- Non mais elle va finir par
s’affoler le stérilet, le garage à merguez sous pression, ou bien je la
décalque contre le mur au rayon surgelés de la mer, qu’elle fasse ton sur thon
avec les morues congelées ?
- Guy-Louis, si je n’avais
pas l’insigne honneur de vous connaître dans les moindres recoins (enfin, pour
parler de manière imagée), je me hasarderais à m’étonner de cette brusque saute
d’humeur qui laisserait à penser que vous avez le coléromètre qui vire à
l’écarlate cramoisi…
- M’enfin, M’sieur le Groniqueur,
vous trouvez normal que ce rebut de raclure de bidet nous fasse son opération
escargot à la caisse en plein boum d’avant-Noël ? Comme si elle avait besoin
de pointer tous les articles sous prétexte qu’elle a des fins de mois
étriquées ? Et la prime de Noël, gourdasse !
- Guy-Louis, voyons…
- Et si elle n’arrive pas à
joindre les deux bouts, elle n’a qu’à aller en tâter sur le périph’… Mais vu sa
tronche, même DSK débanderait…
- Mais enfin Guy-Louis !
Je vous avais rarement vu dans un tel état d’effervescence… Vous paraissez
excité comme Kendji Girac au Salon de la Caravane…
- Ah ben tiens, la seule
Gitane que j’aimerais fumer sans filtre…
- Si vous n’avalez pas la
fumée, tout ira bien… Non, sérieusement, Guy-Louis, c’est l’approche des fêtes
qui vous met dans de tels états ? Tripoter des boules et dérouler des
guirlandes, ça vous fait des choses ?
- Ben évidemment, j’ai plus
un slip de propre…
- J’en suis le premier
étonné…
- Que je sois victime d’humidité
intraslipesque dès qu’une vision agréable s’offre à mes yeux ?
- Non, que vous portiez des
slips…
- Mais je ne suis pas un
garçon facile, je vous ferais dire, M’sieur le Groniqueur ! J’ai même
failli coiffer Sainte Catherine, alors autant vous dire qu’il n’y a pas si
longtemps que je l’étais encore jeune fille, et j’avais vingt-cinq ans…
- Ah ben dites donc, vous
parlez d’une rosière…
- En tout cas, moi, je sais
rester tranquille, la coquette comme l’oriflamme de l’Hippodrome de Vincennes
un jours sans vent, bien calée dans mon petit Couilles-croisées de Playtex… C’est
pas comme la bite sur pattes du FMI, DSK, qui n’a de cesse de prendre des
mesures sur l’égalité des sexes en pratiquant lui-même les sondages de
profondeur dans tous les mitouzis de passage…
- Ne me dites pas qu’il a
encore salopé une moquette de palace de luxe…
- Ah non, pas cette fois-ci…
Le tringleur fou de la rue de Solférino aurait un enfant caché de cinq ans !
Quels chaudasses de la braguette au PS !
- Et quels copieurs surtout !
Ils veulent tous ressembler à Mitterrand. Fabius lui emprunte son air chafouin,
ses manières florentines et son machiavélisme ; Hollande n’a réussi qu’à
choper le pardessus et l’air niais en portant un couvre-chef ; quant à
DSK, c’est les mistons qui déboulent des placards…
- Et Valls est le plus
ressemblant, puisqu’il est de droite..
- C’st vrai Guy-Louis, la
remarque est pertinente ! Valls est de droite et vous, vous êtes adroite…
- Vous m’excuserez si je ne
me pisse pas dessus de rire, j’ai un rimmel à quinze boules le tube, alors j’ai
pas envie de ressembler à Régine après une soirée en boite…
- Oh, quelle vision
horrifique que la Choukroun garnie à quatre heures du matin avec les bas de
contention sur les chevilles, la moumoutte acrylique qui se décolle sur les
côtés, la hanche en plastique déboitée, l’anus artificiel qui fuit et les
lèvres au botox déformées par le goulot de la bouteille… A côté de ça, les
photos tweetés par Marine Le Pen seraient presque conseillées pour la
relaxation en maternelle grande section…
- En parlant de ces photos
qui n’ont ni queue ni tête… enfin, ni tête surtout… Ma copine la mère Philippot
justifie les tweets de la blondinette… Ben tu m’étonnes ! Elle a trop peur
de se prendre une mandale dans la tronche, la Florian ! Quoiqu’elle est
sous certains aspects très chienne soumise…
- Dites, que vous jouiez à
la bête à deux dos, à « si je te l’attrape, je te la suce », ou à « si
tu avances quand je recule » avec la tête de nœud pensant du FN, ça ne
regarde que l’intimité de vos chambres à coucher et les ressorts de vos
sommiers… Mais n’allez pas trop loin dans la délation, ça pourrait nous couter
cher…
- Dites, M’sieur le
Groniqueur, on est dans une file d’attente au Shopi de la rue des Martyrs, pas
au Pentagone avec les micros de l’œil de Moscou planqués dans le pot de fleur.
Alors détendez-vous du string ! Je sais jusqu’où aller trop loin ! Je
ne vais pas m’abaisser à faire ma Titine Boutin…
- De grâce, pas la gazée à
distance ! Elle vient de se ramasser 5.000,00 euros d’amende pour
provocation à la haine ou à la violence envers les homosexuels, alors modérez
vos propos…
- Elle appelle à casser de
la tante alors qu’elle se fait sauter par son cousin… Ça reste en famille tout
ça…
- L’un dans l’autre…
- En parlant de s’emboiter,
un qui l’a eu bien profond dans la couscoussière, c’est ce toulousain de
vingt-deux ans qui s’est mangé deux ans ferme pour apologie du terrorisme après
avoir qualifié les attentats du treize novembre de « magnifiques »…
- Il aurait dû rajouter
magnifiquement horribles et le tour était joué… C’est sur qu’il a fait une
erreur, c’est évident… C’est d’ailleurs ce qu’à déclaré Didier Deschamps à
propos de Karim Benzéma dans l’affaire de la sex-tape de l’échantillon Valbuena…
- A mon avis, la seule
erreur qu’il a pu faire, la grande merguez à la couscoussière pleine de semoule
tiède, c’est de ne pas publier cette sex-tape sur Youtube ! Pour une fois
qu’on avait un vrai couple qui jouait de l’andouillette à coulisse…
- Certes, mais parfois, les histoires
d’amour finissent mal… Comme à Nantes, où après une violente dispute, une femme
a été poussée hors du véhicule où elle était passagère et a été ensuite trainée
sur près de deux kilomètres, retenue par la ceinture de sécurité…
- Ah ben merci ! Ça
devait sentir bon la morue grillée tiens ! Et ça prouve aussi la
dangerosité de la ceinture de sécurité… Au pire vous ressemblez à Moshe Dayan
si vous avez la taille de Willy Rovelli, au pire vous l’avez mal bouclée, et
vous pouvez faire le concours de sosies de Ribéry en cas de choc frontal…
- En ce cas vous serez à
Moshé, Dayan…
- Dites, question potentiel
comique, vous ; on vous flanque sur une scène, vous nous faites deux
heures tous les soirs sur paris Première, et vous décrochez son autorisation de
diffusion gratuite en huit jours…
- Ça risque d’aider Nicolas
Tavernost, le patron d’M6 qui dépose un recours devant le Conseil d’Etat…
- Ben vous savez bien qu’on
n’est jamais trop aidé…
- Quand on est comme vous si
profondément introduit dans le milieu, je n’en doute pas…
- Quoiqu’il n’y ait que les
voies du Seigneur qui soient impénétrables… Et souhaitons-le, parce que la
sécurité des églises a été renforcée pour Noël… Ces connards d’enturbanés ne
sont quand même pas cons au point de confondre le petit Jésus avec un
sauciflard pur porc…
- En ce cas, ils risquent de
prendre Mère Teresa, dont le Pape François vient d’autoriser la canonisation,
pour un vieux morceau de bacon…
- Ah ben, elle aura attendu
longtemps, la Mère, pour se faire tirer un bon coup de canon…
- Décidément, vous n’êtes
pas sortable, vous faites du mauvais esprit Guy-Louis… Vous êtes un peu le Peter
Pan de la jaquette… Ça tombe bien, le dix-huitième long-métrage d’animation des
Studios Disney sortait en France le 18 décembre 1953…
- Oh, l’autre sylphide avec
son collant vert mouleburnes ! Pas étonnant qu’il soit régulièrement
utilisé par d'autres auteurs pour critiquer le studio, comme l'aspect (trop) sexy
de la fée Clochette, l'usage de stéréotypes sur les Amérindiens
et les métaphores homosexuelles autour de plusieurs personnages (Peter Pan en
tête)… Un gamin qui s’habille en collant moulant à son âge, il finit par
écouter du Mylène Farmer en dégorgeant de la merguez au Queen, c’est moi qui
vous le dit !
- Au moins, il n’engrossera
pas ce genre de morue à la caisse… Punaise, mais qu’est-ce qu’elle fout, c’te
limace !...
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