent, nos politocards
étaient des rigolos fumistes s’apparentant à des branquignols intégraux.
Que l’on se rassure tout de
suite, la classe politique actuelle n’a pas évolué d’un iota sur ce point !
De Mélenchon à Marine, il n’en est pas un qui ne soit pas doué de capacités
comiques insoupçonnées, propres à nous faire humidifier nos sous-vêtements en
moins de temps qu’il n’en faut à Ribéry pour tirer aux putes…
Enfoncés, les comiques
traditionnels, ridiculisés les amuseurs publics qui ont fait un temps gondoler
les foules, nos parents et nos grands-parents… Les Frères Ennemis, Raymond
Devos, Jean Rigaux, Anne-Marie Carrière… A dégager ! Face à nos
politocards, ils font définitivement figure de croque-morts dépressifs en panne
d’inspiration hilarante…
Vous m’avez l’air dubitatifs,
ce qui n’est en aucun cas une zigounette à perruque… Souhaitez-vous que j’illustrasse
mes propos affirmatifs de quelques exemples concrets piochés au petit bonheur
la chance dans les futilités récentes de notre pesante actualité ? Soit !
A tout seigneur, tout
honneur ! A un échantillon succède un autre échantillon… Après le
minuscule Le Luron, le pas plus grand Sarkozy, qui ce weekend s’est encore
illustré dans son numéro de comique patenté et pas tentant…
Le clou de son spectacle ?
« Quand on consulte des images de djihadistes, on est djihadiste »… Ben
voyons Nico… Mon pauvre petit excité de l’épaule, ça fait bobo la tête les
mélopées de ta chanteuse aphone, hein ! Arriver à pondre de telles
inepties… Si on suit sa logique, quand on mate Youporn, on est acteur porno ;
quand on regarde L’amour est dans le pré, on est agriculteur qui sent la vache
et trombine les dindes ; quand on écoute du Mika, on est eunuque ; et
quand on regarde Marc Lévy, on est con ?
Que mes lecteurs de gauche
se rassurent ! Les capacités désopilantes des déclarations fracassantes
sont tout aussi bien réparties au PS ! Notre Premier Sinistre, dont je
vous apprends peut-être que certains affirmeraient qu’il aurait été un jour de
gauche, a lui aussi lancé sa perlouze de gaz hilarant, à propos de la connasse
en short Karim Benzéma, en affirmant qu’un grand sportif doit être exemplaire…
Manu, je t’en prie, fais
gaffe quand tu lances de telles affirmations définitives, j’ai le rimmel mal
accroché, et le slip déjà humide… Un grand sportif, exemplaire… Sans doute n’avons-nous
pas la même définition de l’exemplarité…
Mais nous aurons l’occasion de
nous convaincre de la parfaite exemplarité, de l’exquise camaraderie, de la
plaine conscience des valeurs de la République qui le paie si grassement pour
si peu de résultats, de la connasse Benzéma mercredi soir, sur TF1, avec la
diffusion au JT de 20 heures d’une interview enregistrée, concernant la sextape
de l’échantillon des connasses, Valbuena.
Vu la propension naturelle
de Benzéma à glavioter à tout bout de champ, et plus particulièrement lors de l’audition
de chants patriotiques, il était impensable de l’interviewer en direct… D’autant
qu’il aurait fallu, au surplus, lui traduire les questions en foutebaleur,
dialecte à mi-chemin entre la langue des signes et le babil du nourrisson…
Encore un instant dans le
slip de nos connasses en short, avec celui, fort bien rempli si l’on en juge
par les récentes campagnes publicitaires pour sa marque de moulebite, de
Cristiano Ronaldo, dont l’emploi du temps et les incessants voyages au Marco
inquiètent le Real de Madrid. Chaque jour, Ronaldo a pris l'habitude de
rejoindre son ami Badr Hari (kick-boxeur marocain) en jet privé dès qu’il a du
temps libre, soit à partir de quinze heures… Il se ferait tambouriner la
couscoussière dans le fond par une merguez juteuse que ça ne m’étonnerait qu’à
moitié…
Allez, après ce gay
intermède, revenons à la franche rigolade de notre Pétillant national, qui
justifie sans rire la prolongation de l’état d’urgence au-delà des trois mois
(état policier ? Mais nooooooon !) et appelle les touristes à venir à
Paris.. Ah ! Paris ! Allez-y, vous n’en reviendrez pas…
On n’en revient pas non plus
de l’acharnement quasi lynchatoire dont font montre Pierre Gattaz et La Voix du
Nord vis-à-vis de Marinette, qui se voit déjà Présidente de région… Oser de tels
stratagèmes face à une femme ; balancer de telles insanités à l’encontre d’une
telle beauté blonde qui ferait bander les eunuques ; user du simple bon
sens républicain pour contrecarrer l’idéologie moisie des casques à pointes et
des bottes qui claquent… Vous êtes vraiment des petites bites, car les
électeurs qui glisseront un bulletin FN dimanche sont définitivement trop cons
pour vous comprendre, alors…
Les bottes qui claquent, on
risque d’en entendre à Béziers, où le maire souhaite la création d’une « garde
biterroise » composée de bénévoles qui patrouilleront dans les rues de la
ville pendant la durée de l'état d'urgence… Hein ? Mais non ça sent pas la
milice ! Les miliciens savaient jusqu’où aller trop loin…
Eux, ils ne savent pas jusqu’où
aller trop loin dans le sirupeux mièvre et gnagnan. Jérémy Frérot (du duo Fréro
Delavéga) et Laura Manaudou (du duo chlore dans la moumoutte et verrues
plantaires) affirment qu’ils sont un couple normal… Ah ben ça nous fait un
plaisir incommensurable… Et dans le même temps, qu’est-ce qu’on s’en branle !
En parlant de branleurs, un
mot des anglais, avec la plus célèbre paire d’esgourdes du Royaume-Uni, le
Prince Charles qui a rendu hommage aux fromages français, qu’il apprécie depuis
longtemps. Espérons que ce n’est pas parce que le maroilles lui rappelle les
odeurs intimes de Camilla…
Et pour finir, n’oublions
pas qu’aujourd’hui, 1er décembre c’est la journée mondiale de lutte contre le
sida. Alors, répétons-le: il faut mettre des capotes ... homo ou hétéro... Imaginez
qu'on aurait toujours Freddy Mercury, Manu Chao et Thierry Le Luron… Et qu'on
aurait échappé à Justin Bieber…
Et le 1er décembre 1953, Hugh
Hefner sort le premier numéro du magazine Playboy aux Etats-Unis. La couverture
affiche Marilyn Monroe et le magazine promet des photos de la star nue… De nos
jours, on file les gonzesses à poil sur la couverture, et on promet des photos
habillées à l’intérieur…Ô tempora, ô mores… On ne voit décidément pas le temps
passer…
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