Quand y en a marre, y’a Malabar !
Force est de constater qu’en ces jours troubles où l’on se
réveille assez douloureusement des flingages du vendredi treize avant de s’engouffrer
dans le long tunnel de festivités de fin d’année qui nous mènera au mieux à l’indigestion
carabinée pour cause de surconsommation de dinde fourrée et au pire aux
urgences pour estafilade de maître équarisseur grâce à ces putain de bourriches
d’huitres, le Malabar se mâche par tombereaux entiers !
Ouais, y’en a marre ! Y’en a marre comme lorsque la
mémère prisunicarde à fibrome proéminent et poireau aux commissures des lèvres
s’aperçoit au moment de payer ses deux cent grammes de mou qu’elle a oublié
trois tranches de jambon cuit bien fines, un demi-hecto de haché pour accommoder
le restant de gratin de pâtes du dimanche précédent, deux côtes de porc pas
trop sèches, une petite boîte de petits pois BF et un sachet de chips rances…
Y’en a marre comme quand les trente-huit autre files
avancent plus rapidement que vous au supermarché, parce que vous avez choisi la
seule file où aucun code-barre n’est lisible, où il faut appeler Josiane à
quatre reprises pour faire modifier un prix erroné, et où la casse-couilles
patentée qui range militairement ses courses dans son Carsac orange s’aperçoit
qu’elle a oublié son chéquier…
Y en a marre comme lorsque, chaussé de vos mignonettes
bottines en peau de fesse retournée de veau élevé sous la mère à dix boules la
demi-paire, vous vous préparez le meseau badin et l’haleine décapée au Destop
Industriel à muser au hasard des rues en humant l’air frais embaumant les
feuilles mortes et la diarrhée de caniche nain, vous vous retrouvez tel un
spectateur des Black Eyed Angels sous le feu continu des ardeurs du ciel sans
aucun abri digne de ce nom dans un rayon de huit cent mètres…
Y’en a marre comme après le passage du facteur quand vous
recevez quatre factures, votre relevé de banque imprimé en rouge écarlate et
qui a provoqué un triple infarctus irrécupérable à votre fondé de pouvoirs, les
résultats de vos analyses d’urine qui vous classent dans la catégorie Carambar
tant vous pissez du sucre, et la carte de vœux de vos beaux-parents qui s’excusent
par avance de venir squatter chez vous pendant quinze jours à partir d’après-demain…
Y’en a marre ! Non mais quoi, c’est vrai !
On en a par-dessus la moumoutte crêpée façon Dynasty grand
siècle de ces interminables parties de branlettes journalistiques et de mises
en abîme vertigineuses sur les probables, possibles voire hypothétiques projections
expectatives des sondages estimatoires des résultats vraisemblables des
Régionales… Lâchez-nous la grappe !
On n’en peut plus des portraits au fusain noir corbeau des Drôles
de Dames et de leur supposée gestion de la Présidence de région… On
ne peut définitivement plus se carrer là où vous pensez les projections de vote
Le Pen contre les chevaliers blancs de la Démocratie Française,
les Estrosi, Delga, et autres qui recouvrent une étonnante virginité parmi les
media…
On s’en contrecogne le coquillard avec l’énergie du manchot
qui veut se faire un petit plaisir monomanuel solitaire des révélations sur le
troisième kamikaze du Bataclan… Qu’il soit ancien élève au concours d’entrée
dans la police, qu’il soit renfermé, pieux mais influençable ; ou qu’il
soit danseur de charleston pour après-midi récréatif à l’Hospice des Vieux
Glandsd à Tambourinemoi-Sur-L’Evier, extraverti comme une Zaza Napoli au cube
et bouffeur de curé comme Edmond Dantès, ce noble qui démembre les crucifix le
matin de bonne heure (oui, le Comte démonte les Christs tôt)…
On s’en fout royalement, parce que quelque ait été son
parcours de vie, il s’est brutalement arrêté vendredi treize novembre dernier,
en même temps que quatre-vingt-dix autres personnes qui n’avaient rien demandé.
Et le reste s’en est allé en fumée…
On ne peut plus voir, même plus en peinture, les infinis
développements voyeuristes et trouducutoires de l’Affaire de la sextape… Dauber
ainsi sur une vidéo où l’échantillon de la connasse en short type tringle sa
régulière, et sur les responsables du chantage, c’est avoir vraiment jeté sa
carte de presse aux orties… En attendant d’écrire un super article sur cinq
colonnes sur la couscoussière en short, qui n’est désormais plus sélectionnable
en Equipe de France… Ça tombait bien, ses crachats pendant la Marseillaise
faisaient cramer la pelouse…
On n’a même plus envie de se torcher avec les infinies
sodomisations de diptères des journaleux scribouillards qui tentent
désespérément de lever le lièvre du siècle en faisant les fonds de poubelle de
la chose politique… On est évidemment ravis, ou scandaleusement outrés, qu’à
Clermont-Ferrand, l’élu FN qui avait appelé à voter Wauquiez, la honteuse de
droite et du sauna « Le Bibendum qui fuit », pour faire barrage à la
gauche ait été suspendu… Ah ben, c’est la démocratie façon Marinette, va
falloir s’y habituer ! Et elle a clairement averti qu’une fois Présidente
de région, elle allait pourrir la vie du Gouvernement… Elle s’y voit déjà, la
blonde… Elle ferait mieux de se repasser « J’me voyais déjà » d’Aznavour…
Y en a définitivement marre de ces torche-cul du lundi qui
remuent de leurs pelles à merde les tréfonds des fosses septiques des monarchies
pour rire et des principautés d’opérette, pour faire remonter les cadavres
vraiment pas exquis et les plus sordides histoires de coucheries dans un motel
de banlieue ou sous une porte cochère…
Vous pensez réellement vendre vos merdes innommables et
faire mouiller la nonagénaire parkinsonnienne à cheveux bleus et le garçon
coiffeur amateur de ramonage d’hémorroïdes à la merguez juteuse en dévoilant la
fin de la relation entre Gad Elmaleh et Charlotte de Monaco ? Toute
personne normalement constituée (c'est-à-dire toute Nabila de base avec un
cerveau même usagé) en aurait ras la teinture de l’infatué humoriste présumé
après trois jours de ses blagues vaseuses…
Ras le bol d’entendre inlassablement que le nombre de morts
sur les routes augmente inéluctablement, plus 3,6 % en novembre… Bah, d’un
autre côté, ça fait de la place pour se garer…
Y en a marre de devoir être sérieux de tout, sur tout et
avec tout ! Regardez cet orang-outan, qui éclate de rire après un tour de
magie… Certains humains en sont presque incapables… Surtout après un sketch d’Elie
Semoun ou de Franck Dubosc…
Y en a marre de devoir décongeler toujours les mêmes vieux
bouts de veaux plus frais et replâtrés comme une voiture volée dix-huit fois
pour des Festivals de Films de Pétaouchnock les Bains… A Dubaï, on a convié
Catherine Deneuve en avion-cargo frigorifique pour lui claquer la bise durant leur
Festival du Film… Ils aiment vraiment les vieilles pelloches, les enturbanés…
Mais il ne faut surtout pas en avoir marre de célébrer
certains anniversaires, comme en ce 10 décembre 1948 où l’Assemblée Générale
des Nations Unies adoptait la Déclaration
Universelle des Droits de l’Homme… Mais finalement, y en a
marre, comme le fait remarquer Philippe Geluck, que certains pays, à la suite
des trente articles composant cette Déclaration, en ajoutent un
trente-et-unième article qui annule les trente précédents… Ah ouais, vraiment,
y’a Malabar !
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